U definiciji Majstorije sam dao samo jedan primer visprenosti i snalažljivosti klasičnog majstora sa ovih prostora. Primera ima puno i u svim profilima, ali ću sa pauzama izbacivati definicije da ne bude smorno za čitalaštvo sa Vukajlije.
-Čujem da si celo leto po primorju šljakao. Izgleda da moleraj nije loš posao? -Nije brate, al je i krvav. Radio sam uglavnom za strendžere koji na leto dolaze da sređuju vikendice i vile. A oni su ti teški za kintu, ne daj bože nikom. Plus što su picajzle za kvalitet. -To sam čuo... -Dobro je sve bilo, išlo nekako, i ovi kod kojih sam zadnjih radio bili zadovoljni pa me preporuče nekim komšijama iz Švabije. Kažu, to su gospoda, biću i ja zadovoljan. -I jesi bio? -Ma slušaj samo... E ta gospoda su me jebala u zdrav mozak, ko da sam slikar, a ne moler. Samo što im freske nisam slikao po vili. I kad sam napokon otaljao posao, matora kurvetina mi kaže da neću Euro videti ako je ne pojebem dobro. Kaže, onaj njen nije više nizašta, a čula je da su naše kite na glasu kod zapadnih babuskara. -Sunce ti jebem! Pa jel bar liči čemu? -Pa i nije tako loša, mislim, šta sam sve trsio, čak je i dobra. Onako očuvana gospođa, negovana... -Logično, jebeš ih. Nije se ta vruća vode napila. -Pazi sad. Krenem ja nju da taslačim, u kujni na stolu, onako baš svojski, iz inata nekog, a ona njišti ko kobila. Viče nešto ''fik mi'' ili tako nekako, a ja upro ko sivonja. Mislim se ja, daćeš ti meni svaku paru i još malo preko, kad te ja oderem. Kad osetim odjednom da neko stoju iza mene. -Švabo a? -Jes, jebo mamu svoju bolesnu. Izvadio neku mlohavu kitu i navlači kožuru. Prvo sam se malo štrecnuo, al posle se mislim, ma ko ti jebe mater. Gledaj kako ti fircam ženu kad ti nisi u stanju. -To brate! Jesi nam osvetlao obraz i opravdao rejting? -I ja tako prašim, kad taman da se iskipujem u matoru kurveštiju, Švaba me s'leđa ćapi za jajca i sve nešto priča ''šprice'' ili tako nekako i ''šon grose banana''. -Hahahaha,ladno te matori bolesnik startovo za tukija! -Brate, gole guzice sam izletio napolje i pobegao u pičku materinu. Što dalje od ludaka. -A kinta? E to sam alalio, al sam im zato namestio zvrčku da me pamte za ceo život. -Kakvu? -Pa znao sam gde drže rezervni ključ, i lepo kad su se sledeći ceo vikend odvezli na vožnju gliserom, upadnem na gajbu i u akciju. -Pajanje a? -Ma jok, lepo iskopam rupu u zidu iza ormana, ubacim jaje koje sam prethodno malo probušio. I onda sve zamalterišem i okrečim ko da ništa nije rađeno. -Ne kontam te. I šta onda? -Pa za mesec dana otprilike jaje će početi da smrdi tako da u vilu nećeš moći da uđeš, a nemaš pojma odakle smrad dolazi. I da znaš za jadac, da bi ga našao moraš u celoj vili obiti malter. A provetriti nećeš nikad dovoljno. Smrad se bre u zidove upije... -HA-HA-HA-HA! Znači, jajce za jajce? -Taj rad!
U Srba zbirno ime za luksuzno pice. A zapravo veci deo ponude ne bih dao ni onome koga zelim da oslepim. Razni Black and White, Old Smuggler i jos gori otrovi nisu ni prineti PROSECNOJ domacoj rakiji! Ima, naravno, i odlicnih viskija, ali takvi su retki na nasem trzistu.
Termin nastao u Ličkoj Krajini u vreme Austro-ugarske vladavine. Državna služba.Obično vojnik u službi H und H monarhije,žandarm,lugar,sreski pisar ili bilo ko,ko se navalio na državne jasle. Majka Janja ga rodila u ličkom kršu,a "otac Franja(car Franjo Josif)" ga primio u službu i dao mu vlast.
Danas kada nema H und H monarhije,cara V(F)ranju je zamenio neki partijski kadrovik,a majka Janja je ostala ista.Majka je majka. -Gde si brate,nisam te video od srednje?Šta se radi? -Radim,pomalo brate,šta da ti kažem,laganini.... -Gde si?Gde si se ušljako? -Ma u EPS-u,referent za DSZ i ONO. -Pa,jel to uopšte postoji?!? DSZ i ONO!Mislio sam da je to izumrlo sa komunizmom,jebote... -Ima,brate samo treba tražiti... -Jesi imao neku vezu,mislim u EPS nije lako ući? -Ma,opušteno,batice,majka Janja i otac Franja! Posao,laganjeze,lomim kurcu rebra po ceo dan,imam internet u kancelariji,šta da ti kažem.... -Ništa,meni se keva zove Branka,a ćale Milorad,jebiga.Aj,ćao!
Ne radi se ni o kakvoj životinji, već je to urbana legenda o letvi sa dva eksera zakucana pri vrhu, posebno poznata među fudbalerima i sudijama Niške fudbalske zone. Najčesće se odvaljuje iz obližnje tarabe. Ko ne zna o čemu pričam, evo primera:
PRIMER 1: Posle gostovanja FK Pusta Reka Bojnik u Pukovcu sede dvojica sudija u savezu i razgovor teče: "A gde si ti sudio?" - "U Pukovac!"- "Šta je? Radila kobra?" -"Nije, sva sreća, sudio sam dva penala za domaći!"
***
PRIMER 2: Sreću se dva drugara, i jedan će da postavi pitanje: "AUUU be bate, našta ličiš to? " - "Ćuti bate, ne pitaj me be ništa! Slučajno sam dao Pukovcu izjednačujući u '90 minut! Icepiše me s kobru sve... Za mal' me ne utepaše, nego sudija ga poništi, sva sreća!"
Sudeći po sjedinjenoameričkodržavnim filmovima, osoba pomenutih osobina je sigurno ubica, silovatelj, piroman, kleptoman ili otmičar. Jer ne dao Bog da čovek može ceo svoj životni vek da bude povučen i fin, a da sa strane ne daje sebi oduška baveći se nelegalnim i nemoralnim aktivnostima.
CSI Miami Horejšijo: -Gospodža, došli smo da vas pitamo da li znate gde je vaš komšija išao svakog petka u 22:23 h? Gospodža: -Jao, pa ne znam, moje vreme špijuniranja komšija se završava u 22:00 h. Sem subotom i nedeljom kada u Domu penzionera prave žurku. Tada završavam u 21:00 h. Horejšijo: -Gospodža, sumnjamo da je on ubica iz parkića. Morate odgovoriti! Gospodža: -ON?! Ma ne verujem vam! On je uvek bio tako povučen i fin! _________________________________________________________________________ Moja mama: (budi se posle "odgledanog" filma):- I ko je ubica? Ja: -Onaj plavušan. Moja mama: -On? A bio je tako povucen i fin...
Staramajka sposobna da jednim pogledom na ženski dao tvog društva kaže koju treba da ženiš, a od koje da bežiš. Bez problema ume da provali drogiraša u tvom društvu(jednostavno pokaže na sve njih). Takođe može da predvidi i vreme, ali to je druga priča.
-Paz 'vamo sinko! Od ovu što je na stočeto da begaš usvet! Odma mož da vidiš da nee radna, a i mršavačka si...Da ženiš onu s 'armoniku, ta si je i ješna, i radna i ubavo sviri...pa tek kad nam zasviri na uvo, a mi svi uzripimo pa se uvatimo za ruke s unučiči pa zatrupamo u kolo! Uf!
Stručni, lekarski izraz za "Leva ruka desni džep". Kada te doktor levom rukom odguruje od sebe uz reči "Ma ne dolazi u obzir!", a desnom gura koverat koji si mu malopre dao, dublje u gornji levi džep da mu slučajno ne ispadne.
- Doktore ovo je za vas... (već ste uspeli da mu ubacite koverat u onaj mali gornji levi džep) - Ma ne dolazi u obzir! (odguruje vas doktor uvređeno i grubo) Već sledećeg trenutka vi se teturate na jednu stranu, a doktor je več otišao na drugu stranu ka drugom pacijentu premeštajući usput koverat u donji dublji džep.
Intelegencija koja se pojavlja posle jedne kafe kad čitaš dnevne novine u lokalu. Kad odjednom znaš, koji bi si dao savjet Erdoganu. Kada vidiš u muzeju na slici da je devojci jedna noga tanija od druge, a ne znaš ništa o zakonu perspektive.
