- Ona (čitaj: majka, devojka, sestra) je upornija od Srbije da sacuva Kosovo, od matoraca u GSP-u da ugrabe prazno mesto i od Alana Forda i Bob Roka da ne ostanu goli, bosi i gladni;
- Ona bi i na tek rođenoj bebi; Dejvidu Bekamu; Cigančetu koje se po ceo dan mlati po prašini i čija je koža otpornija od opanka Made in ''Tigar''-Pirot i Šao-lin monahu našla bubuljicu, mitiser ili neki pičkumaterinu pogodnu za stiskanje, koja Božemoj, ne bi trebala tu da bude i koja kvari izgled našeg lica, vrata ili leđa;
- Ona ne vodi računa o kolateralnoj šteti u vidu kratera, otoka i crvenila koje ostaju posle njenog delovanja, uz neizbežnu mantru da ''Što više krvi i gnoja izađe-to bolje'';
- Posebno voli čelo, obraze i predeo iznad usana, gde bi trebali da budu brkovi;
- Obično dejstvuje kada je to najnepotrebnije i kada može da uništi i ono malo samopouzdanja nepravedno stečenog našim dobrim izgledom-pred vikend kada se izlazi u grad, pred važan dejt sa ribom koju si, kad si rodio mečku, ubedio da se vidite ili pred letovanje, kad posledice ostaju uprkos slanoj vodi, kremama i melemima koje meštani prodaju na plaži i koje leče i od side (''Doooomaće maslinovo uljeee, najbolje za kožu, domaći kantarion... Samo 3e komad... Povoljnoooooo'';
Majka, prilazi sa leđa dok sediš za računarom i spremaš se da nožem zakolješ najvećeg čitera na ''Nuke''-u, okom sokolovim i glasom slavuja primećuje: ''Stani, stani...šta ti je to na vratu ??? Jaooooooo...bela !!! Kolika je !!! Ne mrdaj...'' Ti: ''Ali mama...'' M: ''Ne pomeraj se...Škrrrrrrrrip....Caaaaaaaanggggg....Cijuuuuuuuu...Puče !!! Koliko izlazi...E tako !!! Sad si mi super...'' T: ''Grrrrrrrrrrrr...'' (Totalno je bespredmetno objašnjenje da od ''klanja'' nije bilo ništa, suze koje kaplju po tastaturi i neizmeran bol u duši, što majci ne možemo da kažemo sve ono što bi smo toga trenutka rekli, jer ona je naša majka...I jer je ona nas rodila, a ne mi nju !!!)
Petak, par dana kasnije... Najbolji ortak: ''Brate, šta će ti rolka...pa napolju je +40 !!!'' Ti: ''Nemoj da kenjaš, nego daj to pivo ovamo !!!''
Frustracija je stanje kad imaš neku želju a ne možeš da je ispuniš. Stepen frustracije zavisi od intenziteta želje, trajanja želje i broja neuspiješnih pokušaja da je ostvariš. Neki ljudi imaju veću toleranciju prema frustraciji, a neki vrlo malu, nakon čega gube živce i bolje je ne biti prisutan kad se to desi.
1. Jebo bi nešto a nemaš šta. 2. Tražiš daljinski po kući tri sata, a on ko da je u zemlju prop'o. 3. Pokušavaš sklopiti neki komad namještaja po uputstvu koje je napisano samo na danskom, švedskom i norveškom, a pri tome skice ne liče ni našta i ima bar 20-30 dijelova. 4. Subota uveče, mrzi te biti u kuči, a svi ortaci izmišljaju kako uče il kako im je ružno vrijeme. 5. Peti put izlaziš na ispit i peti put padaš i to opet zbog neke gluposti.
*Mali Mrav i Ziljava Njorka konačno su uredili svoju zemunicu. Na jednom kraju, iza ognjišta, a tik ispod veprove lobanje probijen je kružni otvor, kroz koji pogled puca ka dolini. - Ovo staviti ili ovo? – pita Njorka i pokazuje u jednoj ruci okrugli komad od pletenog pruća, a u drugoj kožmuru sabljastog tigra. - Šta bre? - Ovo ili ovo na prozor? - Daj od pruća. - Lepša ova koža. - Pa onda kožu. - Pruće boljše. - Pu jebem ti Ledeno doba 3 i 4 i kad sam te mlatnuo močugom i dovukao ovde sa Velikog Pojila!*
Jezus-Marija-Sveti-mudraci-sionski&co! Ima li veće opsesije žena od zavesa? Dobro, posle cipela, dijeta i praška od 12 kila sa anplagdom Sergeja Ćetkovića. Sabrana dela Karla Junga, Tehnologija materijala I i II i Ogledi o optici nisu dovoljni za razumevanje tog porubljenog komada tekstila, zvanog - zavese.
Ono što ti, momče, smatraš parčetom krpe protiv ulaska džinovskih leptirica i neželjenih pogleda komšija u odskačuće spolovilo, dok goluždrav tancuješ uz solažu Zorana Starčevića Starog, one tretiraju kao pitanje nacionalnog značaja, specijalan paravan života, lepršavu simboličnu haljinu višeg bića u kojoj… Uglavnom, mnogo im je važno to.
Sa karnerima, obrubljene rokoko, duge, kratke, gusto nabrane, vezuju se ili padaju, uf ove se teško peglaju, ali što čuče na prozorčee.
A kačenje? Akrobatišeš na kljakavom tronošcu, pružaš krake preko TA peći i police s knjigama, nabildovo si triceps ko Dane malterdžija. Džaba procenjuješ razmake među štipaljkama, moraćeš da ih preslažeš onako sekvencijalno bar jednom, to je taj zaveski Marfi i bog. Evo ga! Ko šećer. Ali zamalo.
- Evo sad skini ovu i zakači onu drugu. - Čekaj malo, pa malopre sam stavio ovu? - Ne pada mi nekako svetlo kako treba... - Oćeš da uključim plafonjeru? - Ma ne, ne razumeš. - Naravno da ne.
Kada se pica naruči u piceriji, obično se počne rezati nožem od samog kraja, pa se tako pojede cijela pica zajedno sa krajem iliti okrajcima. Ima ljudi koji i u piceriji koriste razne metode sječenja, pa na kraju okrajke ne pojedu. Ta praksa nejedenja kraja pice je još češća kada se uzima pica na komad, jer se tada lakše jede iz sredine, a kraj dođe poslijednji na red pa ga neki ne pojedu.
Međutim, mene ta praksa jako nervira. Kao prvo, kraj pice mi je jako ukusan i kad vidim da ga neko baca počnem kolutati očima. Kao drugo, smatram da to ljudi rade zato što su iskompleksirani i to mi još više ide na živce. Naime oni smatraju da će ispasti svinje ako pojedu cijelu picu, njima je ljepše da nešto ostave. Takođe smatraju da je sirotinjski sve pojesti "kao da si utekao iz ljute gladi". I još uz to smatraju da su njihov jezik i stomak i suviše prefinjeni da bi jeli kraj pice "onako suv i bez nadjeva". Pored svega toga hoće da dokažu i to kako se mogu kontrolisati, pa uspijevaju prestati sa jedenjem iako ima još da se jede. To su obično oni isti ljudi koji jedu jako sporo i usto brljave i obožavaju da ti vade zazubice kad nešto začas pojedeš, a oni i dalje još pola sata gustiraju.
Pomalo apstraktna izjava, možda nejasna širem auditorijumu. Po predanju, njen tvorac je jedan stari, iskusni jebač iz plodnih ravnica Mačve, dok je po nekima on bio ubogi pastir iz bosanskih vrleti prepunih svakojakih opasnosti. Naime, jedan od dvojice navedenih čuvenu rečenicu rekao je svojim mlađahnim i poletnim sinovima, koji su u to vrijeme bili na granici prelaska iz djetinjstva u odrasle momčine, zrele za vruć komad ženskog međunožja. Elem, smisao ove izjave svodi se na to da, koliko god odabrana pripadnica ženskog pola bila zgodna i kvalitetna, ništa ne može da zamijeni komfor i blagodeti manufakture u sopstvenim odajama i da je ponekad bolje kvalitetno omlatiti majmuna, nego se upustiti u polni akt prema kojem je pojedinac indiferentan.
Nema ljepšeg osjećaja od stavljanja u vruće, od ulaženja u vrele i vlažne zidove Njenog Veličanstva, Pičke. Bude i ružnih, mršavih, debelih, bude i bombi, i pristojnih, i kurvi, i studentkinja i čistačica, kuvarica i gazdarica, sve je to za čovjeka, sve se mora probati. A gorepomenutom tvorcu ove paradoksalne izjave ista vjerovatno služi da opravda sebe pred omladinom, ali i samim sobom, jer više NE MOŽE. Ne može, i kraj. Jebiga.
- Vidi ga, đe si ti to poš'o tako nalickan, a? - Daj stari ne zajebavaj, sat vremena sam pravio frizuru i peglao košulju, još me i ti peglaš sad. - Opa, al' smo se zadali u sređivanje. Koja je? - A? - Ženska, koja je, s kojom ideš da se vidiš? - Ma ona mala Đurova, znaš je, ide sa mnom u razred, prazna joj kuća noćas, otišli starci na slavu u Gacko, pa me zvala da dođem. - Ona plava? E moj sine... - Šta je sad, koji kurac? - Ništa, ništa, vidjećeš. Ja sam isto tako bio blećina k'o i ti, al' kako sam počeo da jebem, shvatio sam kako je lijepo drkati... - Aj' stari ne seri, majke ti, idi gledaj Vučića, i nisi za bolje.
Prava, muževna brada. Garant da ćeš te subotnje večeri odvojiti dobar komad u gradu. Nose je samo istinske mačo muškarčine, vrhunski jebači i alfa mužjaci. Recept za četnikaru: prekid svake komunikacije sa ličnom higijenom i patološki strah od brijača u trajanju od minimalno 6 meseci, potpuno zapostaviti vođenje računa o spoljašnjem izgledu ( boli te kurac, bitno je da furaš četnikaru) i, naravno, preduslov je imati sazrelu bradu. Nikakve paperjaste i mlečne paučine po faci ne dolaze u obzir. Četnikara mora da se presijava i cakli, tako da ju je preporučljivo svakodnevno timariti parčetom slanine. Kroz istoriju su je furali mnogi, počev od onog luckastog Grka što se ložio na krugove, trčao go kroz grad i vikao " Eureka" , preko Džizusa, cara Dušana, pa sve do Čiče i Draškovića Vuka. I Čedica je kao nešto pokušavao, ali on je suviše urban za istu. Vehabije su samo očajni plagijatori. Takođe, četnikara je i uzročnik Šešeljevih kompleksa i izvor njegovog besa, kaže Šeki da je postao toliki hejter onoga dana kada je skapirao da je ćosav i da nikada neće moći da fura bradicu k'o kumić. A četnički Vojvoda je. To mora da boli.. O njenom poreklu postoje mnoge kontroverze, neki tvrde da ju je u modu uveo Bog lično, dok drugi kažu kako je nastala na ravnogorskom fashion week-u jesen- zima '41/ '42. Kako god, opštepoznato je da četnikara dobro stoji samo jednom narodu- Srbima. Samo Srbin ume da je, bre, iznese na pravi način.
- Vojo.. Vojo, jes' to ti, jebotebog?! - Ja sam, brate.. Nego pustio četnikaru, malo da promenim imidž, a i cice se lože. - Uh, dobro je ako je zbog toga, ja rek'o raspisali poternicu za tobom, pa se štekaš u fazonu Dr. Dragana Dabića, lololo - Nelol. Aj ćao.
- - - - - - - - - - - - -
( Haški tribunal, 2000 i neke) ... I jebem vam majku svima, počevši od Hansa Polsijusa, pa na dalje.
Zgodan način da izblamiraš ortaka koji ima novu ribu kada naletiš na njega.Efekat je bolji ako ide više ortaka sa tobom.
(Lik šeta sa devojkom prema zelenjaku,nailazi par ortaka,među kojima je i dežurni zajebant) Lik1:Pa de si bre ti što te nema,vidim opet si odvojio neki komad! Lik sa ribom:Ma evo ništa šetamo.(izbegava pogled ortaka) Lik1:Lepa mala nema šta,samo nemoj opet da divljaš i na ovoj,znaš da se Jeca odselila zbog toga! Lik sa ribom (hoće u zemlju da propadne) Lik1:Aj lepo se provedite i mala pazi,ne okreći mu leđa taj je opasan!
Karte za derbi, karte za derbi, karte za derbi. - Pošto su? 100 000 dinara komad. - Samo, pa to je samo cela moja plata? Imam još samo par komada. - Daj mi odmah dve, imao sam sreće da ih uopšte pronađem. Vredeće svaki dinar.
......................
Danas :
Tata, tata, šta rade one čike na TV-u što se vrte u krug? - Ma to su neke mrcine koje se vuku po terenu i čekaju zviždaljku za kraj da idu u kafić. Prebaci na pink, sa'će grand šou, nije ovo za decu i one sa lošim želucem.
Uz tup nož, glavni neprijatelji svakog obroka. Dželati uživanja u jelu.
Dodješ sa posla gladan, umoran i iscedjen, i obraduje te saznanje da je žena rešila da te iznenadi, skuvala je supu i ispekla pile sa krompirićima, napravila šopsku salatu i kupila sladoled..I taman kad pomisliš kako ćeš da uživaš i kako dan još uvek može da ispadne dobar, dobiješ kašiku gotovo ravnu, i viljušku kojom ne možeš da nabodeš ni pola poštenog zalogaja..Kreneš da sečeš komad pileta, shvatiš da je ta vežba idealna za definiciju jer zahteva mnogo ponavljanja, i upitaš se - Dobro majku mu, je l to mene neko zajebava..
Fini izraz za dobar komad budale. Živopisan lik je broj jedan. Onaj jedan u kockarskoj kvoti Jedan na prema sto hiljada. Že-le živi po načelu Jebeš sutra, daj mi danas i daj mi odmah. Že-le zaustavi iza sebe kolonu vozila da bi na neobeleženom pešačkom pustio babu da prođe iako baba nije ni mislila preći ulicu. Že-le nadređenom da otkaz u ponedeljak, a u utorak se pojavi na poslu. Že-le podređenom da otkaz u sredu a u četvrtak ga zove da ga pita zašto kasni na posao. Že-lea život nije mazio i zato su njegove crte duboko urezane. Že-lea krasi poslovno vizionarstvo koje se zasniva na radu poker aparata i alternativnih rešenja Veća-manja, manja-veća, klap! Že-le kupuje evro po 105 dinara a prodaje po 99 dinara jer je bitno da se pare obrću. Že-le ne voli žene jer mu je mama rekla da su sve žene kurve a Že-le voli mamu. Že-le ne voli da se njegova ženka oblači droljasto i dekoltetno i smatra da je sasvim u redu da urinira na po ulice jer nije on taj koji je obukao bele, providne helanke! Kad Že-le jebe pubične otpadaju a aplauz se podrazumeva. Že-le ne posećuje druge po bolnicama jer on s tim nema problema, ali ode na sahranu mada je obavešten da neće imati uzvratnu posetu. Na sahranama se jede. A Že-le ne izvoljeva po pitanju hrane. Jede kao poderan jer je neizlečivo gladan svega.
Znaš Veru? Znam. Au, što ona ima dečka... Vrlo živopisan lik. Pravi gospodin. Usrećila se. Jeste.
