Jedan od najflafičastijih izraza gej slenga, kojim pripadnici te seksualne manjine izražavaju visok stepen zadovoljstva nekim događajem ili komadićem garderobe. Često se koristi da se još više pojača baršunastost izraza supiš, kada je nešto toliko febulus da taj izraz sam nije dovoljan da opiše.
- Jao Mario najzad sam našao roze cipele koje mi se slažu i sa onim zmijskim kaišom i sa onom majicom sa cirkonima. Biću prelep kada me Danijel bude vodio na godišnjicu autovanja. - Pa to je tako supiš Milutine. Znam da si bio pod stresom ovih dana jer nisi mogao da nađeš savršene cipelice. - A nije samo to dušo. U butiku radi jedan jako zanimljiv momčić. razmenili smo telefone. - Opalac, i cipele i dejt, pa to je skroz super-duper.
Pitanje na koje je odgovor vazda laž. Uglavnom dodaš koji cent i značajno se počešeš po mudima. Izuzetak je kad te profesor gej koji te muva pita "kolki ti je"? Tad počinješ da lažeš da je 3cm, da ga nemaš i da imaš hemoroide.
Konačni trijumf modnih kreatora sumnjivog seksualnog opredeljenja. Ubacivanjem deo po deo elemenata gej kulture u muške ormane, napokon su uspeli u tome da se muškarci oblače po njihovom i samo njihovom ukusu.
Jedini neuspeh je to što ti muškarci (uglavnom) još uvek vole devojke.
Ne samo muškarci - i devojke isto. Uzak struk, a široka ramena - da vam to ne liči na mušku garderobu? - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Po meni to je jedan od glavnih uzročnika anoreksije.
MerkatorLend. Prevozno sredstvo: bicikl, služi da se dodje od Merkatora do Merkatora i od granice do granice. Hleb dolazi u kondomima. Važe isti zakoni kao i u WCu gej kluba - nema pušenja unutra! Nacionalne manjine se zovu Miloš i Stipe. Propisano radno vreme srpske domaćice navučene na španske serije: ništa živo ne radi posle 8! Nisu džabe Slovenci najveći vernici u devizu: Jebeš zemlju koja Guče nema!
Onaj osećaj, da se tako gej izrazim, kada se probudiš i odjednom gle mu čuda osećaš se baš super. Bez ikakvog razloga, povoda ili nečega što će da se desi u sredu popodne, četvrtak možda. Otvoriš oči, ritualno počešeš jajo da se zahvališ kurcu što se svako jutro diže i podseća te da bi mogao iako nemaš sa kime i osećaš se odlično, k'o konj odlično.
Zaboraviš na činjenice i imaš kvalitetno provedeno vreme sa samim sobom. Samo pozitivne stvari ti padaju napamet, one negativne si podsvesno nagurao tamo gde sunce ne sija svom mozgu. Samopouzdanje se vozdiže kao ženski ego, bez razloga i povoda.
E to je ta sreda ujutru. Ideš ulicom i smeškaš se k'o daun na pertlu znajući da izgledaš kao budala ali boli te kurac, sreda ujutru jebe!
Tokio Hotel je izopacena grupa malih pedera koji pokusavaju da zavladaju svetom kroz neku vrstu turbo folka koji muzicki neobrazovane ljude uvodi u neku vrstu gej transa te neke devojke na njihovim "koncetima" padaju u nesvest.. Bill je nemacka rec za peder, Tom homoseksualac.
Iliti stvoripederuša je osoba posle koje lik/riba odluči da promeni seksualnu orijentaciju i postane gej. Imamo i muške i ženske gaymakere, naravno. Posebna kategorija su osobe koje su toliko jebozovne da bi strejt osobu pretvorili u ljubitelja sopstvenog pola, bar kad su one u pitanju.
Najbliži način za opisivanje obrve kod osoba kojima su se dve obrve spojile u jednu.
Gej drug: Vidi kako sam počupao obrve... Kozmetičarka: Jao supeerrr... Hvala bogu ionako su ličile na požarne stepenice. Gej drug: Molim? Kozmetičarka: Al' i dalje su loše... Sad da ih neko u kolima vidi krenuo bi da pretiče na njima... Gej drug: Znači, o čemu pričaš ti kučko? C, idem ja glupačo... Kozmetičarka: Možda sam glupača, ali makar nemam transibirsku železnicu iznad očiju!!
-Đubre promiskuitetno! Sve vreme se šmekaš sa onim baletanom! Samo te gledam! -Ali dragi, ja sam samo... -Ništa ali, za tebe je gejt neko vreme zatvoren, jasno? -šmrc...
Narodna mudrost u formi jebačke konstatacije, te savet ostavljenom ucveljenom liku da od tugovanja nema selameta, već da se što pre ponovo umoči. Mantra, klin se klinom ubija.
Depresivni alkoholičar to tumači malo drugačije, pa tako naručuje sledeću čašicu iako je prethodno zacrtao da će ''samo jednu'', a tinejdž gej pak koristi kao opravdanje za vaćarenje sa ortakom.
- Junačino, što si mi se smrko tako? - Ma nemam pojma, nešto nisam baš... - Zbog nje? - Ma jok, šta ti je?! - Verujem. Nego slušaj, vodi tebe večeras čika Sreta kod Mileta u kafanu, tamo ti dolaze... - Ma neka, ne mogu stvarno. - Ajde, ajde! Bolje druga, nego tuga! Videćeš i sam. Sve će odmah biti bolje! ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Šta to radite? - Pa tata, mi smo... - E šta ja dočekah, sin peder. Sad ću da... - Pa bolje druga, nego... :pljus, bum, kvrc:
