Konzumentski turizam:
11 dana Egipta, Turske, Tunisa. Obilazak piramida, iskopina, pećina. Jedrenje na dasci, pesku, snorking, ronjaža na bocu, pecanje žaba, jahanje kamile, džip izlet u pustinju. All inclusive - ždranje i oblokavanje za sve pare. Nargile, šalovi, turbani.
"Pošto li je SMS odavde?", "Vidi kako su urođenici jadni", "Kupi orijentalne kurce palce", "Pazi meduza!", "Jel to onoj hanumi viri fitilj iz dupeta?", "Slikaj! Ne gledaj! Gledaćeš posle na plazmi, bolje je", "Lezi, dig' se, ustaj, sedi!"
„iskopaj grob i lezi“
Tačno ta rečiskopaj grob i lezi1 definicija →
Najveći (zajednički) neprijatelj muškaraca i žena je... Žena.
Za par koji je u divnoj vezi najveća opasnost leži u ženi koja sa strane ljubomorno prati srećno zaljubljene i želi da NJegove ruke stavi sebi oko vrata i NJen osmeh prenese na svoje lice. Žene ovo znaju ali muškarci su uglavnom nevešti, pa kad ga oči jedne ovakve Žene prostrele odmah pomisle da su svemoćni i da mogu na dve-tri, strane i... naravno, sve ode do djavola.
Neki kažu da je nastao da bi mogli da jedemo sendvič dok vozimo, drugi pak da je nastao zahvaljujući yugu, ali prava istina leži u tome da je automatik nastao kako bi vozač (male) mogao da drži ruku na suvozačevom kolenu (female).
Drugi razlog je lakše strateško dovlačenje od kafane do kuće.
Zaključak: Predmet koji nam omogućava da jedemo, da vatamo i da se vrnemo kući bez ozbiljnijih telesnih povreda (telesne povrede zavise od nivoa krvi u alkoholu)!
M: Ae Đole vozi ti do kuće, malo više sam popio
Đ: Ali ćale ja sam maloletan, a i leva noga mi je u gipsu
M: Ne se%i, ovo ti je automatik. Ne treba ti leva !
Veoma popularno osvežavajuće, negazirano i bezalkoholno piće veoma poznato u širokim krugovima onih koji se drže Vukove maksime "Piši kao što govoriš, čitaj kao što je napisano". Ali, ne lezi vraže, nije problem samo što artikal nazovu tako skaradnim imenom, već što naziv izgovore tako puni sebe, nadobudni i kao neverovatno upućeni i sigurni kao što bi neko rekao da je 2 plus 2 jednako 4.
Da, inače se sok zove Happy Day, ali šta sad...
Kad posle seksa shvatis da mozda nisi trebao kresnuti tu devojku...jer ima decka 2 sa 2/mozda ce zatrudni/mozda ces pokupis neku bolestinu/nije moralno iz nekog tamo razloga.
Objasnjenje lezi u cinjenici da je mnogo krvi u muskarcevom telu upotrebljeno zarad erekcije, pa mozgu i ne ostaje Bog zna sta. Ali kad se seks zavrsi, kao vodopad (navise) te strefi ta silna krv koja ti vraca pravilno rezonovanje. Ali onda je mozda kasno...
Prirodno smo osakaceni i ONE to koriste. Terapija - klin se klinom izbija! :)
25.april
Euforično dogovaranje gde i kako i od čega, mnogo predloga, usvojen jedan(obično najgluplji).
29.april je polazak. Trebalo je 30. aprila, al jebi ga, presudi kampersko izviđačko iskustvo nekog od raje. Sve je spakovano, gomila svega, hrane, cuge, nekih stvari koji ne bi čoveku trebalo ni za milion godina. Dolazak na destinaciju, u pizdu lepe materine, nit puta, nit vode, nit života. Kampersko-izviđačka elita obično ne zna da razapne šator. Jebi ga, taj deo se ne uči u mladim izviđačima. Stacioniranje u pizdi lepoj materini je napokon odrađeno. Postavlja se pitanje zašto se išlo u 6 ujutru da se zauzme mesto 2 dana pred prvi maj na delu sveta gde niko nikada ne bi želeo da bude. Odgovor je konfuzan. Dalje se postavlja pitanje šta se radi na kampovanju. Peci meso, daj pivo. Peci opet meso, loži šumu, gledaj na milijardu kilometara život. Budi pijan, lezi da spavaš, iskrivi se u šatoru i vreći. Guraj se u šatoru.
30. april.
Budi se iskrivljen i mamuran traži vode koje više nema. Nađi neki merkatorov užegao sok, progutaj to. Nema soka jer to ne treba na kampovanje. Nedostatak vode polako preti da dovede do humanitarne katastrofe. Peci roštilj, daj pivo, idi u šumu po drva. Došla voda, daj vode, peri sve. Daj roštilj, daj pivo, maštaj o civilizaciji. Pala noć, idi pijan po drva, zapni za nešto, ispravi ono što se sjebalo dok si se krivio u šatoru. Lezi spavaj u šator, krivi se u njemu. Ustani šlogiran, seri u šumi.
1.maj
Dolazak ljudi u vukojebinu. Ljudi puštaju svoju plemensku muziku. Pravi kotlić, peci roštilj, daj pivo. Ljudi žele da se socijalizuju. Puštaju balade Crvene Jabuke. ljudi nisu kul nimalo. ljudi imaju mladunčad. Mladunci ljudi su iritantni. Nebili pored starijih jedinki. Idi po drva, jedi kotlić, idi po vodu, peri sudove, traži pivo. Odlazak ljudi, napij se od sreće. Lezi spavaj, otkrij se tokom večeri, probudi se bez bubrega.
2.maj
Počni da se pakuješ, pobacaj pola stvari koje si poneo. Dođi kući, sastruži sloj lišća, prašine, gareži, iskenjaj se, lezi spavaj. Spavaj toliko dugo da ukućani dođu sa ogledalom da vide da li si živ.
Krvoločna krvopija koja sisa krv nedužnim žrtvama ili ganja svoje najbližu rodbinu dok ih isto ne otera u grob. Može se ubiti svetom vodicom (da je udavite u bunaru), srebrom (iseckate je srebrnim mačevima, napunite srebrnim mecima ili stavite u ogromnu srebrnu medveđu zamku), krstom ih terate, kao i lukom...
Nasuprot iskvarenim zapadnjačkim i japanskim uverenjima da su vampiri fina i galantna osoba koja imaju razvijen ukus, pravi vampiri su nadute krvopije sa crvenim očima, kojima je finoća iskorenjena kada su bili ukopani dva metra pod zemljom i sa karakterom gimanzijalca koji je ustao u sedam ujutro na ekskurziji posle žurke koja je trajala do pet sati...
Vampir je staroslovenska reč za biće koje je imuno na vatru, vampiri se prvi put pominju u Srbiji i to je verovatno najraširenija srpska reč...
Naravno dok je Zapad razvijao legende o svetom gralu i plemenitim kraljevima, nama Srbima kojima su zapali Turci su jedino ostale priče o neupokojenim mrtvacima koji sisaju krv, da bi podsetili sebe da ima nešto gore od toga da završiš na Balkanu u doba Osmanlija.
Jedna veoma ružna, suvisna pojava, od koje niko nikada ništa nije dobio.
Sve što je potrebno da se svađa završi odmah je da onaj ko nije u pravu to prizna. E u tom grmu leži zec. Niko neće da prizna, pa samim tim svađa traje i po nekoliko sati, sa ishodom nepričanja od nekoliko dana pa na više, tuče, ili pak, kada su tvrdoglave osobe u pitanju, ishodište je večita nepričnja i prekid odnosa 4evr.
Svađa oko:
Velikog Brata
Evropske unije
Politike
Ko je kriv
Muzike ( ko šta sluša)
Gej parade
i
tako
dalje
...
To je ona situacija kad 10 god. pušiš pred roditeljima i pored njihovog neprestanog zvocanja i molbi da ih ostaviš. A onda jednog dana to zaista i ostvariš,cigarete postanu tvoja prošlost. Svi srećni i zadovoljni. Hvale te na sva zvona da si karakter. Ali, ne lezi vraže! Đavo te neki ponovo nagovori da propušiš. Samo je sad druga situacija. Sad od puke sramote pušiš krijući da te ne uhvate i kuneš dan kad si prvi put zapalio i što si ponovo propušio.
Jasan nagoveštaj dotičnoj jedinki, uglavnom konobarici u kafani, da piće koje je donela nije u skladu sa tek naručenom turom jer je čaša vidno praznija nego što bi tek poručena tura trebala biti. Razlog leži u tome da ih je gazda verovatno podučavao da kradu svaku moguću kap koju mogu, iako piće koje prodaje pravi kod Sime Destilerije u plastičnoj kadi na tavanu i time već rezerviše mesto u paklu pa mu to malo na količini i nije toliko neophodno.
Đoka Zec: "ajde mala kaće taj špricer, ima po' sata da sam naručio, najeo sam se nekih slanih uštipaka, oću da skončam!"
Slavka konobarica: "evo evo, ide!"
Đoka Zec:" pa šta si mi ovo sipala do pola čaše, šta da radim sa ovim? da nisi zapela za prag dok si donosila??
Slavka konobarica: " Đoko, tako se vino pije, ne sipa se čaša do vrha!"
Đoka Zec: " Ajde blago meni, idi to dospi i nemoj mi mrsiti muda, znaš da nisam baš baždaren na takve zajebancije!"
