Poslednji trzaj pacenika da se upozna sa nekim suprotnog pola. (ili istog)
„preko hleba pogače“
Obično se kaže za neku stariju, slabo pokretnu osobu koja po svaku cenu hoće nekuda da ide ili da uradi.Često se mogu videti u javnom prevozu kako sa teškoćom ulaze i izlaze iz istog.
Ovako švaleri objašnjavaju agregatna stanja.
Metaforički izraz za izrazito jakog i visokog momka.
-Žare čujem da si zaposlio onog Mikija kod sebe u kafanu.
-Kako ga ne bi zaposlio, kad on radi u smijeni treba manje ljudi da se napuni kafana, sam zauzima 10 kvadrata. Znaš da Rusiju na leđima ima istetoviranu, i to u prirodnoj veličini.
-E, naka si ga onda!
najredovnije koriscen izgovor, kad student, koji doduse i ne spremi se za ispit, najponiznije moli i preklinje za 6. Tipican bezmudas, koji bi leba preko pogace, iako je svestan da nije ucio. Da je bar proveo jednu noc za knjigom...
Prof: A, kolega, pa vi dosli da trosite i moje i svoje vreme, pa vi niste ni pipnuli tu knjigu.
Stud: Jesam, majke mi mile, bas sam se trudio.
Prof: Trudite se kolega mnogo vise u sledecem roku, nece moci to tako.
Stud: Aman, profesore, molim vas, dajte mi 6, mene stvarno ne zanima ocena, stvarno.
Prof: .............
Zarazna i veoma rasprostranjena boljka u današnjeg homo sapiensa.
Lečenje je dugotrajno i mukotrpno. Simptomi nestanu uglavnom sami od sebe, ali tek posle skidanja nevinosti obolelog.
Motocikl sa kojim, ukoliko je u vašem posedu, automatski postajete onaj koji je provozao sve likove u kraju, i stepen za poređenje brzine svih drugih slabijih motora koje nabavljaju vaši ortaci...
Takođe, motocikl sa kog pad, navodno, najmanje boli, i sa kog su povrede manje bolne nego prilikom pada sa, na primer, skutera... Jednostavno, nema šta da te boli, pošto obavezno pogineš.
Dane:''Brate, vidi što ide ovaj Kimko, ima 120 kubika, piči stotku k'i ništa...''
Srki:''Brate, nije to ništa... Provozao mene Miško Moravac, kupio ''Jamahu R1'', 1100 kubika, brate znaš kako ujeda, sve mi se noge oduzele... Pičili smo po Tranzitu sigurno 240-250...''
Dane:''Brate, što sereš, kad je kupio taj motor pre dve nedelje, sad će odmah baš tebe da vozi, boli ga kurac... Pre će da ide neke pičke da ganja nego tebe da vozi...''
Srki:''Brate, jebi se malo, znaš...''
Muja: ''Sine, a 'de je Doca? Što ga nema cele nedelje?''
Džoni:''Brate, nisi čuo? Brat mu je imao udes prošle nedelje na motoru...''
Muja:''Na ''kavasakiju''?!? Kako bre?''
Džoni: ''Vozio ribu autoputem 250 na sat i pali sa motora...''
Muja:''Pa jesu lu dobro?''
Džoni:''Si slušao vesti? De dobro, šta ti je, držali zatvorenu celu traku od kilometar dužine skoro celu noć dok ih nisu skupili duž puta...''
Muja:''U JEBEM TI ŽIVOT!!!''
Glavat čovek. Ima glavu ko prodična kaprićoza. Glavonja.
- O de si gutenberg? Čuo sam da muvaš onu Ivanu a? Ta živi kao u pesmi, al čuo sam da nagriza puno. Jebemliga. Pokušaj barem da joj izvadiš bubrege, pa posle možeš kurac da odsečeš.
- Sve ja to brate razumem al divi kako sam ja gadan. Ona hoće boljeg. Baš će mene da izabere, ne mogu lančić preko glave da stavim.
Opis ženske frizure koja se uzjebala.
Najbolji način za ostavljanje cigareta je da cigarete ostavite na nekom vidnom mestu. Preko dana na stolu, a noću pored kreveta.
Sa ovakvim pristupom više nećete imati problema sa nalaženjem istih.