Domaća životinja koju niko nikada nije video, a koja je, sudeći po prodavcima kojekakvih čuda za čišćenje odnosno dušeka, izuzetno zastupljena u našim domovima
- Moj suprug je hrkao dok nismo kupili ovaj dušek i...
Daljinski, pravo na fudbal, jeptesimater
U starom Rimu i Grčkoj to su bili drevni Bogovi i njihovi potomci. U 21. veku to čini veći broj stanovnika Zemlje.
Unuk: Baba, baba, baba si čula da je trebalo da bude smak sveta pa se ništa nije dogodilo?
Baba: E sine da si ti meni živ i zdrav ja sam u svojih 75 godina već preživela 5 smakova sveta.
Osoba 1: E kume moj preživesmo mi još jedan smak sveta.
Osoba 2: Vala kume kad nas nisu ubile ove cigare posle 40 godina pušenja neće ni taj smak sveta.
Devojka: Jel sam ti lepo rekla da neće da bude smaka sveta?
Momak: Pa dobro, ali mogao je da bude. Čak može baš sada da se dogodi.
Devojka: Aman batali me sa tim, neću da imam sex sa tobom zato što će možda da bude smak sveta.
Onaj miris koji vam se širi iz gaća jer se niste kupali nedelju dana.
Osnovni afrodizijak u osvitu čovečanstva.
- Pričaj mi Stano, sve mi kaži...
- I tako, kao pristanem ja posle klabinga da odem kod njega, a on sve fino, čil-aut muzika, vince, čak je i mirišljave sveće upalio.
- Jaoj... Duša... Baš je romantičan. Blago tebi...
- Aham... Ali to nije ništa... Počeli smo da se milujemo, zatim i da se skidamo, a kada sam ja počela da mu skidam gaće...
- Hihihihi, nije valjda?
- Hihihi, ma nije to što misliš, hihihi
- Hihihihi...
- Hihihi, ma nije to, nego se osetila jarčevina
- Hihihi, ozbiljno? Hihihihi
- Aham.
- I jesi li mu, hihihi?
- Nego šta sam, kako to da propustim, hihihihi
- Hihihihi
Patolog koji se usuđuje da slaže čak i kad svi dokazi govore suprotno.
(Horejšio ulazi u laboratoriju)
-Je li, mala, :skida naočare: je l' ti to svrš na licu?
-Mmm, ne.
nerešena, vakuum situacija na prelazu između početka i završetka. sasvim normalna faza ako kratko traje, no ako se oduži može biti patološko stanje koje vodi u diskurs. predugi statusni simbol kvo vodi u zaborav težnje primarnom cilju i omogućava svima onima koji bi da se okoriste o situaciju opšte zblanutosti i kolektivnog zbuna, da koristan tok usmere na 'svoju vodenicu'.
Postoje ljudi koji žive u zabludi da je burek pekarski proizvod kao i svaki drugi i da je nebitno u kojoj se pekari kupuje a postoje i oni koji znaju da postoji burek, burek i Burek. Oni malo prosvećeniji misle da se onaj sa velikim početnim slovom se pravi u pekari Mićko preko puta neke gimnazije stare 130 godina a oni koji su probali Mićkov burek kažu da pekara nije preko puta gimnazije nego je gimnazija preko puta pekare, osim toga veruju da se pekara ne nalazi u Nišu nego se Niš nalazi svuda oko pekare.
Opšte je poznato da burek iz ove pekare ima neke čudotvorne osobine ako se jede u kasnim večernjim ili ranim jutarnjim časovima, zavisi koliko zaglaviš u gradu, dejstvo se opisuje kao kombinacija spanaća iz crtaća Popaj, Asteriksovog čarobnog napitka, pečurke iz Super Maria i za sada medicini nepoznatog sredstva za razbistrivanje misli i potpunu restauraciju mozga i jetre. Tu i tamo neko pomene da Mićkov burek diže iz mrtvih, leči sidu i delimično krpi rupe na duši izazvane mešanjem vinjaka i pesama Tome Zdravkovića ali to još uvek nije potvrđeno.
U Niš dolazi stranac, Norvežanin, Grk ili već tako neki što ne zna ni srpski ni engleski i kreće da se gubi po gradu...
Stranac: Ekskjuz mi, ar ju from Niš?
Nišlija: Jes.
Stranac: Ken ju tel mi ver iz d most important plejs for turists?
Nišlija: Ju vont hotel?
Stranac: Not hotel, aj em luking for D Plejs, i forgot nejm, it iz d grejtest vonder in Siberia
Nišlija: Mama ti iz Sibirije... Du ju vont tu si d fortres?
Stranac: Not d fortres...
Nišlija: Du ju vont tu si Čegar monument, Ćele kula monument, Bubanj mo...?
Stranac ga prekida: No monuments, aj em lukung for D Holi Plejs, aj hev it vritn but aj kent fajnd it
Nišlija već nervozan kaže "kam na ovam" i vodi ga do turističke mape grada: Šov mi d pikčr end aj tel ju ver tu go!
Stranac konačno vadi neki zgužvan papir i kaže: It iz not on map, hau ju rid dis "Mitskov burek"?
Svaki događaj ima različite interpretacije u zavisnosti kako se posmatra.
Npr. jedan muškarac u istoj situaciji ostavlja različite utiske:
- Mlada cura: "Joj, što je sladak...tako je neobuzdan, divlji, ne poštuje konvencije, nije ga briga šta drugi misle...pravi pastuv!"
- Devojka u godinama: "Hmm...sviđa mi se što vodi računa o higijeni u svakoj situaciji. Samo muškarac koji uvek vodi računa o sebi je pravi muškarac!"
- Zrela žena: "Kako je nevaspitan! Zar je moguće da mi se ovakva seljačina nekad sviđala?"
- Lik u prolazu: "Kakav mentol...pere kitu u lavabou..."
Rečenica kojom nas muče keva i ćale posle svake burne noći pune alkohola. Alkohol cele noći isparava iz tebe, i sasvim je logično da soba MIRIŠE na alkohol. Što onda pitaju kad sve znaju, i plus nas teraju da lažemo: NE BRE, ČINI TI SE, KAKAV ALKOHOL!
12h popodne. Otvaraš oči a sunce te ubija. Ruku stavljaš na glavu koja seva. Tvoja jetra je opet patila sinoć. I ko da ti nisu dovoljne sve te muke, ulazi majka na vrata, prvo proturi nos i kaže OVDE SMRDI NA ALKOHOL!
Ne be kevo, čini ti se.
Gomilanje reči istog značenja u rečenici...Čak i pismeni ljudi koji inače ne govore "Čak štaviše"...naravno kad popiju...
Dubokoumni razgovor dva čoveka nakon više tura Dunjevače...
A: I kažem ti oplio sam je...
B: Ej ajde ne seri!...
A: Šta bre?...e...kad te ritnem ću te šutnem...
Marija Petrović.
-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)
-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.
-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga
prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.
-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.
-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.
-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.
-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.
-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.
-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.
