Mera koja će prema mišljenju vlasti postaviti oko lekara/novinara/taksiste Tesline zrake smrti, i onda im potencijalne ubice neće moći ništa.
Taksista: U redu, to Vam je 956 dinara. Putnik: Au... Ok, ruke u vis! Taksista: Šta je bre ovo!? Putnik: To je duga devetka, jebo ti pas mater, otvaraj kasu! Taksista: Ali gospodine... Putnik: NEMA ALI! Taksista: Niste čuli za odluku vlade? Ja sam od danas službeno lice (dramska tišina) Putnik: Ah, pa što tako ne kažete, plemeniti šoferu. Izvolite, da zaokružimo na hiljadu i po. *** Lekar: Dakle, gospodine Lazo, Vi imate rak jetre koji preti da metastazira. Ukoliko se ne tretira, ostaje Vam oko pet meseci života... Laza: Može li da se tretira? Lekar: Pa teorijski da... Sada, znate... Teška je materijalna situacija ovde... Mi smo ipak siromašna bolnica... Tako da iskreno, bez 5000 evra, ja ne bih smeo ni da Vas uzmem u rad... Laza (vadi karabin i nabija ga doktoru u usta): Izvinite, možete li reći u mikrofon nisam Vas dobro čuo! Lekar: VAVAVUVEVOVIVE! (Laza vadi karabin iz usta) Lekar: Ja sam službeno lice! Ne možete tek tako da me ubijete! Laza: A, da, u pravu ste, izvinite. Ništa, prodaću ženu u belo roblje, pa da me uzmete u rad!
Pretnja koja se upućuje deci i malo starijima ukoliko nepropisno koriste hranu ili kakve predmete.
Što si uzeo oba bataka, belo meso i krila, a detetu si ostavio karabatak? Ne pojedeš li sve nabiću ti ostatak u nos. --------------------------- Jaooooooo crna ja, Milorade ovaj naš ušmrkuje prašak neki kuku...
Reci mu ako mu još jednom nadjem nabiću mu to govno u nos!
Neizbezan,gotovo mitski meni srpskih svadbi i vecih okupljanja... Izbaciti bilo sta iz menija,ili,ne daj Boze,ubaciti nesto drugo...najvece je svetogrdje.
Mladozenja: -Na svadbi cemo imati jagnjecu corbu,rolovano belo i karadjodrdevu,zatim...
Tast:- Kako?! A kad ce sarma?
Mladozenja-nema sarme!
Tast- Kuku,dete...a pecenje?
Mladozenja-nema ni pecenje!
Tast-e,koji se kurac i zenis...pa,gde ima svadba bez sarme?! Hoces gosti gladni sa svadbe da idu,kukavce...
Jedini način da te ne izuju iz cipela za šankom gde je izbor piva sveden na amstel, bavariu i hajneken. Ubrzo shvatiš da će te muvanje dobrih riba koštati 320 dinara po flašici od 0.3, bez da nekome platiš cugu.
Savet šankera: nemoj da te prevari to što devojka koju hoćeš da startuješ pije belo vino, kada joj ti budeš zvao piće, naručiće duplu vodku i red bul..
Epilog svega je pola tvoje plate u kafani, nisi ni pijan (kako od onog malog govneta da se napiješ), a ako pokupiš nešto da valja ubo si premiju.
Izbegava meso, pogotovo ako ima ono ljigavo belo Obavezno baca koricu pice Skida pecurke s pice Odvaja papriku i jede samo fil (kod punjene paprike) Ne jede grasak, boraniju, spanac i slicno. Ne jede nista KUVANO
Totalno se unakaziti od pića. Pretežno se ovakve scene viđaju na rođendanima najboljih ortaka, gde se uvek nađe čelična jetra koja će da obara rekorde u konzumaciji toksičnih alkohola najrazličijte sorte. Istog treba dobro čuvati od lepšeg pola koji se tamo zadesio, jer, ne daj bože da ekstraktuje sadržaj svog želuca po njihovom dekolteu. Dotičnog treba izolovati u najbliže dvorište ili baštu, gde će malo da pada, dok vi to sve snimate. Kad ste se zabavili, dati mu hladne vode i tuš baštenskim crevom. Kad se rasklopljeni sastavi, slobodno zbijajte šale na njegov račun i recite mu da vam ispriča neki vic. Neće znati ni ko ste, ni gde je došao. Zagrlite ga i pustite ga da spava u letnjoj kuhinji. Sutradan će da vam popije sve kafetine.
-Vidi Caneta, jedva sedi na klupi? Šta ste mu dali da pije? -Ma pusti budalu. Bila Jeca, svratila sa drugaricama i donela Baltic. On krenuo nešto da je muva, popio pola flaše, mešao belo s vinjakom, jeo neke gomboce što ostale od slave. Ispovraćao mi celo kupatilo i spavao u kadi. Rasklopio se totalno.
Kad jednostavno ne znaš kako da opišeš kakve zube ima neko.
- Brate mili, jesi li provalio boje zuba onoj ribi preko puta nas? Brate, da l' je ono plavo ili zeleno, mada mislim da je... ma, da ga jebem, nemam pojma. Ajd' nek' bude plavo. Karijesi pun kurac i nešto belo, valjda su zubi, hahaha...
Batica se okrenuo,pogledao i samo je tiho izustio...
Sve cesce se zakljucuje se da su proteini isto sto i steroidi.
Sedi bicman od 150 kila koji do skoro nije imao ni 80 i dize po 20 kg u svakoj ruci. Osoba 1: Brate,svaka ti cast,napumpao si se bas,bas. Jel uzimas nesto? Bicman: Samo proteine brate,samo proteine. Pijem ih 4 puta dnevno i jedem samo belo meso. Idem da radim seriju,uuuuaaaaaaarrgghhhhhhh!
Posrati se u neki wc, pre svega neki "kulturiška" wc (u nekom kafiću, grill baru), ili na poslu. Pustiti svoje nus proizvode uz odgovarajući miomiris.
Potiče od kađenja prostorija tamjanom u religiozne svrhe.
Da li se time ističe da je sada taj wc duhovno prijemčivljiji ne znam, ali okađivanje fensi wc-a (a pogotovo kod klijenata) je situacija za ne propustiti.
- Izvolite... - Daćete mi jedan odrezak u peper sosu argentinskog sotea, jednu pirošku sa susamom, tanjir šopske i belo vine vinarije Aleksić... - Za mene srneća glava u oluku sa dodatkom maline i tri viljamovke destilerije koviljskog manastira. - Odlično... (konobarica odlazi, a onda se okreće ovaj argentinac ka koviljcu): - Brate, al me priteralo, idem da im okadim wc, dolazim ubrzo.
