Ziljava decenija. Neki sumnjaju da bi sve bilo drugačije da su žabari tad osvojili prvenstvo, da Bađo nije promašio penal. Po shvatanju starijih poslije koje sve ode u apokalipsu. Premladi da upamte kako to Frenki kaže "svetsko prvenstvo u Francuskoj kad se Lilijan Tiram najebo mile majke Hrvatima i to dva puta" ili da bi vidjeli neki plakat u kojem piše da Moskri sa Prti BG-om nastupa. Nije poznato glavni uzrok za nas starije, ovo neshvatljivo ponašanje te generacije, neki sumnjaju da je uzrok radijacija iz Černobila, rat, sankcije, facebook, grand itd. Da li stupaju neke nove vrijednosti ne zna se. Sve veći dio mladi ne pika fudbal na igralištima, basket, krađe kikirikija iz obližnje radnje pokraj škole. Nekad si bio frajer ako zalijepiš najboljem igraću bananu ili postigneš gol zbog kojeg djevojke na tribinama počnu da luče vlagu, a danas se svodi na broj imaginarnih prijatelja i lajkova.
-Znaći Mesi i Vilja su ti najbolji tandem ikada jebu kevu, kao da imaju jedan mozak. -Jest to je istina, onaj Gvardiola ih je uklopio nema šta, a tome kad dodaš Čavija i Inijestu niko ih ne može zaustaviti. -Alo djeco, vama je mati mjenjala pelene kad su Šeringem i Solsker bili uzrok na hiljade srčanih udara u Bavarskoj, a bili su rezerve najboljem tandemu ikad Jorku i Kolu, tako da ne pametujete previše još ste mladi. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- -E buraz ovaj Iphone 4 je najbolji telefon ikad, znači sve imaš, ništa mi više ne treba, hvala ćaletu što nije kupio zimske gume da bi ga imao. -Mali ne seri previše, još si mlad ne znaš ti šta je telefon, ja sam radio cijeli ljetni raspust da bi Fincima dao pare za revoluciju u mobitelima, Nokia 3310, ne može mu ni radiacija ništa, a sa tim tvojim govnetom ne možeš ni pivo da otvoriš. ----------------------------------------------------------------------------------------------------
-E ajd navrati nočas kod mene sestra mi dovodi neke drugarice mlada janjetina, a vukovi vole mladu janjetinu -Ma zajebi to neću da imam posla sa osobama koje su rođene poslije Bađovog penala, to nema mozga kod sebe, znaš da se ložim na pametne
To su ziljave pičke sa nekim atributom (dupetom i/ili sisama) koji je maksimalno prezentovan već i na profilnoj slici. Eventualno, mogu dodati neko 'fensi' srednje ime tipa: kraljica, sWeet, ZenaZmija ili neki smajlić (ツ,ت) ili srce (♥, ღ... ). Ili standardna slova zamjeniti sa w, y, sh (cx), 3, itd. To dodatno pokazuje koliko su one kul. Naravno, imaju minimum 1000 frendova (ispod 1000 nije in) do maksimalnih 5000. 90% tih 'frendova' čine napaljeni srednjovečni muškarci ili pedofili (ako riba ima 17 i manje), koji su je dodali (add-ovali (po novom)) za prijatelja (frenda) samo da bi joj gledali slike (iz njenih mnogobrojnih albuma pod nazivom: LuDiLooOO, SuBoTA VeChE xx.xx.09, cicin, gocin i moj rođendan, Wrh je bilo... itd.) Sa vremena na vreme, ohrabrena brojnim komentarima svojih 'frendova' ('Tako si kul, fensi, sweet, pametna, beytiful end hot (Turci)) ziljava pička stavlja i neke statuse. Nakon 5 minuta neizbežno dobija 60 lajkova, što joj daje još veći podsticaj za dalje ispoljavanje svoje (ne)kreativnosti i talenta. To ide po principu pozitivne povratne sprege, tako da je većina umišljenih ziljavih pičaka na facebook-u dostigla stadijum gde citiraju svoje omiljene pisce Paola Koelja, Candace Bushnell (Sex i grad) i dr. ili jednostavno citiraju svoju omiljenu knjigu Ana Karenjina (koju nisu ni pročitale do kraja).
Mom sugrađaninu Marku Markoviću iz Ivanjice je potrebna pomoć, treba da ode na lečenje u Nemačku koje je jako skupo a od kojeg mu zavisi život. Ovim putem, a i uz pomoć moderatora vam se obraćam za pomoć u skladu sa vašim mogućnostima.
U kragujevačkom naselju Aerodrom, u sklopu stadiona ,,F.K. Sušica'', nalazi se Jokina kafana. Odmah da napomenem da to nije obična kafana već institucija, mesto na kom istinske kragujevačke preldžije pišu svoje kafanske priče. Jokina kafana je, između ostalog, i glavna baza udruženja KURA(kafansko udruženje rakijaša i 'armonikaša), osnovanog radi borbe protiv ograničenja radnog vremena kafane.
O enterijeru i inventaru u lokalu brinu se redovni gosti, stara ekipa koja ovu kafanu smatra za svoju drugu kuću, te se o njoj i stara sa istom količinom ljubavi koju ulažu i u svoj dom. Oni su ti koji šmirglaju i lakiraju stolice i stolove, kreče zidove, i vrše sve moguće popravke, prepravke i dorade (na opšte zaprepašćenje pojedinih stranaca koji su prisustvovali ovim aktivnostima).
Jokina Slađa se zove Rada. Rada je takođe svojevrsna institucija i bez nje ovo mesto ne bi bilo to što jeste. Svako ko je makar jednom svratio u ovaj sveti hram, na pomen imena Rada više nikad nije pomislio na svoju babu ili tetku, već mu je prva asocijacija upravo plavokosa konobarica. Kad napolju stegne zima, Rada založi furunu i gotovo da pobije goste toplotom.
Gazdarica Jovanka je pravi kafanski čovek i uvek je za stolom sa svojim gostima. Ne, ne sa gostima, sa svojim prijateljima. Uvek nasmejana i vesela, jedan od retkih preostalih boema u Kragujevcu, ne libi se da se dohvati mikrofona i zapeva dok se veseli sa društvom. Jednom rečju- legenda.
Preko zime uglavnom ima više gostiju nego stolica, ali niko nikada nije odbijen u ovoj kafani. Ako nema stolica, tu su gajbe, pa se uvek nekako nađe još malo prostora za stolovima za slučajne putnike, prolaznike ili stare goste. Leti se stolovi i stolice iznose na prostor koji uglavnom služi za parkiranje, i onda se pod vedrim nebom, uz umilne zvuke harmonike, uživa u toplim noćima.
Zene ne reaguju na njega. Samo muskarci. U zavisnosti od kategorije dozivljavaju ga razlicito :
zaljubljeni-djevojcin / kao najljepsu italijansku sonatu. Mogu ga slusati satima i danima a Boga mi i nocima. Sve dok ne cuju DA. sluzbenici-seficin / kao glas matore vjestice koja se petlja u njegov facebook bez pitanja muzevi-zenin / kao najdosadniju od svih najdosadnijih ploca. Recimo kao glas Dejana Cukica. Napamet znaju sve promjene tona koje trebaju da uslijede. Zato se televizori proizvode sa nivoom zvuka 100. zetovi-tastin / kao reinkarnaciju Luciferovog grla pretvorenog u familijarno pravo. Najcesci zvuci su: glup,smotan,ne zna,bezobrazan,rekla sam ti da je Simo bio pravi a ne ovaj tvoj i sl. Ovaj glas se mora slusati i predstavlja istinsko mucenje. Tu ne pomazu ni dva televizora. zetovi-svastikin / ako svastika nije previse glasna obicno ne reaguju na njega. Nema tona. sinovi-majcin / kao poziv da se jede fenomenalna pita,vrhunska sarma i odlicno pecenje. A ne mora poslije da se pere sudje. Jedini glas koji ne vice kad se nocu vraca iz kafane. Jedini glas koji njezno budi i uspavljuje.
Svaka stavka njegovog profila na svakoj postojećoj društvenoj mreži je popunjena do najsitnijih detalja. Pedatno održava svoje profile. Nikada ne piše lažne podatke. Pa pobogu, to polje postoji da bi bilo popunjeno!
- Ćao Bobane, kako si, šta ima? Nismo se videli 100 godina! Je l' radiš negde? Jesi li se oženio? - E pa Šabane, da si mi posetio Facebook profil znao bi da radim u "Sam svoj gazda" i da sam u "Komplikovanoj" vezi sa samim sobom. Mrš' bre tamo, nemam pare na zajam!
Biti stranac svemu racionalnom u današnjem svetu. Ustati i ne otvoriti odmah da bi napisao kako si spavao, šta si sanjao, da li si kenjao ujutru na Facebook profilu zato što ga nemaš. Ne pogledati jutarnji program, noge Jovane Joksimović, zato što ne pališ TV. Ne čitati dnevne novine, zato što te ne zanima koliko je sendviča Đoković pojeo prekjuče u Majamiju. Ne gledati gadgete za vlažnost vazduha i temperatura tvog grada, zato što nemaš novi Android telefon, tablet uređaj, iPhone, kurci palci. Ne raspravljati u školi o Farmi, Pinku, Preljubnicima, o tome kako ste se napili sinoć, ko je koga jeb'o, ko je koliko popio, zato što ne izlaziš iz kuće. Ne ići u teretanu, ne kljukati proteine, steroide, aminokiseline, heroine, zato što bilduješ mozak knjigama i sviranjem akustične gitare. Ne izlaziti uveče sa društvom u najskuplji kafić u gradu da bi ste popili 0.33 pivo od 250 dinara, zato što nemaš društvo. Biti stranac u ovoj zajednici, biti drugačiji u njihovim očima, hodati sopstvenim večnim putem tame, dok ostali hodaju sigurnim putem svetlosti, nasmejani, društveno priznati i prazni.
Popularnost se povećava, napetost raste. Plusevi se gomilaju, kao i sati provedeni na Vukajliji. I dalje si nov, zelen i glup.Tvoje defke nekad nemaju smisla, ali nekad pogodiš priču koju ljudi zavole.Ili se pak na komentarima tvoje defke posvađaju na krv i nož, ali nek te to ne dotiče, ubaciš se povremeno čisto da vidiš što se svađaju.Usta ti se suše dok isčekuješ da vidiš ocene... Pišeš najmanje dve defke na dan, puno vremena provodiš razmišljajući. Ali onda se zajebeš.Plagijat! Pa stvarno ko da sam to već negde pročitao.Leti na groblje.Nema veze, to se brzo zaboravi. Kačiš dva postera dnevno, dodaješ slike na defke, ceo fazon. Otprilike u ovoj fazi, skoro u potpunosti si zapostavio facebook, my space ili bilo koju sličnu glupost. Devojka/dečko se žali da malo pažnje posvećuješ njoj/njemu i onome šta ona/on oseća. Ljudi te gotive, ali nekad imaš osećaj da smaraš sve oko sebe. I onda se desi ono najgore od svega: napišeš defku o Chuck Norrisu! Kilo minusa, kilo hejta...i to ide na groblje... Rokaš dalje definicije, koje sada polako počinju da dobijaju smisao. Srećan si zbog toga i to se vidi. Sada već imaš određenu popularnost i ljudi te primećuju. Možeš da četuješ, da se zezaš po forumima... Napokon si deo Vukajlije, onakve kakva ona jeste.
Starinski srpski naziv za kurčev šlag. Kod životinja.
- E Draško, jebaću te u usta zbog onog tvog jalovog vepra! Pare da mi vrneš, moja Brenda nit postala sprasna, a neće ni da se tera više! - Ma ima sukurina bre, prsti da poližeš, eo komšijina Sanela oprasila deset nazimeta jesenas..Nije do mog Bobana, očiju mi rođenih.
Ritualni ples za umoljavanje božanstva Gorke Sudbine i prizivanje spemovače. Kada Disk Džokej zavrti tvoju singlicu...
1. Ispravi se kao da si namirisao ćevap i udari se u čelo 2. a) Ako je balada, zini k'o da ti lobotomiju na suvo rade 2. b) Ako je pak "zabavna pesma" stisni zube u ecst maniru i trzaj se tempiran od uzbuđenja 3. Udaraj vazduh u visini očiju spoljašnjom stranom stisnutih pesnica 4. Poželjne su i kontrakcije u kolenima, privući ćeš više pažnje pojavljivanjem i nestajanjem iz pregleda površine uztalasane mase 5. Razbijaj tuđe flaše (pune) o glavu u neukrotivom afektu
A ono što ne znaš, je da pesma i jeste tvoja:
Marina Tucaković na svom ostrvu sa skrivenim blagom čita statuse na Facebook-u: "Jaoo, Milanaa, jebem tiii, za sve si kriva, otkad si me ostavila ni kladionicu ne dobijam!"
- Hmm, Milana, Ivana, hmm...dobija, robija...
te večeri u folkoteci
"Jebeš kladžu, daj mi radžu, nema meni Milanee, sudbina me propadeee"
- Ijaaao, moja pesma!!! cim-trz-cim
Fusnota: kada razbijaš flašu o glavu, samo je trzni, ne daj Marini materijala, vidiš da te zajebava...
