Najčešće izgovarana rečenica vlasnika psa veličine omanjeg teleta...
Uđi slobodno!
Ma ušo bih ja, al se pitam dal ti je ono tele pušteno sa lanca?
Ma ne brini, neće kad sam ja tu!
„kad ono medjutim“
Tačno ta rečKad ono međutim4 definicije →
Iskreno pitanje koje postavite sebi/sagovorniku, najčešće šetajući uveče oko Trga republike. Natera vas da se zapitate ko je ovde nenormalan
2 obična tipa:
"Juu sine što je slatka ona mala što sedi preko puta, da pokušavam ili da palimo?"
"Idiote to je Milan iz osnovne, sada peva u nekom bendu."
"....id' u pičku materinu."
Ono što bi Hitler pomislio kad bi video da za njegovu fudbalsku reprezentaciju igraju Turčin, Bosanac, Poljak i crnac.
Rečenica upućena djevojci koja nema obline.
Devojka koja previše koristi kojekakve kreme i šminku.
Priča kojom se teši sirotinja. Kad god se merilo nešto spoljašnje, izduvali su kurac, pa su izmislili to nešto "unutra" što se, gle čuda, ne može precizno izmeriti, i baš su oni u tome najjači. Ko onaj klinac u školi što izmisli novu igru i pravila, i onda kao pobeđuje druge u tome, iako to ni ne postoji.
Kod kantice eurokrema je možda bitno šta je unutra. Kod ljudi nije.
A: Tata, šta da radim, Sara se zaljubila u Miloša jer je lepši od mene!
B: Vidi sine da ti tata nešto objasni: nije bitna lepota...
A: Ali zašto onda postoje foto modeli i manekeni? Oni žive samo na osnovu lepote.
B: Ma to je bagra. Šta sam 'teo da kažem, nije to bitno, nije bitno ni ko je bogat a ko siromašan, ni-
A: Kako nije? Eno komšija Nikola ima para pa vozi Bentlija i živi u kući na tri sprata, a ti voziš bicikl, dok mi živimo u ovom poljskom veceu od kuće?
B: To je lopov sine, bolje da ti ne pričam. Nego bre oću da kažem, da je sve to spoljašnje nebitno, lepota, pare, boja kože...
A: A što su onda crnce zatvarali u kaveze?
B: Ma pusti bre crnce! I ne prekidaj me, oću da ti kažem da je najvažnije ono iznutra!
A: Šta, srce, jetra, bubrezi i to?
B: Ma ne bre nego duhovne vrednosti. Poštenje, moral i ti kurci, razumeš?
A: Ne baš...šta dobijam ako imam to?
B: Pa...dobijaš miran san!
A: A tata, zašto ti onda piješ lekove za spavanje?
B: Mrš u krevet, vidi koliko je sati!
Mrcina od čoveka. Trčao nekada kad je bio mali, video da ume, pa batalio.
A: I šta sad? Ej, uvek nam fali taj deseti za fudbal! Ja odoh kući i nosim loptu.
B: Ali lopta nije tvoja.
A: Znam, fora. Ajde zovite nekog.
C: Evo Dule, šta?
A: Dule "brzi"? Čekaj, jel pokušavaš da me nasmeješ? Taj je zadnji put potrčao kad se sapleo ispred zgrade. Pa i tad se kretao brzinom ranjenog puža. Ja idem. Sad definitivno.
Ono čime rasteruješ komšiluk kad te iznervira.
Ono što se može reći za jako opasnog lika, koji nije nasilan na prvu loptu, ali kada naiđe neko ko je daleko manje opasan, a daleko više agresivan, dotični po pravilu biva polomljen.
Zapravo, ovakvi likovi su prema damama neretko džentlmeni, a prema potencijalnim suparnicima se ponašaju viteški. Međutim, kad zatreba, znaju znanje.
Noćni klub. Žikica sa Senjaka (pomenut ovde) izlazi iz WC-a i prilazi svojoj devojci, kojoj se već nabacuje nepoznata muška osoba.
Žikica: Dobar dan, mladiću. Da li si za neko piće možda?
B (odgovara diskretno, da ga drugi ne čuju): Ne, dečko, samo sam došao da se upoznam sa nekom čkom, da razmenimo fonove, pa da je sutra taslačim!
Žikica: A tako? Pa dobro, dečko, šteta što ćeš morati da potražiš neku drugu žensku osobu, s obzirom da je reč o mojoj devojci. Molio bih te da joj se obraćaš sa poštovanjem i da lagano napustiš naše prisustvo.
B: On tvoj dečko, Sandra? Sandra se beše zoveš? Strašno, tebi treba nešto muško, a ne ova plačipička.
Žikica: Momak, ja bih te ipak još jednom zamolio da se udaljiš od nas.
B: Odjebi, pederčino!
Trš! Trš! Trš! Trš! Trš! Trš! Trš!
(B je na podu, Žikica nonšalantno seda pored svoje devojke. A prilazi)
A: Vala, Žikice, retko biješ, ali kad biješ, šnicle otpadaju (obraća se B). Diži se, kretenu, rekao sam ti da će te još neko i prebiti!
Žikica: Momak, evo ti broj mog zubara, reci da sam vas ja poslao, srediće vam cenu...
A: Naravno, Žikice. Diži se, ludače, rekoh!
Omiljena rečenica klinaca do 11-12 godina, dok još uvek veruju da će im sva vrata biti otvorena kad napune 18 godina i postanu punoletni.
Situacija 1
Klinac: Kako ste mogli da mi date ovo ime? Mislim, ko se još zove Sofronije? Sem mene??? Svi u školi me zezaju, čak i profesori. Menjam ga čim napunim 18 godina!
Situacija 2
Klinac: Nedate mi da izbušim uvo??? Videćete vi, nećete moći da mi zabranite kad napunim 18 godina!
