Nesrecnik koji je jedva i osnovnu zavrsio, mozda se desi da dogura i do srednje.
Ne zaklapa o srBstvu a sam ne zna gramatiku sopstvenog maternjeg jezika (pise zajedno neznam, nemoze, jer umesto jel... itd).
Jedino sto je procitao u zivotu je naslovna strana neke Seseljeve knjige, koga srbenda smatra za alfu i omegu genijalaca ovog sveta.
Cirilicu koristi gde god moze. Krst u kolima, na vratu, na tetovazi.
Turbo folk je za njega sofisticirana muzicka genijalnost.
Lozi se na Cecu i Arkana- za srbendu sinonim za uspesnost (e neka su krali i klali, kad ja nisam.)
Idoli su mu Legija, Arkan, Giska, Knele i svi sumnjivi tipovi 90-ih.
Mrzi sve zapadno, al kad se vrati sa Baustela odmah kupi polovnog Mercedesa ili BMW-a da se pokaze kako je baja.
Ameriku poznaje samo po Klintonu i po bombardovanju.
Za srbendu je SVE teorija zavere.
Lozi se na HAARP, kemtrejlse i na laziranje sletanja na Mesec.
I kada mu pokazes dokaz crno na belo, on ce opet po svom- glavom kroz zid.
Ko se ne ponasa kao on, taj je izdajnik, peder, drogos ili vanzemaljac.
Misli da je Srbija centar sveta i da se sve desava zbog nje.
Vrlo bahat, nepristojan i sirov. Ukratko- glupson na kvadrat.
„belo kokain“
Na šatrovačkom.
Dobar izraz jer je malo teži za provaliti, idealan za podjebavanje bezobaznih bolida i onih koji vole da se prave pametni...
- "Obriši se, imaš muspera na ustima..."
- "Gde? Jel' ovde...?" - bris, bris, trlj...
- "I s' desne strane... e, baš tu..."
- "Ma jeo sam neku pljesku, stavio sam dosta priloga... Čekaj, musper... šta to beše...?"
- "Ne znaš šta je musper? Pa ono belo... kao majonez..."
- "A da... al' ne sećam se da sam toga stavio..."
Glavna stavka u ishrani svakog ribolovca i studenta. Najbedniji izgovor za posebnu/salamu/šunku ikada izmišljen.
Sastoji se od:
-80% vode iz Užičkog vodovoda
-20% najjeftinije fabričke arome mesa
Samo postojanje pravog mesa u pasjoj radosti je najverovatnije fabrički propust, tako da ukoliko ugledate nešto malo i belo u pasjoj radosti, uboli ste premiju i izvukli jedno od ponuđenog:
-jareći jezik koji je propustio priliku da postane kavurma
-ćureće oko staro koliko i Mojsijevi opanci
-svinjski papak, ne očišćen od blata
Pasja radost se može kupiti u svim slabo snabdevenim mesarama, bez fiskalnog računa jer je zabranjena od strane svake ovosvetske zdravstvene inspekcije. Cena se kreće od astronomskih (s obzirom na kvalitet) pedeset dinara po kilogramu, do "nosi ovo za džabe". Kupovinom dva kila dobijate još tri gratis. Ribari je najčešće jedu sa celom veknom 'leba, jer niko ne ide na pecanje da bi se najeo ribe, već da bi se nakrao kukuruza, duvana, ribe iz ribnjaka i naždrao rakije krečovače (u Vojvodini poznatije kao krečulja). Pola kila pasje radosti sa celim hlebom (čitaj: sam 'leb) je u stanju da vas drži na nogama ceo dan ili barem dok iz ribnjaka lokalnog kafandžije ne izađe pastrmka, a Vi je sportski nabodete vilama.
Ko je nedelju dana živeo na pasjoj radosti i zidarskoj kobasici pakao će mu biti luksuz.
Posle dva-tri brza namiga dok simultano trlja bradavicu, podize levu obrvu i jezikom vozi gore-dole unutrasnjom stranom desnog obraza simulirajuci blowjob, i varijacije na temu sa slamcicom il kasicicom za espreso, uz agresivno treptanje u tvom pravcu sve dok joj ne pridjes i pitas dal je slucajno njena rodjena sestra proslogodisnja mis fotogenicnosti Elite-model-looka, jer neodoljivo podseca na nju...
Dok budes cekao da ti se tako nesto desi, a ti pridji bilo kojoj i postavi joj isto pitanje...
Ako te bude gledala u rasponu belo do mestimicno oblacno, ustani i vozi dalje ponavljajuci istu proceduru, sve dok ne naletis na neku koja ce da se udavi od smeha i kikotanja posle tvog pitanja...
Ili cekaj i dalje ko budala da neka sama krene da ti trepce...
Savet a la Nada Macura.
Predlog visokog intenziteta kurcobolje i opšte nezainteresovaniosti onoga koji savteuje. Na kraju krajeva, bolje je i ćutati i potapšati onog koga muče muke, nego li mu saopštiti ovakav izbljuvak od utehe.
-Pa dobro, u pitanju je blagi stres. Samo probajte da se ne nervirate...
-Oću doktore. I ti probaj da ne jebeš sestre...
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Čarlišine, msm nemo se ljutiš al mnogo si se navuko na to brašno. Jesi probo da gi ne uzimaš?
-Jesam... Jedno pola sata...
Nemojmo se zavaravati: rokenrol nam je otišao pod zemlju sa Jugoslavijom, hteli mi to da prihvatimo ili ne. Ono što nam je ostalo su pihtije nekadašnje scene, tj. oni koji su bili dovoljno vešti da ih belo ili žuto ne odvede kod Svetog Petra na konsultacije, što nažalost ne znači i da su bolji muzičari.
Dobro. Mogao si ti bez naročitog talenta i znanja i u bivšoj nam zemlji da se probiješ: Bregović ne zna 2 i po akorda na gitari, ali je zato imao čitavu armiju odličnih muzičara da to pokrije, a onda je pročitao situaciju, shvatio gde to vodi, pokupio Cigane, i sada sa njima prangija celim svetom, da ga Bog vidi.
E, a kako nam je muzička scena (uključujući i rokersku) generalno postala "Prvi glas Srbije", tj. kako bi svi da postanu zvezde preko noći, talenat ne da više ne igra nikakvu ulogu, već je postao i suvišan. Sve je postalo stvar dobrog efekta, odnosno što rekoše u onom filmu: "Razzle-dazzle them".
Ne znaš akorde? Nema problema baćo, kupi solidno polovno pojačalo za 50 evra, odvrni distorziju na maksimum, sav komšiluk ima da misli da ti se "Iron Maiden" uselio u stan.
Nastavnik gitare (stari roker): Ok, mali, da te čujem, šta si naučio? Znaš F-dur?
Klinac: Pa, onako, nešto mi to nezgodno. Nisam ja talentovan za akustaru, radije bih odmah da uzmem "Fendera", mislim da za to imam više smisla.
N.G: Imaš više smisla? Kako možeš da imaš više smisla, kad ne znaš ni osnovne akorde na akustari?
K: Dajte mi "Fendera" da vam pokažem!
N.G: Hajde, baš da te čujem...
(klinac odvrće pojačalo do maksimuma, tri puta okida prazne žice. Prozori se tresu)
K: Jel` da da zvuči isto kao "Deep Purple"!? Šta sam vam rekao!?
N.G: A da se mi ipak vratimo na melodiku ili blok-flautu za početak?
Organsko, ugljenohidratno jedinjenje. Tačnije, gradivni polisaharid karakterističan samo za bilnji svet. Izgrađena od velikog broja glukopiranoza (ciklični oblik glukoze) koji su povezani beta-(1,4)-glikozidnom vezom.
Ljudski organizam nema odgovarajuće odgovarajuće enzime koji bi raskinuli navedenu vezu među monomernim jedinicama glukoze, zbog čega, ovo jedinjenje uneseno u organizam u većim količinama, izaziva nadimanje, gasove dok ne završi napolju, jelte.
A: Oš da jedeš sa mnom?
B: Šta nudiš?
A: Pravila keva neke komplet lepinje... Može, a?
B: Stvarno ćeš to da jedeš?! Da li ti znaš koliko tu ima kalorija?! A tek o holesterolu da ne pričam! I belo braš...
A: More, puši ga, znaš! Prava si celuloza! Kad te čovek sluša dođe mu prdi i sere od muke!
Sirotinjska krema protiv bubuljica.
- Šta ti je ovo, 'leba ti?
- Krema protiv bubuljica.
- Haha!
- Šta je smešno, pa i tebe sam viđao da stavljaš nešto belo kad ti iskoči bubuljica.
- Ma ne koristim ja te mackalice! Lepo stavim pastu na bubuljicu, ona se sasuši i nestane.
- Pastu?
- Jok, bacaću pare na kojekakve kreme!
Predivne sportske aktivnosti koje su određene sezonom u kojoj se i sprovode. Letnje sportove čovek može da upražnjava i u zatvorenom, ali zimski su posebni jer su uglavnom na svežem vazduhu i često u prirodi.
- Đole šta ti je? Sav si iskrivljen...
- Zimski sportovi...
- Povreda na skijanju?
- Jok.
- Na sankanju?
- Ma kakvi.
- E jebežga, nisi valjda bio na Jahorini da se spuštaš bobom?
- Gde ja ovoliki mogu u bob? Kad sednem u kadu nema mesta za vodu...
- Pa šta je onda?
- Belo sranje padalo ceo vikend, lopatao sam ko Bosanac u proleće, sve me boli...
Srpski brend. Pravi se po tradicionalnom receptu, a ukus je neopisiv, što bi se reklo do jaja. Ovaj izraz takodje služi kao naziv za budalu, kada se posle duge apstinencije i burne ejakulacije sva okupa u semenoj tečnosti.
-Matori al sam obradovao moju malu juče, napravio sam joj papriku u pavlaci. Gušila se posle tri sata, izgleda da sam malo zakačio i pluća.
-A znači to je u pitanju. Ja je danas video, sve joj nešto belo izbija na usta. Pobegao sam u pičku materinu, mislio sam da ima besnilo.
