Krucijalni deo dodatne opreme Zastavinih automobila.
Dare: " E do kurca, ovo sranje neće da se upali, aj napolje da guramo, nema nam druge. "
Ortaci: " Jesi lud čoveče napolju minus pingvin? Navućemo upalu pluća samo tako."
Dare: "Opustite se, imam grejače zadnjih svetala."
Po matematičarima: Najbitnija stvar na svetu iz koje su nastale sve ostale sporedne stvari. Ne samo da bi đaci u osnovnim i srednjim školama trebalo da imaju po 10 časova matematike nedeljno, nego bi je trebalo uvesti kao obavezan predmet na sve fakultete.
Po đacima: Jedan od najtežih predmeta iz kog se dobijaju najlošije ocene, iz čega proizilaze najgore kazne i svakakve zabrane.
Moj prof. matematike iz srednje:
*Pioniri, 10 godina učite matematiku, a prost račun ne znate!
* -1 indijanac + (-2 indijanca) = -3 indijanca poginuliiii!!!
*Nije dobro rešenje Jovanović! Sad imaš minus kod Sv. Petra!
*Ako vas ovo ne zanima idite pa kopajte kukuruz. Matematika ili motika!
...ponekad mi sve ovo nedostaje... :D
Dobar način da spustiš osobi koja je umislila da je veća od tebe.
Naime, kada je Diogen u prljama zastao pored reke da opere travu kako bi je pojeo, naišao je Aristip i pecnuo ga.
- E moj Diogene, ti da si naučio da razgovaraš sa kraljevima ne bi sad jeo travu.
Diogen mu odgovara: - E moj Aristipe, ti da si naučio da jedeš travu ne bi se sada uvlačio kraljevima.
- E moja Radmila, da si dala direktoru ne bi sada radila na minus 20.
- E moja Milka, da si ti navikla na hladnoću ne bi te jebavao direktor svakog dana.
U Srbiji, medju pravoslavnim poklonicima, ustaljen je obicaj obelezavanja Dana sveca, tj.- slave.
Svaki domacin koji iole drzi do sebe i postuje tradiciju, ima domacicu (ili, u novije vreme, kupi u pekari, mada u tom slucaju domacica gubi to zvanje)koja za slavu sprema slavski kolac. Slavski kolac je u stvari okrugli, poveci hleb, sa utisnutim krsticima na cetiri strane i ritual vezan za isti varira od mesta do mesta. Ujutru, prvog dana slave, nosi se u crkvu, gde se nekada davalo po volji i mogucnostima, a danas postoji tacan cenovnik (jos uvek bez fiskalnog racuna).
Dakle, slavski kolac je simbol uspesnog domacinstva i umesiti isti predstavlja odanost domacice tradiciji, pekarske umesnosti i postovanja obicaja.
Izraz se koristi za one zene, tj. zenska bica, koja lice na sve osim na uzorne (potencijalne) domacice i bilo sta sto nas podseca na tradicionalno zensko (nase babe, recimo, i njihove sarme, cufte, projare...) . Dakle, bilo sta nafrakano, plasticno, izvasteceno, solarisano, prenapuderisano, prenasminkano,golostomacno-i-na-minus-deset zensko (pretezno bar tri navedene stavke ispunjavaju)- nije ona koja bi mogla da vam umesi slavski kolac.
Brat 1 i Brat 2 setaju, a pored njih prolazi "avion od ribe" (Stikla od 25cm, markirana torbica, cirkonirani telefon, istaknuti ekstremiteti u najboljem svetlu, vestacki nokti 12cm, sva svilena i leprsava).
Brat 1: Brate, pazi kakva je...
Brat 2:Ma, brate, ta ce sigurno da ti umesi slavski kolac!
Spisak onih koje nisu nikako podobne da vam mese slavski kolac: Jelena Karleusa, Seka Aleksic, Vendi, Lepa Brena, Zorica Brunclik, Katarina Radivojevic, Stoja, Mina Kostic, Maja Marijana, Dzenifer Lopes, Britni Spirs...
Primer za zene koje bi da nauce spremanje slavskog kolaca: Tanja Boskovic, Monika Beluci.
Rupa je rupa, i jes' da kurac nema oči, jes' da je u carice k'o u magarice, i da od birača nema jebača, ali linija prosto neđe mora da se povuče. Ona povlači tu liniju, ruši sve standarde. Nema tog junaka koji bi se s njom u megdan uhvatio. Nema te količine alkohola koja može da je izgura u kategeoriju ''jebljivih'', nema te nejebice koja opciju jebanja tog stvora kategoriše kao prihvatljivu. Radije kurac pod sjekiru neg' u njenu vulvu.
Nebirači obično iskopaju neku dobru karakteristiku kod svake prikaze, ali ovaj stvor nema ništa. Ni najbolesniji japanski fetišari ne bi na njoj našli izvor seksualne fantazije.
Ona je ispod kriterijuma čak i kad kriterijuma nema. Na skali od 1-10 ona je minus 16. Skrndelj i grob joj se rugaju na velikom odmoru.
Ubica erekcije. Istrebljivač potentnosti. Bijela kuga. Kurčev dušmanin.
-Plodi me lepotane!
-A đe baš mene nađe od svih...
To je link na sajtu Vukajlija pomocu kog se dodaje definicija na temu koju je neko smisljao mozda i vise sati. Tako se sada nova definicija pojavljuje pre stare (prve) kada neko pregleda definicije koje nije ocenio jer se redjaju po vremenu definisanja i ostavlja utisak kao da je originalna defka plagijat i samim tim dobija vise pluseva.
Ides redom po vremenu definisanja i naidjes na neku definiciju i das joj +. Ides dalje i naidjes na jos jednu slicnu i das joj minus jer "nije u redu da se krade definicija" !!!
Prva stvar koju uradite nakon što neki manijak sa autom prođe ulicom i isprska vas.
Kraj novembra, kiša pljušti, minus na polju...vi bez kišobrana.
-Pljuus!!!-Auuu mamu ti jebem glupu, ajde brzo piši 055-M-782, crveni golf 2!
-zapis'o sam, ovaj će najebati!(kiseli osmjeh na licu dok planira slatku osvetu)
Odjeb kojim se stavlja do znanja izraziti i nedvosmisleni bol u kurcu za navodna prava koji dotični misli da ima, i nepravdu koju oseća da mu se čini kršenjem istih.
-Ćale, daj 200 dindži za cigare.
-Nemam.
-Ajde, ne laži.
-Dobro, ne dam. Bolje?
-Stipso.
-Zaradi.
-Ej, ti me izdržavaš, i otac si mi, ili bar keva kaže da jesi. Imam i ja neka prava ovde.
-Imaš, da budeš srećan što te trpim ovde tri'es godina i što te još nisam izbacio na ulicu u sred zime na minus petnaest. Ako ti se ne sviđaju, žali se Strazburu.
Ima jedna gradska pošalica koja 'vako glasi:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ko zajebanciju OZBILJNO shvata, njega treba OZBILJNO zajebavati
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Stvarno ne mogu da skapiram likove koji nešto mrsomude, polemišu, i filozofski objašnjavaju ovaj zajebantski sajt, definicije na njemu, i šarenoliko društvo koje se ovde okuplja. WTF !? Pri tome svršavaju od samozadovoljstva jer koriste gomilu stranih reči i izraza koji čak nisu definisani ni na Vukajliji ! A definicija im liči na seminarski.
Još manje mogu da skapiram likove koji se ozbiljno lože oko ovih fuckin pluseva i minuseva, kao da je svako od njih vredan maltene kao zlatna poluga ! Pa se pri tom i zakrve, izvređaju i sve uz to. Ma i pobili bi se za jedan +/-
Moj je život prilično zajeban i komplikovan, pa nemam ni najmanje potreba da ga dodatno komplikujem. Na Vukajliju dolazim samo radi zajebancije, da čitam tuđe provale i da se sam provaljujem.
Plus je zapravo kao kad kažem otaku "E baš ti je dobra fora" a minus je kad me ortak smori, pa mu iskreno kažem "E, ne seri brate više, smorio si".
Dakle, još jednom: Vi koji zajebanciju ozbiljno shvatate: ozbiljno ću da vas zajebavam !
Znaš da si zavistan od vukajlije:
1) Ako se nasekiraš posle pismenog iz srpskog, jer nisi stavljao razmake posle znakova interpunkcije.
2) Ako se naljutiš na nekoga i pomisliš: ''Sa'ću ga hejtujem'' .
3) Ako te neko uvredi, a ti mu zapretiš da ćeš ga prijaviti moderatoru.
4) Ako pročitaš loše napisan članak i hoćeš da mu zalepiš minus.
5) Ako se pređeš kad želiš da kažeš vujaklija, pa kažeš vukajlija, jer češće koristiš ovaj drugi izraz.
6) Ako svaki put kad prođeš pored helb i kifle poželiš da im razbiješ izlog.
7) Ako počneš da se smeješ kada ti dođu Kirby prodavci na vrata, jer si se setio definicije.
8) Ako teraš ljude oko sebe da naprave profil ovde da bi mogao da im se hvališ kako ti se popravio rank.
9) Ako ti devojka kaže Divan si i ti odustaneš od muvanja.
10) Ako ti neko kaže da si Narkoman , a ti to shvatiš kao kompliment.
11)Ako jedva čekaš da nastupi situacija u kojoj možeš da upotrebiš poređenje koje si pročitao na Vuki.
