Ono što počnete da tražite nakon previše gledanja Fashion TV.
1.Sve manekenke izgledaju isto.
2.Ponašaju se kao da imaju artificial intelligence umesto mozga...
3....zato što i nemaju mozak
4.Nemaju salo što je nemoguće za većinu normalnih žena(osim Madone).
5.Ne znoje se.
6.Ne obraćaju pažnju na to da ih neki peder na kraju revije pipa po dupetu i sisama.
7.Mogu da oblače krpe koje im pokrivaju mali deo tela ili najlon koji im sve otkriva.
8.IMA IH BEZBROJ.
9.SVE SE ISTO PONAŠAJU.
Kao da su izasle iz masine.
Prijateljski pozdrav svetlosnim signalima vozaču koji vam ide u susret s ciljem upozorenja da su kerovi u blizini te da smanji gas.
Naročito se primenjuje noću i u nedostatku drugih vidova saobraćajne komunikacije.
- Vidi Turčina, al' je nagazio! Odraće ga oni dole pišmani!
- Pa namigni mu čo'če. Vidiš da je zajašio traku, najebaće!
( Signalira mu i podigne ruku kad budu bili na pristojnoj daljini, pilji u retrovizor ):
- Je l' opazio da trepćem?
- Aha, trepnuo i on tebi desnim!
- Šta i on meni, šta ima on meni da namiguje??!
- Pa možda je peder Pantiću šta znam ja!
- More majke ti ga bezobrazne, daću ti ja!
- Nemoj meni, molim te! Ahahaha!
Jezik brži od pameti. Za razliku od klasničnog blamiranja, gde neko namerno izjebe sagovornika, ili nehotice, samog sebe, ovde se najčešće bezazlenom brzopletošću dođe do izuzetno neprijatne situacije.
A: Kako se zoveš?
B: Milan, ali se prezivam Troter, pa me svi zovu tako.
A: A znam jednog trotera, ide na ekonomskom, peder.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Ehehe, vidi opet počinju one vesti ( ispušta čudne zvukove, i mlatara rukama, kao da zna znakovni jezik)
B: ( Pije kafu, gleda u stranu)
A: (Seti se da su rodjaci od B gluvonemi)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: E, Anči, što na vratima lokala piše vlasnik lokala "Anabela" haha kakvo ime (misli da ostalo od prošlih vlasnika)
B: Pa na moje ime je lokal.
Nekada osoba zbog čijeg nedostatka žali svako ko ga vidi misleći da njegove oči verovatno sadrže svu tugu ovog sveta iza naočara crnih kao Maljevičev kvadrat. Danas, paradoksalno, svako ko ne vidi očigledno.
1:E, Majo, ipak imaš onu drugaricu u drugom dva...
2:Ma 'ajde ne seri, ja neću da ponavljam, nema šanse!
1:Pa... hemičarka se kune da ni predsednik države neće da ti popravi kod nje, fizičar Mare će pre da se izjasni kao peder i napusti ženu nego da ti da dva, a za ostala tri problematična predmeta će ti trebati dosta vremena da ubediš profesore da ti stvarno jesi iz ovog odeljenja...
2:Ma 'ajde, ne pričaj gluposti. Koji si ti slepac!
Kažemo za osobu ženskog pola koja ima enormno dupe. Da i najveći fetišlija odbije.
Pričaju dva muškarca:
M1: Uh kak'u pičku viđoh sinoć na onoj žurezi! Znaš kakva je, pocijep'o bi' je ko peder Plejboj.
M2: Ona što si je 'vato, onako, oberučke?
M1: E, ta!
M2: Pa ti si sinoć bio mrtav, nisi znao đe si. Zato nisi ni primijetio da ona ima dupe k'o splitski aerodrom. Kad bi jednom Bobana ubacio, nikad ga izvadio ne bi.
Fraza koju koristi osoba čije ponašanje je van svakog razumevanja. Klasičan generator nerazumnih ponuda koji se, u situacijama kada mu se skrene pažnja na količinu bekerela kojom zrači, poziva na bratsku solidarnost, empatiju i sažaljenje.
Neretko se ovim izrazom pravda i fizički obračun.
"Nemoj sine, nemoj da ideš ljubi te majka!"
"Razumem ja tebe, kevo, al' razumi i ti mene. Te cigle se neće same baciti na one pedere, moram da idem."
-------------------------------------------------------------------
"Nisam namerno majke mi, slučajno sam, poletela ruka u hodu, a tvoje rame je bilo tako blizu da nisam mogao da te ne okrznem!"
"Jebi ga brate, razumem ja tebe, al' razumi i ti mene, moram da ti razbijem glavu sad. Stvarno ne znam kako drugačije..."
Bolna dilema koja na planeti Zemlji već eonima podjednako muči homiće u povoju i ljubavnike u gostima.
Sâm izlazak, doduše, puno puta ume biti i još bolniji...
- DAJ JEDNU LOZU!
- Au, Mitre, šta se tebi dogod...
- DAJ JOŠ JEDNU!
- Evo, evo...Eeej, polako, jebotebog, popićeš i čašicu zajedno s rakijom! Šta ti je, bre, aman?!
- Kako šta mi je?! Izaš'o mi sin iz plakara - eto šta mi je!!
- A? Sin ti je peder??
- Ma, ne, bre, nego uđem ja kod žene u sobu, a ona nešto leži polugola, meni se digne i ja ti tu taman krenem da je taslačim kad - eto ti ga on, iskrada se iz ormana, krv mu jebem Isusovu da mu jebem!
- I? Šta je onda bilo?
- Ubio ga, šta drugo. Neće meni sin da jebe ženu, pa stoput da je student generacije!
Izraz koji se koristi za krajnje bezobraznu osobu koja svakoga želi da što više iskoristi. Retke osobe koje joj izađu u susret se gorko kaju i nikad ne čine istu grešku.
-Šta ti je? Što si lipso tako?
-Ma pusti me, zvao me Rade Pašče da mu pomognem da istovari neke letve...
-Pa šta? Bilo teško?
-Pa ispalo je da su te letve metarska drva i da ih ima jedva 15 kubnih metara, još on peder kaže da kao mora po dete iz vrtića i ostavi me samog. Ka se vratio smrdeo je na vinjak kao pokojni Tatić!
-Kad ti nabije kurac hoće i muda, nema taj nadimak bezveze.
Bolest koja je zavladala svetom
realni zivot:
Natasi Bekvalac je prosle godine dodeljena nagrada za najdirljiviju pricu godine. Koja je sledeca nagrada- za najbolju organizaciju sahrane? I kome?
Vukajlija:
definicija impotencije: To je kad nece da ti se digne na curu
komentar 1: Ih, kad nece da ti se digne, pa meni se nikad ne dize
komentar 2: ma sta ti znas, ja sam peder, uopste mi se ne dize na cure
komentar 3: Mnogo vi znate, meni se nikada ne dize ni na koga, odoh da napisem definiciju dana!
Pice koje je uglavnom slatko, "lekovito" ili lekovito (moze i neka kombinacija). Umesto da te napije, izgleda da samo "ozdravis" ili ozdravis. I nije mnogo voljen medju ljudima, koji zele da se napiju!
Osoba 1: Konobaar!
Konobar: Izvolite.
Osoba 1: Dacete mi jedan liker, onaj crveni slatki, i prijatelju, kojeg je devojka ostavila, sta hoce!
Osoba 2: Nisi valjda peder postao?
Osoba 1: Ma daaaj... Nikad ne znas dok ne probas, videces, kao sladak, ovo-ono, ali kad te ubije posle 2. casice...
Osoba 2: Bas da vidim! Daj meni litru i njemu jednu, tog slatkog govneta, ja castim...
(Posle po 2 litre)
Osoba 2: Evo ti ga tvoj k*rac! Bacih pare na eliksir mladosti... KONOOBAARR, 3 LITRA RAKIJE!
