Ko koga zajebe.
„ко бадњак у кућу“
Poseban oblik proređene stolice. Odlike su iznenadna pojava iste, i mogu se podeliti u sedam različitih klasa.Gde se klasifikacija vrši od 1. reda do 7.
Srećni dobitnici ovog oblika proređene stolice ne bi trebalo da napuštaju kuću. Nuspojave koje prate ovo, jesu zategnuti socijalni odnosi unutar porodice zbog stalne okupiranosti klozeta.
Mile: Matori ideš večeras s'nama u grad, zvala me ova mala iz kraja pita za tebe.
Baki: Aaaa ne, dobio sam sraćku.
Mile:Jbg matori. Koliko si se usraćio?
Baki: Sedmica brate, sedmica.
Mile: Pu jbm mu majku...
Iritantna osobina ljudi specijalno i specifično željnih pažnje. Prosto rečeno, jedva čekaju da iskoče sa ''ŠTA TE ZABOLE ŠTA KO RADI'' tipom rečenice ne bi li pobrali nepostojeća priznanja jednako ''empatičnih'' ljudi (ili makar onih koji bi želeli da se tako osećaju da bi bili prihvaćeni). Paradoksalno podbadanje slobode mišljenja od strane nekog ko se (kao) zalaže za istu.
Svi znamo te ''zrele i ispred ostalih'' ljude koji svoju ''zrelost'' ne iskazuju u lice već isključivo pred hordama njima podvižnih klimoglavaca i lajkera.
1. Uraditi nešto na brzaka, no, protivno izreci, ne mora da bude kuso.
2. Personifikacija, obično karakteristična za garderobu ili frizuru. "Proguta te" - finiji način saopštavanja nekome da mu određena stvar stoji ko piletu sise. Nedovoljno dolazi do izražaja, gistro.
1.
- Idemo u kafanu, Mile časti, kad se to poslednji put desilo, reci! O'š ideš?
- Ne mogu, brate, rekla mi da će da me obori ako ne budem znao da joj prepričam Proces od reči do reči.
- Knjiga je bleja. Jebu ga u mozak sve vreme pa ga roknu, ni sam Kafka ne zna zašto. Pazi kad sam i ja pročit'o, može da se proguta za dan. Al' dobro, pićemo mi i za tebe...
- E, pa kul. Idem onda, nisam pizda d' ispalim... Al' nemoj da bude zaboravio kintu ko prošli put, neću bacam pare...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
2.
- Je l' ono Mira, šta uradi ono s kosom jebote, izgleda ko da ju je spizdila trofazna.
*
- 'De ste ljudi, kako vam se sviđa, a? Mini val za dž, bila neka akcija, prvih deset besplatno!
- Pa nije loše, ali malo te je kosa progutala...
- Verovatno i poslednjih, ako sve tako izgleda. Realno, bila si pravo zamorče. Izgledaš ko jebeni Stiven Tajler iz najgorih dana.
- Jedi govna, možeš da me lažeš bar, mesec dana moram da čekam da spadne.
Učestalo pozivanje na slavno poreklo i nadanje da će isto uticati na vaš društveni status. Jer ne možete nazvati skorojevićem nekoga ko je potomak slavnog Stepe, a pritom, u venama ima krvi Mišić Živojina.
- Gospodine, žao nam je, ali vi jednostavno ne ispunjavate uslove za ovaj posao.
- Znate li vi ko sam ja? Zar vam ime Milojica Koštunica ništa ne govori?
- Opaa, prezime govori. Znači, čika Voja vam dođe nešto.
- Da, strika Voja mi dođe nešto.
- A jel' vi znate koliki je uticaj vašeg strika Voje danas, pogotovo od kad je i u stranci podneo neopozivu ostavku?
- Ne znam o čemu pričate...
- Vidi se da ste iz istog jata. Sledeći!
Frankofonizovan izraz za zadovoljstvo i prijatan ugođaj koji nam svojim obraćanjem pažnje čine ljudi na vlasti, oni koji su neko mudo, koji nam trebaju ko lebac, oni koji vedre i oblače. I svlače.
Francuski zvuči otmeno ili čak nepoznato širim masama. U stvari, to šiljato ”r”, koje se kotrlja sa ostacima samopoštovanja, još koloritnije oslikava potčinjenu prirodu i oštar ugao pod kojim je nagnut onaj ko navodno toliko uživa.
A zadovoljstvo? Ono je ipak samo njihovo.
- Vaša preuzvišena šeikosti, gospodine Ibn-Mustafa-Obrez-Anik, želeo bih da Vam saopštim da sam pozitivno konsterniran Vašim ulaganjem u naš sport i zbog činjenice što ste nam učinili plezir svojim...
- Abn-Jusuf-Fočo-Golum-Baba-Hus!
- Prevedi, Smiljo!
- Kaže da je zadovoljstvo samo njegovo!
- Jilmaz-Abeba-Oejzis!!
- Smiljka?
- Šefe, kaže Vam da me ne zivkate svaki čas da izlazim ispod šeikove toge. Stvarno, ne mogu da uslužim šeika ako moram da prevodim, nemam dvoja usta!
Flaša sa rakijom u kojoj ove dragocene tekućine ima tek toliko da prekrije dno. Ima rakije za plafon 4-5 čašica. Služi se nemilim gostima, tj. onima kojima kod kuće ne daju da piju, pa onda krenu da obilaze po selu, ne bi li našli žrtvu. Ko ih ne zna, iznese punu flašu i ostane bez sadržaja iste, ko ih zna iznosi im malu dozu.
Baba: Sine, doš'o Mića Bačva, idi donesi iz podruma "onu" rakiju.
Unuk: Koju, bre, baba? Ima 7 flaša i 10 buradi.
Baba: Ma onu sikterušu, što ima malo u njoj. Ovaj ako zasedne, sve će da nam popije.
Isprdeti se ko konj.
- Ajoj buraz, teraj se u kurac, kako si začadio suze mi oči!
Ortak koji prefererira rakiju na žurkama i slavljima uprkos širokom asortimanu fensi pića.
Vidi Raše domaćina, sam je skrko onu radžu, ko da gledam da ću ga opet unositi u kuću.
Sudeći po pričama naših baka, neretko i majki, može se zaključiti da su Romi najefikasniji otimači, naročito male dece. Uvale klinca, i to pored žive majke i oca u kući, u neku džakčinu, odnesu ga 'ladno do kombija, odvezu i preprodaju ko zna gde za nekoliko stotina tadašnjih maraka. Iako veoma banalizovan, ovo je najbolji način da smirite malo dete, koje će ćutati, ako ne zbog straha onda zbog nade da ćete prestati da serete.
- Nemoj čokoladu pre jela! 'Oćeš da upadnu Cigani, da te stave u džak i odnesu u kombi!
Dete zamišljeno ćuti razmišljajući kako bi izgledala improvizovana otmica: Bradati Ciga sa dva zlatna zuba u glavi upada u kuću pozdravljajući roditelje, trpa lopatom dete u džak, roditelji ne stignu ništa da preduzmu i on ga na brzaka odbaci do volksvagenovog kombija iz šezdesetih godina prošlog veka i uz mnogo buke i dima otpari odatle. Ma ne bako, neeee sereš.
