Omiljena fraza samoproglašenih dijagnostičara i ljudi koji su podsvesno želeli da studiraju medicinu ali nisu. U pitanju je ona sorta ljudi koja jedva čeka da čuje da imate neke zdravstvene tegobe kako bi vam na brzaka izneli svoju "stručnu" dijagnozu zbog čega je do toga došlo odnosno šta niste uradili kako treba.
- Moraću da idem da operišem oči laserom, da mi smanje dioptriju.
- Nije valjda! Kolika ti je dioptrija sada?
- Minus deset.
- Šta kažeš? Koliko?
- Minus deset!
- To ti je sve od maskare i olovke. Lepo sam ti govorila da ne stavljaš te otrove u oči.
- Maskara i olovka se ne stavljaju u oči nego oko očiju a ja imam problem sa vidom od osnovne škole.
- Ma nemaš ti pojma, pazi šta ti kažem! Da nisi to mazala videla bi kao soko!
- Daj mi brufen, boli me stomak.
- Nije to stomak, to su jajnici. Samo ti idi bosa pa ćeš posle meni da kukaš.
- Aman ženo, dobila sam i zato me boli stomak! Proći će za par dana!
- Ne znam ja da li si dobila ali znam šta će biti ako nastaviš da ideš bosa po pločicama i ne sušiš kosu fenom!
- Što se non stop češeš?
- Svrbi me ruka.
- To ti je od onih kineskih košulja. Rekla sam ja da to ne treba nositi. Ko zna, možda su i kancerogene.
- Ne, to je od komarca koji me je ujeo i začepi više!
Nit' smrdi nit' miriše. Nit' je vino nit' je voda. Nit' je zdrava nit' bolesna. I hoće i neće. I nešto priča a ništa nije rekla. Nit' joj šta reći nit' joj ne reći. Niti znaš šta misli ni šta ne misli. Jednostavno je nekako- lajt.
- E videla sam onu Sanju. Kaže da te zna. Kakva je ona?
- Šta ja znam, ona mi je nekako lajtuša, ne znam šta da ti kažem za nju.
.......
Definicija je potpuna lajtuša. Nit' joj dat plus niti minus.
Covek koji pljuje po drugima zato sto rade isto ono sto je on vise puta vec radio.
1.Licemer postavi defku na vukajliju koju je upravo negde cuo ili procitao(dakle plagira istu)
2. Onda ode i podeli minuse svim definicijama koje je negde vec cuo ili procitao...
3. Uredno objasni da je minus dao zbog toga sto defka nije originalna!
Doveden na nulu. Po narodnom verovanju, glavni preduslov za dugu ljubav. Zato ostaje nedosanjani san većeg dela našeg stanovništva.
- Mužu, jes' bio do banke da proveriš stanje na računu, a u vezi one kupovine koju planiram?
- Ma, jesam.
- E, kad ga tako kažeš, znači da je račun načisto čist!
- Kamo sreće da jeste! Ima minus ispred k'o sa Mmf! ugovoren!
- Nećeš jebati!
Mizerne kvote na kladionici, 1.05, 1.17 itd. Igraju ih pičke, penzioneri sa srčanim bolestima i oglodala studentarija što uzima dva soka u menzi.
-Matori, divi š'o sam sastavio tiket!
Groningen, 2p 2+, na 4.20
Kluz 1-2, 30.0
Siti, dupla pobeda, 3.80
i Barsa 2+ na 1.04!!
A, š'a misliš?!
-Šta će ti kojkurac ta sirotinja na Barsu? Kapiram da će kvota pasti u minus, pa ćeš morati još i da im platiš kad ti prođe...
Kevina rečenica po defaultu kad udje sinu u sobu subotom ujutru.
Jesi opet pio sinoć, otvori da uđe vazduha oćeš da se uguši ko uđe?
Ma nisam bre (u kurac zaboravio sam da otvorim prozor).
P.S. Zimi vazda lako provale jer ako otvoriš prozor a napolju upekao minus znaju da si se družio sa Mr. Rubinštajnom.
Čin sviranja u ovaj istrument. Takodje zbog njegovog falusnog oblika može biti i aluzija na oralno zadovoljavanje pripadnika muškog dela populacije.
Upotreba u rečenici
- Buraz, daj live score.
- Milan 1-1, opet smo ga isflautali!
*NAPOMENE
- Definicija je na "Danima mahovine" u Bukureštu proglašena za najbolju u kategoriji "opisivanje eksplicitno nepristojnog sadržaja na primeren način".
- Dozvoljena svim uzrastima.
- Svaka sličnost sa stvarnim događajima i likovima je slučajna.
- Za vreme pisanja definicije nije povređena nijedna životinja.
- Budem li nastavio ovako, ući ću u veći minus nego Železnica Srbije.
Pravi se tako što se pri pripremanju kajgane,tj mućenja jaja dodaje brašno da bi pri prženju izledalo da ih ima mnogo više nego što ih ima inače. Takav način spremanja kajgane praktikuje se u siromašnim porodicama. Jaja na akciji i brašno tip 500. Pesimisti bi rekli hrana budućnosti u našoj državi, s obzirom na sve bolje plate.
- E moram da vidim sa Maretom da skupi ekipu za balon da opičimo neku fucu!
- Brate jes' da je minus dvajs ali ajmo napolju da igramo, nemam za balon jedem jaja sa brašnom svaki dan.
Disciplina koju smo svi mi, nastanjeni na ovim unesrećenim krajevima Balkana, usavršili. Treniramo je svakodnevno već godinama. Cilj je preživeti, uz različite finansijske akrobacije.
Ako stavim hipoteku na ona tri jutra zemlje, što dobih od dede u miraz, mogu da dobijem subvencionisani stambeni kredit. Pa ću taman da prodam onu babinu vikendicu u Rakovcu, da vratim kredit za auto i pokrijem minus na master kreditnoj kartici. A na visa kreditnoj ću se zadužiti, ko ga jebe, vodim decu na more ove godine. Finansijska konstrukcija uspešno zatvorena.
Čekićati nekoga ili nešto toliko dugo sedeći na nekoj klupici ili zidiću, da si pušeći već ko zna koju pljugu promenio dva nivoa zubne gleđi ka crnom, a usput si dobio i dve, tri nove sede.
- Matori osedeo sam na ovoj klupi. Jesi ti normalan? Utrnulo mi dupe. Sneo sam jaje ovde.
- Ma krenuo sam napolje, nego mi se pripila kafica i dok sam je skuvao, popio i oprao šoljicu. Prošlo sat vremena.
- Dobro da je leto, prošli put sam te čekao na minus dvajes.
- A da, sećam se. Uhvatilo ti se inje na obrvama.
