Obično najmlađi član neke grupice koji sluša kako se stariji članovi svađaju sa drugima i sve to ponavlja za njima, ni ne razmišljajući da li su u pravu ili ne. Dakle, čovek koji nema svoje JA, već lako veruje drugima i sve to prihvata i potvrđuje. On se takođe ne pita nizašta, već se njegov odgovor odmah slaže sa datim odgovorima starijih.Papagaj.
Avatar: Saču jebem mamku na ovog Džafera. Nervira me, pizdan jedan!
Đovanini: Razbi gi Avatare! Razbi gi.
Milan: A be Avatare, smiri se bre. Pogle kol'ki je Džafer, če te pojede za doručak koji nikad nema.
Avatar: Ma šta bre sereš Milane, če da skuplja iskršeni zubi s izlomljeni prsti.
Đovani: Jeste Milane, šta sereš!
Avatar: Bolje me držite da ga ne bi izbijo sad.
Đovani: Jeste, aj' da te držimo da ga ne bi izbijo.
Milan: Đovani decxko, koj ti je?!? Šta ponavljaš tu kao eho. Čuti bre malo.
Ovo banalno pitanje plasirano u pravom trenutku, može da posluži kao vrhunski odjeb za smarača.
Ako iole mozga ima, to će mu biti jasna indikacija da je nepoželjan, a ako je u pitanju retardinjo, ni pesnicu u glavu neće pravilno protumačiti.
-Brate ko ti je ovaj?
-Ma rođak neki, al dalji. Ponekad mi uvale da ga izvedem.
-Jel uvek tako satire ljude? A i onaj njegov izraz ''momcovi'' mi diže pritisak.
-Obično je još gori. Sad nas naprimer jebe sa rezultatima karlinga, a nikad ne znaš šta će sledeće. Aj sad obustavi, evo ga vraća se...
-E momcovi, a 'este gledali danas Noleta? Kakav je kralj taj čovek! Kako je onoj maloj, onoj što skuplja lopte, pridržao kišobran. Čoveče, ko bi to uradio? Ej, umesto da ga zabole patka, on pred svima...
-Krenuo si?
-Jesam! (*nestaje u sekundi*)
-Au brale, pa bar nije glup. Ukapirao je iz prve.
-Aha, izuvam ga šokerom od prvog osnovne i uvek ga pitam jel krenuo.
Batica iz kraja, specijalista za baronisanje.
- Jebote, ala je Vladan najeb'o...
- Šta pričaš ti, bre?
- Pa znaš ovo što su ubili Kizu pre neki dan? E pa, kaže Vlada da je on bio video ko ga je roknuo i sad ne sme da izađe iz gajbe da i njega ne bi skratili za glavu...
- Dovla Žovla? Tebra, pa to ti je najveći gistronom u kraju, sećam se još iz osnovne koliko je baba i tetaka sa'ranio zbog kontrolnih a u srednjoj je furao čupri da je Đinđićevo kopile, dolazio čak i Čeda da skuplja političke poene...
★★★★
- ...veće plate i penzije, ulazak u EU do 2025-e, zajednica srpskih opština na Kosovu, Srbija-Rusija, kamioni, avioni, blablabla...
SVETLANA, GASI MI TOG GISTRONOMA DOK NISAM ISPRESAVIJAO TELEVIZOR, ŠČULA?!?
Kad muškarac, koji je po nekom čudnom običaju pod jurisdikcijom svoje žene ili u senci svoje devojke, inferioran i smušen, popije malo više, što u njegovom slučaju znači do 4 gemišta, rodi se neopevana junačina, spremna da ponosno kaže sve ono što čuva u sebi dok je trezan.
Muž i žena na slavi. Akupuntura kobasice i sira u toku. On još uvek čist ko Knjaz Miloš, koji pijucka.
- Moj Mihajlo se nikad ne jedi. Baš juče mi zagoreo pasulj dok sam lakirala nokte i ja reko' sad će me grditi, ali on ni reč nego ode po burek.
- Ma ne bih ja, nego njoj se lak nije osušio, pa da se ne umaže.
(pogledi puni ljubavi)
Poslužuje se sarma. Mihajlo ko zvečka. Litra belog i knjaz pukli.
- Ja bre kad dođem kući, izujem se na sred dnevne sobe, bacim čarape, izvalim se u fotelju, otvorim pivo, podrignem i kažem: "Ženo, pička li ti materina gde je taj ručak, gladan sam k'o ker".
(Žena ga šuta nogom ispod stola, uz blaženi pogled tipa "jebo si ježa kad se otrezniš")
Dečko nedelju dana muva devojku. Šalje joj cveće na gajbu, lepi joj ona gej srca po fejsbukvolu, citira Puškina u porukama i planira romantični vikend na Obedskoj bari. Dolazi petak, on odlazi sa ortacima u kafanu i posle trećeg piva skuplja hrabrost da joj pošalje sms:
"Jelice, hoću da te odvalim od kurca."
Energija novca. Naravno najveću imaju likovi koji ponesu najviše kinte kad izađu. Veoma su popularni u društvu (pod uslovom da nisu cicije) i kod suprotnog pola. Od njih se očekuje da doniraju najviše para kad se kupuje alkohol (a na kraju najmanje popiju) ili čak i da časte nekoliko tura.
Ekipica skuplja kintu za vopi.
A : Ae ja dajem 50 dindži.
B : Ja ću 30.
C : Ja dajem 20.
D : Ae Mare ne kenjaj imaš najveću kintetičku energiju ti bi trebao da nam platiš celo jedno od dve litre a ne tu da mi izigravaš Arsena Vengera za vreme prelaznog roka.
C : Ali treba mi za sutr..
B : Ma treba ti kurac. Daj bre te pare!
C : Ma ae,dobro dobro daću vam jebale vas te pare.Ionako znate da ću ja da popijem najmanje
Primer 2
A : Je l' vidiš onu ribu tamo?
B : Aaaaa dobrana mlada,vidim,vidim!
A : Znaš s' kim je ona?
B : S kim?
A : Sa Maretom!
B : De bre s njim!? Čovek ima nos veličine vuvuzele!
A : Kintetička energija brate,kintetička!
Popularan naziv najbržeg i najefikasnijeg načina sređivanja sobe/stana uzrokovanog iznenadnim dolaskom gostiju.
Tamara: Jel si kod kuće?
Miloš: Jesam.
Tamara: Evo sam ja po gradu, svratiću za 10-ak minuta.
Miloš: Važi ćao!
Miloš (razugovara sam sa sobom sređujući): U jebo te kakav krš... Dobro ovako ćemo čarape u veš mašinu ionako su za pranje, majice i duksevi u fioku od radnog stola, knjige i skripte idu u kuhinju a ovo posuđe u rernu, prašinu sa radnog stola ću časkom ovim boksericama, kućište mi je štrokavo al' ko jebe kućište, neće Tamara u njega da gleda, papagaja ću da pustim na terasu, torbu sa letovanja ispod kreveta, ventilator u orman, uh taman sam ga uklopio, k'o dupe na nošu, CD-ove ispod tepiha, valjda ih zato i prave tako pljosnate, mačku zaključavam u kupatilu da me ne jebe kao prošli put, to je to, ko kaže da ne može da se sredi sve za 5 minuta.
11 minuta kasnije:
ZVVVVVRRRR
Miloš otvara vrata:
Tamara: Stigla sam.
Miloš: Hajde upadaj... U jebo te, odlete papagaj, ubiće me keva!
Način na koji želite dočarati koliko ste spremni otići daleko za svoju bolju polovinu, koliko vam je stalo do nje i koliko vam je ozbiljna veza.
- E šta je bilo sinoć?! Pričao si mi nešto da ćeš je dovesti u gajbaru? Jesi li je namamio?
- Ma samo ćuti, isfurao sam se totalno! Sve se mi lijepo dogovorili, ja cijeli dan spremao kuću, nećeš vjerovati usisavao sam i brisao prašinu! Čak sam i gaće promjenio a nosio ih tek tri dana!!! A ona poslala poruku da ne može doći, ide sa drugaricama u grad!
- Ne seri da si gaće promjenio?!!? U jebote pa ti nju stvarno voliš! Ko nam se to zaljubio?! A?A? Ček jebote!!! Nisi se valjda i okupao?!
- E jebiga sad! Pa ne volim je baš toliko da se sad moram kupati, nek' čeka subotu šta joj ja mogu. Možda se vremenom zaljubim skroz, pa ću početi i redovno prati zube!
Velelepna skupina velelepnih kulturnih dešavanja koja se odvijaju širom Severne Srbije, uključujući i taj Sombor grad.
Društvo koje se tamo skuplja u tom Sombor gradu sastoji se uglavnom od wannabe narkomana, wannabe kul riba i onih koji zarađuju na istima (Vudu Popaj bi rekao: mlada buržoazija, foliranti i ološ) , da ne ispadne da sam ovako isključiv, ima i ok ekipe, ali se gubi u bespućima wannabe stvorenja.
Tamo trešti wannabe Drum and Bass muzika, prodaju se wannabe ekseri iz radinosti lucidnih i uvek aktuelnih Bugara i wannabe domaćih hemičara, naravno, svi ti ekseri prodaju se pod etiketom niske i kratke Holandije, jer sve na droga sceni što navodno valja je pod etiketom Holandije, osim dopa i sličnih pošalica, mada, za ljude koji te pošalice konzumiraju geografska pripadnost produkata manje je važna.
Takođe, ova divna dešavanja, nagonila su naše divne adolescente (one redovne, i one zakasnele) da se konačno izvuku iz svojih Splinterskih jazbina i već jednom konačno ostave tu biljku koja ih ubija, i konačno krenu u korak sa svetom (iako je svet od ove bolesti patio Devedesetih) i odaju se čarima amfetamina i čarima "rejverske" kulture i postanu pravi wannabe rejveri, nauštrb prljavih duvača.
Naravno, oni koji su počeli izlaziti na ova divna dešavanja u omalenome Somboru gradu su uglavnom napravili tranzit, ili iz klubova na Šurenje, ili sa duvke na Šurenje, samo jedan veoma mali deo slušao je muziku sličnog tipa i pre Šurenja i patio je za ovakvim dešavanjem, mada iz priča koji pripadaju ovoj skupini saznao sam da im uglavnom prethodne dve vrste šurača smetaju, i da su zato ostali na nivou muzike kod kuće, jer pre će sami slušati muziku u svome domu nego što će gledati prethodne dve kategorije kako su šurači. (do nekog novog trenda omalenome Somboru gradu)
- Ideš na Šurenje?
- Jebalo te Šurenje, do juče si se cepao na Stoju.
Stavljanje sagovorniku do znanja da traži mnogo od vas. Izraz nema mnogo smisla, ali uz odgovarajući ton, sagovornik će tačno znati šta ste hteli da mu kažete.
1: E brate, danas mi dolazi riba, Tijana, pričao sam ti o njoj. Ja sad idem da kupim pićence i neki film, a ona će skoro da stigne pa ti časkom namesti moj krevet, ali nemoj previše da zatežeš malo mi to pederski, složi mi u ormar one stvari sa fotelje, prebriši malo prašinu jer je alergična, pa onda onako usput usisaš malo bar spavaću sobu i spremi pohovane tikvice sa kačkavaljem za dvoje, a možeš i za troje pa ti da jedeš kasnije kad ode.
2: Eee važi, da nećeš i da ti prdnem možda?
1: Znači tako. Nikad nisam mogao da računam na tebe. (Pokunjeno odlazi pomiren sa sudbinom i kreće sam da namešta krevet.)
Čovek koji je rođen za ovo zanimanje. Od svog prvog dana na ovom svetu, njegovi postupci pokazuju da će postati "bitan" jednog dana. U porodilištu je njegov plač drugačiji od drugih beba, ne prestaje dok mu sestre ne daju najbolji krevet. Raste, još uvek nije progovorio, ali poseduje druge moći. Njegov nevin pogled može da ubedi majku da mu da sisu 2, 3 minuta duže nego što je planirala. Prolazi vreme, progovorio je, sada vešto biranim rečima može da ubedi tetku da baš njemu da najbolju šniclu. U vrtiću, kada već shvati svrhu svoga postojanja, počinje da se ubutava učiteljici da bi imao pravo na najbolje igračke. Uči da čita, i piše dok njegovi drugovi igraju klikere. Ambicije njegovih roditelja rastu, vide da će od njega nešto biti.
Konačno kreće u školu. Pošto je unapred naučio ceo prvi razred, postaje miljenik učiteljice. Ali da bi učvrstio svoju poziciju u odeljenju, kupuje uvek učiteljici najlepši cvet za 8. mart. Dolazi u 5. razred, opet ista priča, poznavanje gradiva svih predmeta, i ubutavanje svakom nastavniku ponaosob. Nastavnici muzičkog nosi harmoniku, na fizičkom pumpa loptu, herbarijum za biologiju skuplja dve godine. Završava školu, naravno kao đak generacije.
Kreće srednja škola, upotrebljava se dobro poznati recept za uspeh, koliko na poslovnom toliko i na privatnom planu. Nalazi prvu devojku, koja ima slična interesovanja kao i on. Njenoj majci pomaže da nosi cegere sa pijace, a ocu da degustira rakiju, iako je ne podnosi, pravi se da je najbolja na svetu.
Konačno, san se ostvaruje. Upisuje se na fakultet, na budžet naravno. Počinje da ulazi u čmar asistentima, pa polako stiče "reputaciju" i približava se profesorskom dupetu. Namešta projektore, nosi laptopove, pomaže profesoru u svim poslovima. Redovan je na predavanjima i konsultacijama, nosi kilogramske rokovnike, svakim svojim pitanjem pokazuje da zna materiju. Konačno ga profesor postavlja za svog asistenta, i cilj se ostvario. Ušao je u dupe, vire samo pertle.
I dalje persira profesoru, titra mu jajca, briše mu usta posle poslovnih ručkova. Oženio se sa svojom prvom, i jedinom devojkom, koju je ubedio da je on najbolji. Kada profesor odapne, on ga naravno nasleđuje, i konačno je došlo vreme da se neko njemu u životu "ubuta". Izlaže svoje dupe na poslužavnik, mladim i ambicioznim studentima, kakav je on nekad bio.
Čast izuzecima.
