Prijatelji u pičku materinu. Na prs' u dupe, što bi se reklo. Nokat i meso, za vjek i vjekove.
- Ćale! Da mu jebem mater, nisam upisao fakultet... Prijemni bio težak mnogo.
- Ma sinko, ne sikiraj se, nego uzmi uvati neku domaćicu i istresi budalu, k'o čovek! Sad će ćale da pozove Mitra, on neki golem kurac po ti fakulteti i će napravimo, ništa ne brini!
- Ma ko zna ćale, da l' se on tebe seća i da l' oće da nam učini!?
- Koje bre! On da ne učini, da me se ne seća! Mi smo se bre za čela držali, dok smo povraćali od silne pijanke bre! To se sine moj, pička ti materina, ne zaboravlja lako! Samo kaži el ćeš na budžet, il kako ćeš? Hehe...
Najezda n00b-ova na Vukajliji. Pojavljuju se iključivo i jedino na chatu i remete naš ustav i poredak. Ljudi bez ambicije da napišu nešto pametno. Svrha njihove posete je isključivo i jedino chat, pošto ih je izgleda smorila krstarica. vek trajanja im je dok ne dopizde dežurnom moderatoru. U svakom slučaju smaraju.
Rečenica koja opisuje kvalitet i kvantitet tripa koji je uslijedio nakon purnjanja veće količine cannabisa.
Dušan: Ej ker! Mali ker! Dodji ovamo! Ker, evo, dodji mali!
Dejan: Konju silazi sa drveta o'ma!
Du: A ne ne. :širi ruke Di Kaprio stajl: Osjeti povjetarac u kosi kučko! Pod ovim nebom 'tica sam u letu!
De: Silazi! Prošli put si tripov'o da si foka, jedva sam te iz mora izvuk'o! Onaj Limar izgleda opet prskao pesticidima ovo njegovo sranje. Nikad više od njega da kupujemo, ješčuo!?
Veze na daljinu nikad ne uspevaju.
Početak baronije od strane profesora ili profesorke koja je upravo završila faks. Sve je još sveže, ne baš neko znanje već kako je izgledao taj studentski život. U to spadaju, pored traumatičnih momenata koje je mozak potisnuo i momenata izbrisanih raznim sredstvima, oblik studiranja, vrste predavanja i sve ostalo što bi novom profesoru moglo da bude od koristi u predavanju.
Problem je u tome što se novopečeni profa zaposlio u srednjoj tekstilnoj školi, tako da njegovo znanje iz oblasti običaja drevnih Eskima neće biti veoma relevantno za učenike i njihovo obrazovanje. Ali, on je to tako detaljno radio na fakultetu tako da ne planira da sve to baci u vodu samo zato što to đake ne tangira. Tako da kreće da daje razne vežbe kakvih nije bilo ni na fakultetu samo da bi pokazao koliko je on sposoban.
-Za sutra svi treba da pročitate "Magbeta" od Šekspira, naravno, u originalnom obliku.
-Na engleskom?
-Ne nego na svahiliju. Naravno da trebate na engleskom, je l' se ovaj predmet zove "engleski jezik", zar ne?
-Profesorka, ja sam čuo da je Šekspir pisao na nekom arhaičnom engleskom, kako ćemo mi to da razumemo?
-Ih bre kakvi ste, ni za šta niste... Još vam ja dam "Magbeta", duplo kraće delo od "Hamleta". Neću ni da pomišljam šta bi bilo da sam vam njega dala...
-Da, profesorka, ali pogledajte naše ocene. Mi ne znamo ni najjednostavniji engleski a kamoli Šekspirov.
-Pa kad ništa ne učite. Mi smo tako na fakultetu morali da čitamo staroengleske tekstove koliko god oni nama bili teški. Uz kafu smo čitali Kenterberijske priče, koje su nam bile med i mleko u odnosu na ostalo što smo čitali.
-Da, ali vi ste išli na Filološki fakultet a sad predajete u drvo-artu.
-Ovo mora da se zna, to je opšta kultura. A kad to završimo, radićemo materijale od drveta na engleskom, da ne bude da vas nisam ničemu korisnom naučila.
Konstatacija stručnog štaba nakon 12:0 kod kuće.
-Jebote, ovaj novi golman nema pojma. Ubiše nas ovi iz Davidovca.
-Pa reko' ja, bolje da smo neku dasku metuli na go' , makar bi se odbila lopta koji put. Ovaj šuntavko kao da je bežao od lopte.
Izraz se koristi isključivo u čisto muško društvo. Jer međusobno poznavanje im govori da je bolje da sakriju svoje žene od svojih najbližih drugova.
Đoka: Hik... eee da vam ...hik... kažem, ja kad se budem oženio neću više sa vama... hik... da se družim.
Deki: `Ajde?
Đoka: Neću ... hik.. zato što neću da vam pokažem moju ženu!!!
Deki: Aaaa... hik... u pravu si!
Fantastično oblikovano poređenje koje opisuje veselo stanje duha među onima koji dele nešto lepo; grabljenje oko hrane.
Ima jasno istorijsko poreklo: srpske partizanske (i časne četničke) jedinice su za vreme Drugog svetskog rata uglavnom sprovodile gerilsko ratovanje protiv fašista. Bivajući dugo izložene nedostatku hrane i dobre opreme, svaki susret sa nemačkim/hrvatskim/bugarskim naoružanim hordama bio je pravi mali praznik. Ovde su se kao izuzetni snabdevači svim potrebštinama pokazali upravo Nemci.
-Ove godine loše pijemo, šta smo popili... 2 litra rakije nas petorica... Al' da vidiš prošle... Otimali smo se o ono pivo, ki da smo oteli od Nemaca!
Misao koja prodrma iz sna i najobičnijeg seoskog vola kad vidi kako ga ''Drakče'' i ostatak mudrosera iz ''Moj rodjak sa sela'' predstavljaju u seriji koju niko ne gleda jer se i ne prikazuje na komercijalnoj televiziji. Čovek stvarno mora da bude na teškim halucinatima pa da poveruje da ljudi u selu žive onako kako to ove budale predstavljaju. O duhovitosti nekom drugom prilikom.
Dragan (Drakče) Jovanović, čupav i brkat, popeo se na banderu i onako seljački kroz nos (šta, niste znali da seljaci tako pričaju?) peva Bandera rosa, bandera rosa!?
Ne moraš ni da gledaš utakmice reprezentacije Srbije, čim čuješ ovu rečenicu na konferenciji za štampu od igrača, znaš da smo pukli.
Novinar: I gosn' Tošiću, kako komentarišete poraz od reprezentacije Belgije?
Tošić: Pa mislim, ovaj šta da kažem(češka se za vrat)ostavili smo srce na teren, evo još je tamo, kolko smo se potrudili.
