Da, dame i gospodo.
Ovo je VEOMA dobro. Kao ovakav, ti si individua, osoba svesna sveta oko sebe i podložna sopstvenom ukusu i zdravom razumu. Oči su ti širom otvorene, nozdrve raširene, ti vidiš trulež, ti osećaš smrad.
"Ali čekaj", reći će neko, "ovakvi su depresivni, imaju probleme i blabla tralalala".
Da, jeste, depresija i sveopšta, jel', sjebanost su minus, ali iskreno, mala cena za otvorene oči, za svest o svetu oko tebe, o ovom našem jadnom društvu. Društvu ogrezlom u dekadenciji, dosadi i sveopštoj nezainteresovanosti za sve. Zar ne vidite da smo postali čudovišta? Pohlepna stoka koja samo na jebačinu misli, ljudi pokušavaju da žive jebeni Američki san. Gde god da se okrenem, vidim to. Amerika. Klinkice cirka pet dina mlađe od mene glume ribe, puće se i sviraju kožnu frulu, dečurlija koja još nije ni iz nanulica izašla glumi mafiju, a izgleda da 80 % populacije pati od alkoholizma... Globalnu kleptomaniju i otimačinu da ne pominjem. Eklektični lopovi vladaju, bogate se, a siromašni postaju, o bede još siromašniji. Ali, ovo neće da napravi promenu. Ovo je samo jedan mali tekst, ideja...
...Ali vas, baš briga za to, zar ne?
Nadam se da će Melki jednoga dana postati naš lični diktator... E onda ćete da vidite...
Blaćenje, kleveta, ogovaranje, širenje ružnih glasina, smanjenje reputacije, u Velikoj Srbiji jedini socijalno prihvatljiv način pričanja o Biljani Srbljanović.
1. Kad latentni gej - homofob (kome se diže na tebe a ne da mu njegova kompleksna, izmučena, paradoksalna ličnost, te super ego satkan od ostalih latentnih homofobnih gejeva da se prepusti svojoj homoseksualnoj prirodi i slastima muško muške ljubavi o kojoj strastveno mašta u najdubljoj intimi gledajući tvoju sliku) širi priču da si TI gej, računajući da će tako on ispasti više strejt. Taj podli čin se zove difamiranje/difamija (smanjenje reputacije), ti postaješ difamiran, a on je bio i ostaće peder u duši.
2. Kada reč nema šta da traži na Vukajliji ali je njena nepostojeća strana do trenutka pisanja ovog teksta ipak bila medju prim rezultatima na guglu - difamacija (gugl iznosi vukajliju na rđav glas da se ovaj bavi ozbiljnim temama)
3. Kad ti na ovako lepo sročenu definiciju neki debil da minus.
4. Kad za nekog ko ti je za ovako lepu definiciju dao minus kažeš da je debil, a on je samo priglup.
Od milja za ''čovjeka koga zaboli kurac''.
- Brate 'ocemo do tebe da srolamo,vani je upek'o minus pravo.
- Isti kurac, uzeo sam neplaćeno prije dva mjeseca tako da sam bez grijanja.
- Neplatiša moj ljubi ga majka, zovem Čedu sad, ako da nije skont'o da ga šljepamo samo zbog gajbe.
varijanta za koju se najcesce odlucujemo kad nemamo dovoljno novca za original
primjera radi:
-kad se umjesto parketa u sobi odlucimo za laminat,
-kad za svadbu umjesto Marinka Rokvica pozovemo sina mu Nikolu da pjeva,ili umjesto Milosa Bojanica pozovemo Mikicu (valjda zbog ovog necu dobit minus),
-kad umjesto novog auta uzmemo novu Daciu Logan i slicno.
Moderna tehnologija nas zatrpava aparatima koji su znatno jeftiniji nego ranije ali imaju i jednu „znatnu” manu : rade dok traje garantni rok. Tako dobro su napravljeni da gađaju pomenuti rok sa plus/minus tri meseca.
Svaka poravka je besmislena jer je „riknuo kompjuter” pa je zamena delova preskupa (oko50-60% vrednosti novog aparata). Ko ima love- kupi novo, ko nema : „pere veš na ruke”, vadi staru peglu iz podruma, suši kosu na promaji....
Ima upornih koji smatraju da sami mogu da reše problem. Odršrafljuju, izučavaju, mudruju, tumaraju po radnjama i buvljacima u potrazi za „rezervnim delovima”. Majstorisanje ponekad uspeva i aparatu udahnu život, vežu ga žicom ili iskrpe selotejpom i radi „ko’ nov”. Od takvih majstora ima podosta požara, strujnih udara ili poplava.
Ima upornih koji smatraju da sami ne mogu da reše problem. Stave aparat u ceger i krenu od jednog do drugog servisa. Iščuđavaju se nervozi i neljubaznosti servisera koji ih odbiju cenom usluga i uviđaju ono što znaju : ništa nije kao pre. Vrate se kući, prihvate se šrafcigera, natakare cvikere na nos, skinu se do pasa i reanimiraju....biće „ko‘ novo” !!!
Koriste mere vaspitanja koji ukljucuju verbalnu, fizicku i emocionalnu agresiju. Ostaje misterija kako deca rasla u tako surovom okruzenju ne pisu svoje defke iz Centralnog zatvora.
- Tata dobio sam pet minus iz matematike!
- Sta bre??!! More dolazi vamo pizda ti materina, jel sam te je pravio da mi minuseve donosis jebem ti majku sto rodi takvog debila..!
- Molim te mama, mogu li jos jedan, mama?
- Jos jedan ti deriste nezahvalno? More dolazi ovamo, dok jos drzim ovu varjacu u ruci.
-------------------------------------------------------------------
Otac slucajno baca pogled na definiciju koju njegov sin kuca na kompu.
- Boze, sine, pa jel ti tako mene vidis? To mora da je neki potisnuti bes u pitanju.Lepo ja kazem tvojoj majci da nismo razresili Edipalnu fazu, ali ona…
- Ae bezi bre cale, mnogo si mlak. Ne pali to na Vuki.
Nekada, mnogo pre nego što je izvesni ja bio registrovan na vukajliji, mnogo pre nego što je Kaizen izdrečavio Vuku i smanjio dozvoljeni broj definicija i postera, mnogo pre invazije fejsaša, definicije su živele mirnim životom, onoliko koliko im je to dozvoljavao server.
U trenutku rođenja, stare definicije su, zavisno od kvaliteta, dobijale pedesatak pluseva pa do sto pedeset.
Postera nije bilo.
Sa pojavom postera, Vukajlijin prirodni priraštaj je postarao, ali je i dalje bilo ljudi koji su čitali definicije, tako da se skor definicija nije drastično smanjivao.
Otprilike u vreme kada sam se ja registrovao, dakle pre nego što se Vukajlija ofarbao u pankerske boje, definicije su dobijale po stotinak glasova, a posteri su se brisali onda ako ne sakupe više od 100 pluseva. Barem sam ih ja brisao.
Kako je vreme prolazilo, procenat datih glasova na definicije se drastično smanjivao, pa je, pre 3-4 meseca, bio oko trideset. Danas, što zbog invazije nafuranih cura, što zbog skoro potpunog nezainteresovanja za definicije, jedva sakupe petnaest. U skoroj budućnosti ćemo skakati od sreće onda kada dobiju bilo koji glas, makar to bio i minus. Ipak se neko potrudio da pročita definiciju.
Neuspeli pokusaj sprecavanja inata koji u nama kuca zajedno sa srcem u nameri dostizanja cilja cisto subjektivnog ocenjivanja definicije bez primesa uticaja misljenja ostalih usmerivaca palaca.
Da bi se lakse shvatilo zasto je pokusaj neuspeo kursorom doci do krajnje desne strane levog palca i selektovati oblast do krajnje leve strane desnog palca.
Vhoala... Reazultat se pojavljuje bez glasanja.
- Sad opet mozete da kazete: "Pa nece vala ova defka da nema nijedan minus!"
Ostati bez nečega do daljnjeg.
- Ispucao sam sve defnicije, sad mogu samo da čitam.
_______________
- Kakav bre festival, nema šanse, sve pare sam ispucao na bir festu!
_______________
- Upišete minus, nemojte keca molim vas...
- Ne ne, ispucao si ti davno fond minusa, na keca, pa se ti zezaj opet!
Prvo odaberete auto-školu za koju ste čuli da "ima vezu" i da hoće da proguraju (čitaj: da ti pomognu da položiš na varanje).
Onda vozite 40 časova razvučenih na pola godine, 40km/h, uglavnom uvežbavajući uparkiravanje i isparkiravanje i vožnju po principu "daj da vozim što je gore moguće, ali da poštujem imaginarne samo-za-eLovce propise".
Onda "nabavite" set testova (na papiru ili onaj program) gde kao vežbate (ali već imate giksiran siguran uspeh).
Onda se jebavate po nekim lekarima 2 puta, pošto prvo izvadite lekarsko uverenje kada krenete sa časovima, ali to uverenje po difoltu istekne nekoliko dana pred polaganje ispita.
Tamo utvrde da imate neku zanemarljivo malu dioptriju i lupe va pečat da ste ćoravi. Morate da kupite naočare, i da ih nosite na polaganju. Položite testove, uglavnom iz prvog pokušaja.
Onda pauzirate par nedelja i pojavite se u 8 ujutru po nekoj košavi na minus 15 na poligonu (nekom parkingu između zgrada gde vetar duva ko blesav). Čekate par sati dok "dođete na red". Oni sa vezom hoće da završe što pre da ne mrznu, pa onda sve dobre ribe, pa onda sve iole žensko, pa onda neke siledzije i matorci koji hoće da se druže sa policajcima...
Sve u svemu nebitno je kako izvozite, šanse da će vas oboriti su 98,7%. Posle toga skupljate pare za sledeci termin, koji isto padnete (i obicno vozite lošije nego prvi put), pa onda treći koji je ključni.
Ako prođete treći pokušaj, to je verovatno zato što ste naišli na ok policajca, ili ste jednostavno imali srećan dan i solidno ste vozili.
Ako padnete treći put, onda ova definicija može da se otegne na više stranica, što je iako nemoguće, dovoljno za upoređivanje šansi za polaganje ispita. Što više padate šanse za polaganjem se smanjuju...
Posle 16 puta ljudi obično odustaju.
