Da li vam se ikada desilo da ne možete da se skoncentrišete da sednete,i da učite svoje gradivo?Budite se,dan lep,vi naspavani,sedate da doručkujete.Lepo ste se zasitili,niste preterali,stoga vam neće većina krvi otići u želudac,i ostaće vam dovoljno za aktivaciju mozga.Sedate zatim malo na kompjuter,odigrate CS,pređete sve sajtove koji vas zanimaju,i posle nekog vremena kažete sebi "E sad bih mogao da učim".Sednete vi lepo,pređete par strana,kad-ne lezi vraže,sve se nešto vrpoljite.Pustili ste muziku koja vas ne tera da reagujete na nju,prazna je kuća,niko vas ne uznemirava,niko ne buši u komšiluku,niko vam ne smeta.Pitate se "Šta je problem?".Shvatate,i prelazite na egzekuciju zarad učenja.
Ova vrsta masturbacije ima odliku da ne uživate u njoj;nemate nikakav emotivni,ni nagonski osećaj da je odradite,ali morate da odradite taj posao da biste se mogli koncentrisati.Često nije potreban ni stimulans bilo koje vrste,jer vam je u glavi (što je jedina situacija) samo da što pre završite posao.
Slobodni zidar iz Bosne, ne sasvim običan, drugačiji od svojih kolega. Obično veoma krupan i visok sa težinom iznad 120 kg. Svaki jači zidarski tim poseduje masona koji je neophodan na teškim i nepristupačnim mestima. Čekajući svoj trenutak u stanju je da ispije dve gajbe piva, leži u travi i kuka na bol u leđima grickajući travčicu koju je pažljivo predhodno odabrao. Pričajući viceve, zagovara kolege na skeli. Neretko razmišlja i govori o privatnim planovima kod kuće kao i o ''nešto me jebe'' svom audiju karavanu iz '96 , neprežalivši Golfa iz '88 kojeg je jesenas prodao.
-E gotovo i to, ajmo mi popit pivu dok mason naređa odžak za kotlarnicu. -Vala ajd', ucrvlja se ležeći ovde! -i da znaš, ne moraš merit' ali odžak mora bit' viši od kuće!
Specifičan oblik parazitiranja. Patološka pojava kod Vukajlijaša (mene takođe) koja se sastoji od imperativne potrebe da defuješ, na svoj način, nešto što je neko drugi već sasvim dobro defovao. Pri tome koliko god svestan da to nije OK prema prvom autoru, jednostavno ne možeš da se uzdržiš, čak i kada znaš da ćeš zbog toga biti izhejtovan. Imperativ je toliki da ne možeš da sačekaš ni do popodne kada bi u stvari, prvobitnom autoru, svojim novim defom dodao produžen boravak na Pregledu. Pojava je posebno potpomognuta činjenicom da se urađeni defovi nalaze na mnogo uočljivijem mestu od traženih defova. (primedba Kaizenu) Ne pravdam se nego objašnjavam. Takođe deo objašnjenja leži i u tome da je postavljanje zadatka u rubriku Traži se definicija takođe kreativna ideja koju bi trebalo isto na neki način bodovati.
Radnja, veoma efikasna, praktikovana u vremenu davnom, kada su ljudi bili veoma tvrdoglavi i nerazumni, Bogu hvala, totalnoj suprotnosti današnjice. Izvršavala se tako što se iznad glave jako zavrti buzdovan, nalik elisi helikoptera i onda suptilno spusti na glavu osobi sa kojom vam se mišljenja razilaze. Džentlmentski. Može i na stomak. Kada osoba leži. Posle udarca u glavu. Elem, osoba bi tada naprasno shvatila kako je njen način razmisljanja pogrešan, te da je njen sagovornik sto posto u pravu. Narodski rečeno, bila bi obuzd(ov)ana.
Sva sreća, te se ovaj varvarski čin više ne primenjuje, jer ljudi danas svoje nesuglasice rešavaju konverzacijom.
Kao jedan od najpopularnijih pravaca naivnog slikarstva, podrazumeva nepoštovanje ili potpuno odbijanje bilo kakve upotrebe četke za klozetsku šolju.
Ovaj buntovnički stil zahteva obilan prokenj pred kojim je sila vode iz vodokotlića nemoćna, te neistomišljenicima u amanet ostaje umetničko delo nebitne materijalne vrednosti, to jest čist larpurlartizam.
Suptilan nadasve prefinjen način da se ponudiš kao pratnja ženskom čeljadetu pod izgovorom da ima kerova u kraju, a ti si gospodin oblikovan visokim manirima iz koga izbija čisti altruizam. Samo želiš da ona bude sigurna. Deducir'o si da je zbunjenja i drhti k'o lane, pa si se ponudio da joj budeš pratnja. Ako i naiđete na krvoločnog njemačkog ovčara, nećeš ga otjerat', nego u stilu Cezara Milana dovesti ga u red, pomaziti jer on već leži i cvili. Dok vas obasjava isprekidano svjetlo uličnih lampi, možeš joj citirat' Konfučija, u nadi da ćeš zbog atmosfere dobiti broj ili u najboljem mogućem slučaju sukciju.
Izaš'o si da zapališ cigaru, jer unutra je kren'o Boban Rajović pjevat', ona izlazi popravlja kosu iz kaputa -E Maja, zar ne ? -Da, da. -Hoćeš da te ispratim dokle već trebaš, ima kerova plus hladno je k'o u tundri. Neću te barit' obećavam. -Pa.. mm.. može. dok gledaš u pod, objašnjavaš joj kako ti je odveć teško izlaziti po klubovima, jer si skont'o da se i ona smorila -Hvala bogu da ima još neko, ko razumije...Aaaaaaaaaa rrrr, Avvvv, balac visi iz argentinske doge k'o Grenland -Hold it right there boy.. minuta kasnije. -Awww, kako si to izveo.. -Pomazi ga slobodno, neće ti ništa. -Hoćeš do mene, moram ti se nekako odužit'. Da te nije bilo, ja... -Pa ne znam trebao bi se vratit', ali.. ako imaš vinjak. -Imam, idemo! -E, treb'o bi samo do trafike nešto...
Bratislava, život jeste kurva, ali i kurva te zavoli ako imaš čime da je platiš, možeš ti da siliš i da jebeš kao crnčuga, džabe, ništa nije besplatno. Što bi rekao jedan moj prijatelj besplatni seks je najskuplji seks.. Tako je svagda bilo. I biće.
Ali da ne okolišamo mnogo, ovde pre svega mislimo na sve one 'uspešne' mamine i tatine sinove, a onda i na one ostale, kvazi moraliste koji večito pametuju i to isključivo na tuđoj koži, ili ti prebacuju kako su uspeli trudom i radom, a kući leži kupljena diploma, šatro samostalni i nezavisni, a iza zavese nepotizam likuje. Odrasli uz plazmu i mleko, jednako pišaju uz vetar po nama smrtnicima.
- Jesi čuo, Siniša posle samo dva dana u firmi i jedne prezentacije dobi unapređenje, a ti nisi uspeo ni posao da dobiješ, lepo sam ti rekla da uzmeš crvenu, a ne plavu kravatu. - Kevo, ne seri.
Velike grudi, napredna guza, itd.Posledica bombardovanja.Uzas! Idem gradom i spazim ribu.Zanemeo sam: lepa, sisata, guzata, plava, itd.Ma san snova.Bomba! Ceo taj dan mislim o njoj, i sledeci.I taman krenem da mislim na debele komsinice, kad ne lezi vraze, pojavi se ona u mome kraju.Ja sav u cudu blenem u nju, onako u sorcu i papucama i sa kariranim cegerom (krenuo u prodavnicu covek).Pomislim: "Od ovoga ne moze gore! Kud cu je, jadan, startovati sa cegerom".Trcim kuci iz prodavnice.Razbio 6 od 10 jaja, zaboravio da kupim vinobran i krem banane.Ulecem u kupatilo.Sredjujem se, parfemisem, cesljam (sta zensko ucini od coveka!), i polazim na "obicnu" bleju ispred radnje.Sedim, sedim.Ortaci se polako razilaze, a ja sedim, cekam.Polako gubim nadu.Nema je, pa je nema! Polazim kuci.Srecem Dekija, ni ne gledam ko je sa njim: - Cao Deki. - Cao Rale care, kako je? Da te upoznam ovo je moja sestra iz grada, Milica.Bice tu kod mene, par dana. - Super, 'ajde vidimo se onda nekad na bleji. - Vazi, cao tebra. Idem kuci.Premotavam po stoti put u glavi: "Cao, ja sam Milica".Slatko, meko, do jaja.Sutradan se pojavljuje na bleji: kratka bela haljinica, a vide joj se prelepe nozice.Ovi moji sabani je gledaju ko gladni vukovi."Pobicu ih sve, ONA je moja, samo moja!".Blejimo, pricamo, dogovaramo se da se vidimo.Sve kao u bajci, a onda sam je pitao koje je godiste.Kontam ono, devedeset drugo, mozda trece.Slusam je, a sa njenih usana klizi: - Devedeset sesto. - Cek, cek.DEVEDESET SESTO?! Cujem svoj uzdah, i tu na komade puca slika.Okrecem se, i odlazim. - Gde ces? - Ma ide cika Rale da kupi neke bone.Brzo ce se vrati.
Vidjam je jos uvek, ponekad.Fina je i lepa, kao uvek.Cekam da poraste. Mnogo je maloletna brate!
Herman Hese je najvreovatnije najprodavaniji autor u Srbiji. Njegova sabrana dela su prisutna u većini "uglednih" Beogradskih porodica. Primamljivost ovih knjiga leži, naravno, u dizajnu njihovih korica. Naime, knjige poredjane jedna pored druge se sklapaju u Heseovu glavu. Tako poredjane deluju veoma impozantno na vrhu neke stilske police. O tome da li je neko od ukućana ikada pročiao bar jednu od ovih knjiga ne treba spekulisati. Svako pomeranje bi narušilo savršenu kompoziciju i enterijer bi bio nepotpun. Te se nesrećni Hese na ovim prostroima, ulavnom prodaje kao knjige na metar.
primer 1
Slavka: Kuku, Stanko, vraćaj tu knjigu na mesto! Stanko: Ali majka, mnogo mi je dosadno, hteo sam da ubijem vreme nekako. Stanka: Idi igraj igrice, puši, pij, drogiraj se, ne zanima me! Samo vrati nos jadnom čoveku vidi na šta liči!
primer 2
Mira: Stevo, što si stavio čoveku nos na mesto gde mu stoje oči? Stava:Šta pričaš, ženo Bog te ne ubio? Kakav nos? Kakav čovek? Mira:Ada, ove knjige na polici! Da nam neko uđe u kuću mislio bi da smo neki neuki. Steva: A, to... Izvini, klatio se sto pa sam morao da ga poduprem, dok ne nađem drugo rešenje. Neuki, kažeš? Pravo veliš... Dobro si na vreme primetila.
Osoba koja glavom uleće tamo gde niko od ostalih iz ekipe neće. Kao na frontu, on je taj koji se zaleće na neprijatelja i razbija njegove prve linije i tako olakšava ofanzivu svojih vernih saboraca i upravo u toj uzajamnoj podršci koju daju jedni drugima leži tajna njihovog uspeha. Čak i u kombinacijama gde izostaju ratna dejstva, on je za svoju sabraću neprocenjiv. Tačno se zna ko probija led, ko obara taj zid neugodne tišine i otvara put ostalim interesantima. Bez imalo preterivanja bismo ih mogli poistovjetiti sa legendarnim mušketarima. Svi za jednoga, jedan za sve, samo sa obrnutim redosledom.
"Znate šta, smor mi je ovde. Ajde da priđemo onim tamo ribama." "Onim tamo? Ok, na koju ćemo foru?" "Hmmm...ajde se ti napravi stranac, i kao, izgubio si se, i...kad te prime k sebi, kao malo napušteno štene, kad im padne gard, mi ulećemo razgdragani što smo te pronašli, te kupimo tebe i njih sve đuture i palimo do Lemija, on ima prazan stan večeras. Je l' tako Lemi?" "Jašta, samo napred hrabri čoveče, mi ti čuvamo leđa." "Valja,...odoh! Pomozi bože!" i ode
