Propao tim. Šesta liga, podregion: prekoputa Mićkove pekare. Livada kru. Golmana su našli na rasprodaji starih stvari, a odbarnu su pohvatali po parku, jer, jelte, stoje k'o usrani golubovi dok se lopta nonšalantno kreće iz noge u nogu igrača protivničkog tima. Pripreme za sezonu nemaju. Sreća je i ako se odigra cela sezona, jer ipak, nisu roditelji svakog igrača raspoloženi za ovakav vid igre. Glavni strelac im je četrdesetogodišnjak sa veštačkim kukom i gadnom navikom da se pokači sa igračima na terenu. Kako tuđim, tako i svojim. Ume i da zavali ponekog sa tribina, ako iko posumnja u njegove golgeterske sposobnosti. Crvenih kartona nema. Poneki žuti. Jebiga, barem se sudija najede sa pobedničkom ekipom posle zadnjeg zvižduka. Stadion pozajmljen od lokalnog bogataša, kad ne izvodi stoku na pašu. Ne žali se niko, imaju sveže popasenu travu za džabe. Formiranje lige je u toku već par godina, s tim da bi oni, kao jedini tim sa više od 11 igrača i manje od 5 redovnih posetilaca kafane, odma bili prvi na tabeli. Ako i dođe neka teža utakmica sa, ne daj bože, susednim selom, svi u klubu su napeti. Niko ne zalije noć pre, čak ni ne gledaju tiket koji stoji pored uključenog teletexta. Kuku lele ako izgube u ''derbiju''. Celo naselje ih ismeva, a komšije ne svraćaju par dana na kafu i lokalni trač dana. Ali njih nije briga. Oni su i dalje ponos i dika cele mesne zajednice.
-Milutine, oko lokve, Milutine! Pa de ćeš u baru s loptom! Vadi je iz bare! Da obrišeš o dres, da je osušiš? Pa ajde, ali izlizaćeš nam sponzora! Izvini Mišo, šta da mu radim, vidiš da je već obris'o,propalica,ko njegov otac!
-Ajde, ajde, vuci ka golu! Jel može neko da istera one dve krave kod našeg gola? Pasu nam stativu. A jebem ti i ovo, odo da radim za susedno selo, oni barem imaju onu jednu titulu u Međubunarskom Kupu.
Polovično pretučena osoba, koja se sticajem srećnih okolnosti (po nju), nekako izvukla pre kraja makljaže i isparila kao lopov.
- Jesi li našao onog derpea koji ti je startovao sestru?
- Nalete mi juče u parku, taman sam ga dva-tri puta nabo propisno, kad neko dreknu "plavci!", ja ga tu iskuliram, dok je prošla patrola, nestade čovek! Ostade zamlaćen, al' popravićemo to sledećom prilikom.
Ono prvo visenje,otpadanje,zblizavanje kolega brusoca van ili izmedju predavanja na faksu
d. (urla kroz guzvu):gde idemo?!
e. (takodje urla kroz guzvu):A dvesta kec!
ispred A dvesta keca..
e.:e ne verujem..
b.:sta je bilo?
d.:nemamo usmenu knjizevnost neki imaju ispit,profesorka je zapalila na naucni skup..
k. (zadihano):zasto sam ja trcao onda dovde?!
e.:i sta cemo sad,put pod noge?
d.:ma idemo malo da gusterisemo u parku bre :)
Bez planova, razmišljanja, računanja, obaveštavanja. Glavna stvar u kojoj se razlikuje muško od ženskog ponašanja i delanja, i s toga vrlo čest pojam u muško-ženskim raspravama.
1. To je ono kad muskarac ode iz kuće ujutru, i vrati se posle 3 dana, a u međuvremenu obišao sve drugove, napio se 10 puta, napušio 20 puta, igrao igrice 20h, posetio kladionicu 5 puta, nekim čudom se našao u drugom gradu, jednu noć prespavao kod ortaka, drugu na klupi u parku, treću nije ni spavao, uglavnom ništa nije kresao (srećom, pošto se nije ni kupao), i bio sve vreme bez punjača za mobilni…
2. To je suprotno od onoga kad žena ustane 7h, ode u kupovinu, sprema ručak, brine dal će da bude gotov dok se on ne vrati kući, dogovara izlazak 5 dana unapred, sprema se za isti ceo dan, od glave do pete, kresne se sa onim koga već duže vreme ima u planu, puni mobilni telefon i pre nego što se baterija isprazni, uvek se javi i najavi, uvek ima objašnjenje i traži isto, planira kad će da se uda, kad će da rodi dete…
Suština leži u samoj biologiji:
- ženski embrion u prvom trimestru ima 5-6 miliona jajnih ćelija, čiji broj do rođenja ženskog deteta padne na 400.000. Do puberteta taj broj se smanji na 40.000, a od tada svakih mesec dana propada po još 10-20. Do 45. sve propadnu! Žena je od rođenja u konstantnom procesu propadanja, ona nema kad da gubi vreme na spontanost. Ona mora da planira.
- muškarac baci više od 50 miliona spermatozoida u jednom ejakulatu, i konstantno proizvodi nove od puberteta do starosti (i posle 60. god). Njima se nigde ne žuri. Oni i njihovi spermatozoidi imaju sve vreme ovog sveta da budu spontani i da ne planiraju.
Najnapucanija klinka koja uspe da se uvali za sto gazde kluba,inače lokalnog dilera.
Za stolom je i nekoliko već poznatih profuknjači koje brane čednost pridošlice,
tako što se bore se da se baš one povuku sa gazdom u zadnje prostorije.
Da li zvezda večeri baš iz prve omasti gazdinog mačora nije mnogo bitno.
To će se svakako uskoro desiti.
Ali od te večeri svima postaje jasno da mala više nije naivna da se firca sa klincima,
u parku,ili radnim danom pre podne kad matorci nisu tu,
već da je za njenu ribicu potrebno nešto mnogo više...
Set pitanja koji izgovaramo za 3 sekunde kako bi sagovorniku dali do znanja da malo pojasni ono sto je zeleo da kaze.
Bole: znaci tebra,sutra te ocekujem oko pola 4,a mozda i oko 6,ali u krajnjem slucaju od 7-8 .. idemo sa neke dve picke,jedna je drugarica od neke ribe sto sam je upoznao pre 2 nedelje u kst-u,a druga je njena drugarica,ima profil,nadji je.. milena neka,znaci idemo tamo kod onih klupa na desnu stranu.. znas brate,tamo gde je mrak hehe.. nego ajmo do delte da kupim neku maju za sutra?
Mare: Ko,sta,gde,kako,zasto?
Bole: sta ne shvatas?
Mare: aj brate ponovi.. ali polako..
Na prvi pogled deluje nam kako ova imenica opisuje neobavezne, naivne, neprofesionalne ili neozbiljne aktivnosti. Izreka "nije to za igranje" govori o takvom shvatanju.
Međutim, reč igra označava najrazličitije pojmove, koji mogu biti i u suprotnosti sa gornjim opisom. Postoje igre u novac i one u kojima posledice mogu biti veoma opasne (kocka, kocka sa životom, ruski rulet, politički avanturizam...). Amaterske odavno nisu ni olimpijske igre.
Tako reč igra označava skoro sve. Igre mogu biti sa pravilima ili bez istih, takmičarske ili ne, u novac ili za džabe, neobavezne ili one na koje smo prisiljeni, sportske ili virtuelne, individualne ili grupne, predigre ili kompletni događaji, čak u igri mogu učestvovati i velike sile (vidi: Velika igra).
I kad vam neko kaže "to je samo igra", a niste tako shvatili, to može da znači razne stvari... Možda se samo šalio, i ne shvatajući posledice. Možda je njemu to igra, a vama ne. Možda je ironičan, a možda bezobrazan. Ali sasvim je moguće da je u pravu.
Ideja mi je pala dok sam gledao decu kako se igraju u parku.
Ono za šta vas pita svaka treća baba na ulici, u autobusu, u prodavnici... gde god i kad god nađe za shodno.
I ono što ste, eto, baš taj dan OSTAVILI KOD KUĆE.
Sedim tako na klupi u parku, doduše, na naslonu klupe, jer je neka stoka sve izgazila, i taman krenem paliti cigaru, kad evo je baba...
- Je li, ćero, jesu te tako i kod kuće učili da sediš?
- Jok, vala...
- Pa gde ti je kućno vaspitanje?
- Eee, baba, tamo gde i treba da bude - kod kuće.
Nešto neshvatljivo nama mlađoj generaciji, a roditelji se uvek pozivaju na to.
U parku se kamenjem gađaju deca. Prilazi jedan roditelj i vikne:
"Kakve su vam to debilne igre, gađate se kamenjem, hoćete jedno drugome oko da iskopate?
Kad sam bio vaših godina mnogo sam bolje igre igrao.
Sa svojim najboljim drugom Perom sam se igrao Robina Huda. On lepo stavi jabuku na glavu, a ja zategnem strelu... Ah, da, danas bi imao 40 godina."
Izraz koji koristimo kada se neko u tolikoj meri, posle pada, opružio po podu, da podseća na slavnog reprezentativca Nemačke prilikom slavlja posle datog gola. Za detaljnije objašnjenje pogledati klip: http://www.youtube.com/watch?v=t8Bx8Jc2HrQ
Dva ortaka:
Ortak 1: Koji blam, čoveče, šetam pa parku i vidim onu malu Natašu iz kraja...
Ortak 2: I?!
O1: Ma šta ''I?!'', taman krenem ka njoj, ona sama, šeta onog jebenog pekinezera, kad se okliznem o nešto i smandrljam se njoj pred noge!
O2: Au, pa jel si baš pao ili...?
O1: Ma Jirgen Klinsman.
O2: Auuuuu...
