Staza koja vodi jajne ćelije iliti vaginalni kanal.
- Jao dušo, mnogo si mi nešto uska za tvoje iskustvo u trpanju ! Ne kontam zašto te zovu Mica Makadam!?
- Džiberu, pogrešan kolosek jebem mu miša!!!
„Trpanje“
Tačno ta rečtrpanje7 definicija →
Nada roditelja ćerke jedinice da će im se zet naći pod stare dane.
-Ćero, dođi vamo da te majka nešto priupita.
-Pitaj mamo.
-Ovaj tvoj, vidi ga kako prazni tanjire, jel on takav i na delu?
-Ajoj mamo moja ne da voli da dela....nego sve ne mož' da dočeka.
Vaš najstrašniji košmar kada je trpanje tuđeg jezika via vaša cenjena usta u pitanju. Ono što ne želite nikako da sretnete a kamoli da iskusite ako su vam sopstveni krajnici imalo dragi. Jedan Rovokopač može poprilično da obogalji vašu psihu ( slike užasa će se još godinama pojavljivati prilikom svake druge situacije ) a posle samog bliskog susreta sa njim još dugo nećete moći 'oralno' da funkcionišete tako da je u svakom smislu najpametnije izbegavati ga. Nažalost, ne postoje pouzdani gnoseološki podaci koji bi mogli da dovedu do prepoznavanja jednog Rovokopača pre njegovog zločina nad vašim ezofagusom ( jednjakom - prim.prev. ) ali se u svakom slučaju preporučuje najveći oprez. Ukoliko ste vi sami jedan od Rovokopača, stručnjaci savetuju velike količine čaja od BROMA ( pogledati vojnu terminologiju ). Naime, to će zagarantovano smiriti vaš nemirni mišić u ustima. Bljak!
Prelijepi, žuti, pun Mjesec već je odavno zauzeo centralno mjesto nad prohladnim noćnim nebom Beograda kada se jedan metalik-sivi Golf 2 zaustavio na napuštenom parkingu podno Kalemegdanske tvrđave. U daljini je moćno hučao Dunav a oblaci koji su nad njim lagano lebdjeli ogledali su se u mračnoj vodi i pričali priču o krajevima koje su ranije posjetili. Ponegdje je još gorjela poneka slabašna bandera ali je ipak Mjesec bio glavni izvor svjetlosti. Sve ovo, naravno, nema nikakve veze sa onim što se dešavalo unutar golfa.
- Mmmmmm…mhmmmhmhm…Ama šta radiš to, Milane?!
- Hm...pa, ništa. Ljubim te...
- Kakvo crno ljubljenje, bre?! Udavi me živu, čoveče!
- Joj, izvini...'Aj opet da probam...( pokušaj 2 )
- Mmmmm...mhhhmhmhhhh...Ej, alo! Pa, ti nisi normalan, jebote!!
- Što? Šta je bilo...?
- Ništa, samo si mi temeljno očistio i zube i ždrelo, budalo jezičava! Da sam znala da si prokleti Rovokopač nikad ti ne bih dala da me poljubiš...bar ovde gore...
Prvo si mislio da sve što leti, to se i jede! Onda si mislio da možeš da dubiš na trepavicama! Bio si ubeđen da ti je Supermen neki dalji rođak...ali došao je dan, a sa tim danom i trenutak kad si shvatio da ipak imaš neke limite u svemu.
- Brate, ideš sa mnom večeras? Izlazim sa ovom mojom, a došla joj rođaka, mora da je vuče kao prikolicu par dana.
- I šta sad, ja treba da tovarim tu prikolicu?
- Laka je na obaraču, ova moja mi već sve objasnila, a plus ti si, onako, njen tip, nema da omaneš, sigurno pada trpanje!
- Nisam nešto sa kintom...
- Nema problema, sve je regulisano po tom pitanju, samo...
- Šta samo?
- Nije neka lepotinja...al', znajući tebe, posle nekoliko pića, neće ti biti problem, a?
- Ma, svaka mi je lepa kad popijem neku, od birača nema jebača!
Kasnije te večeri, nakon sedme-osme ture...
- U pravu si, ona nije neka lepotinja...al', brate, ja ne mogu toliko popiti!!!
Nedepilirane noge, maca, sve što će vas odvratiti od toga da ne pokleknete u naletu strasti. Devojke je koriste kada ne žele da ispadnu ''lake'', čisto da imaju u glavi da se ne skidaju ni pod tačkom razno.
: I je l' palo trpanje?
: Ma, jok, bre. Prvo se nećkala, ja navaljivao, ne da, pa to ti je. I onda poklekla na kraju, kad ono boktemazo, kao prvi deo Mrak filma, džbun joj do brade, umal' nisam počeo da plačem.
Najupornija od svih. Koliko god pokušavali ona se vraća iznova i iznova.
Jedino što možemo je da je izduvamo, ali time smo riješili problem samo privremeno.
Gužva. Trpanje jedni na druge. Svi ćute jer pokušavaju da čuju o čemu je riječ.
Šmrk, šmrk...
Šmrk, šmrk, šmrk, šmrk...
- A daj izduvaj više bilmezu!! Makar minut da čujemo nešto, pola predavanja tebe slušamo...
Fora. Subliminalna uvlakuša u "Želim da ti se uvučem u gaćice" smislu. Taktika pre svega.
Prvo, da bi te uopšte uzela u obzir moraćeš da joj prineseš žrtvu. Njoj, paganskoj boginji.
Svile i kadife, baršuna i kašmira. Zlata, srebra, dukata i svega što svetluca. Par generacija volške jesetre, što da ne. Jeste, skup je kavijar. Skupo je sve, al' ona stvar je skuplja. A vredi. Vredi tačno onoliko koliko košta. Pogledaj samo onu Silviovu malu. Je l' ono Rubi beše? Eto vidiš, čak i ime joj je skupo a kamoli pica, a mislim da je izlišno konstatovati da su u Italiji najbolje pice.
Ah, digresija. Tako je neizbežna kada je ona stvar na komunikacijskim marginama. Ne možeš a da te ne ponese u stranu.
Elem, italijanski specijaliteti na stranu, druga stavka.
Moraš da stvoriš iluziju nepostojanja nazadnih namera. Maziš i paziš zato što si tako odgojen. Zadnji primerak svoje vrste. Džentlmen iz 19-og veka. Niks trpanje, niks predavanje animalnim instinktima. Samo mažnja i pažnja.
Tetošenjem do konačnog cilja.
Do božanskog regresa!
Ne, poljoprivrednik (u daljem tekstu seljak) ne svršava na njih, štaviše, gade mu se. Totalno nadrealno opisuje život i položaj napaćenog seljaka u Srbiji (i u regionu uopšte). Zar stvarno tamo neki producent i televizijski mag misli da je prosečnom srpskom seljaku stalo do pevanja cupkajući u mestu dok drži džak veštačkog đubriva teškog 50 kg i vrednog nekih 15 evreja dok mu žena timari kravu u pozadini, a cena mleka za otkup je, blago rečeno smešna? I da, seljaku treba najmanje 500 evreja za sezonu (troškovi za naftu, seme, đubriva, hrana za stoku i živinu), plus eventualno 100 € za neplanirane troškove zbog sanacije kvarova poljoprivrednih mašina. A zahvaljujući ''modernizaciji'' i obnovi mehanizacije, često takvi neplanirani troškovi prestižu kupovnu ''moć'' jadnog nam seljaka.
I šta sad on tu da radi? Ništa. Ajde to što ga jebe u zakmo država, on mora da trpi i psihičko trpanje strašnog trija - Tijanić, Matić i Mitrović.
Nije ni čudo kad u novinama osvane naslov tipa ''Ispao točak na traktoru, deda izazvao udes!'' Pa jeste, al' odakle mu pare za nov traktor?
Reklama:
- NS seme, šta to radiš mene!
Seljak:
- Jebem mu i seme i pleme kuj dao da snime o'ake reklame! Odakle mi pare bre za to?!
Prvobitno značenje ovog izraza tiče se hrane koja je hranljiva i ima uspostavljen balans sadržaja hranljivih materija, minerala i kalorija.
U moderno, urbano doba, značenje je promašeno, i zdravom hranom se nazivaju kojekakvi proizvodi prerađeni na neprirodnim temperaturama, iz kojih je isisano sve što je iole hranljivo i zdravo, ali se na to ne obraća pažnja jer taj proizvod sadrži 0 kCal, a samim tim 50% veštačke boje, zaslađivača, arome i konzervansa. Osobe koje se obično hvale ovakvim načinom ishrane mrze ćevap, pljeskavicu, vešalicu i ražnjiće. Uglavnom je jedu ljudi koji ne žele da se ugoje, pa se neverovatno-ali-istinito ugoje još više.
- Coca-Cola sa 0 kCal
- Trpanje soje u sve i svašta, iako je dokazano njeno kancerogeno svojstvo u kombinaciji sa raznim namirnicama, pa tako imamo: sojino mleko, majonez od soje, salamu od soje, kafu od soje, mleko od soje, šnicle od soje, sojino brašno, soja-feta sir, sojin mladi sir itd.
Klevetala da je neko kurva.
Kiza: "Maja je kurva, kad ti ja kaem!"
Maja: Šta kurvetišeš?! Malo ti je blowjob od sat vremena, trpanje u senfaru pola sata?
Kiza:"Kurva, kad ti ja kaem!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Metalika: "Burzum ist KURWAAAA!!!!1"
