Ono što pomisli svako žensko čeljade, nakon završenog fakulteta, sa prebivalištem na teritoriji Republike Srbije.
Hemofilija je bolest koja isključivo pogađa muškarce, dok se žene javljaju kao prenosioci. Šanse da žena oboli su ravne šansama da Zvezda osvoji Ligu šampiona ove godine. Ipak, te šanse su daleko veće, nego da nakon završenog Medicinskog fakulteta i pišanja majčinog mleka tokom školovanja na istom, pronađeš posao u struci. Prvih par meseci nakon dvogodišnjeg volontiranja još uvek si euforičan kao mali majmun i nadaš se da ćeš ipak uspeti da nazuješ bele klompe i nagrneš beli mantil u nekoj od bolnica, te se posvetiš pozivu o kome si maštala još dok si se kao klinka igrala lutkma, pa otkidala glave da proučiš sa medicinske strane šta je unutra.
Kasnije počneš da listaš oglase i osmehuješ se na mogućnost da radiš u piceriji. Ipak je taj tvoj ćumez od 22 kvadrata bolji od Limanskog parka.
- Dobar dan, javljam se povodom oglasa. Tražite konobaricu? - Da. Kakvo obrazovanje imate? - Pa završila sam Medicinski fakultet u roku, stažirala i volontirala, mada sumnjam da će vama to biti od koristi, osim ako se u vašem lokalu gosti ne časte flašama u glavu pa dođe do aretrijskog krvarenja. Pismena sam, sabiram i oduzimam do 1000 peške, a preko toga umem na digitron. - Kakva su vam prethodna radna iskustva? - Pa radila sam u butiku, u kafiću, kao sekretarica u građevinskoj firmi i Kirbi Superwoman. - A jeste li udati i imate li stalnog partnera? - A što vas to zanima, da nećete možda da me ženite? Nisam udata. Imam partnera, ali on usled sjajne materijalne situacije, češće razmišlja o samoubistvu nego o ženidbi. Ako treba urinokulturu da pošaljem, samo recite. - Žao nam je. Ne smemo da rizikujemo da vas zaposlimo, pa da ostanete u drugom stanju. Tutuuu. Tutuu.
Koristi se u dva slučaja. Prvi: Lik kome to poručuješ je veoma talentovan i on je jedan jedini. Drugi: Lik kome to poručuješ je veoma retardiran.
"E brate nećeš verovati šta se desilo u petak ". "Reci." "Vraćam se iz škole sa Šomijem. I znaš ,kaže mi kao da se uradimo . Zna nekog lika pravi žurku i biće ludila. I ja kažem ajde. I odemo tamo. A tamo svega : ženske ,piće,neka trava. Ma svašta brate." "I šta se onda desilo. " "Ma niša. Probudio sam se go bez ičega. Dva dana kasnije. Sad sam se testirao na sidu. " "Brate kad su tebe napravili slomili su kalup."
Ucili su nas svemu i svacemu, koristeci pri tome potpuno neprihvatljive metode, a naucili su nas (bar mnoge) da cutimo i slusamo i da je samostalno razmisljanje nepotrebno i nepozeljno.
Najpre, morali smo da ustajemo kad ucitelj udje u ucionicu, time se, kao pokazuje postovanje. Ajde... A sta s tim sto time sto tridesetak ucenika istovremeno ustane i kaze "Dobar dan" ubija njihovu individualnost i uci ih da funkcionisu kao masa. Ah, da, nista s tim, to ja preterujem.
Dalje, stavljali su lose i dobre djake u iste klupe, kao da bi bio mir u razredu. U stvari su hteli da djaci prepisuju i da imaju bolji prosek u odeljenju. Jebes ove natprosecne, nek se stope sa masom, necemo posle da se borimo sa nekakvim revolucijama. Sta s tim? Ma nista, ja paranoisem...
Dalje, kada bi djaci bili nemirni, ucitelj im je udarao glavu o glavu. Kakva demonstracija discipline! Mislim da je od tih ljudi i moglo da bude nesto...ali koga da ubedim da ih je unistio ucitelj koji nam je predavao od prvog do cetvrtog razreda i vazi za odlicnog predavaca?!
A ona dvojka iz matematike koju mi je dao jer je sve bilo pogresno prepisano sa table, a opet rezultati su, sa tim mojim pogresnim vrednostima bili tacni? Cemu je to trebalo da me nauci u zivotu? Da nije vazno kako dolazis do rezultata, vazno je da dodjes do rezultata. Tako su mnogi, gazeci preko mrtvih, dosli do fotelja. Da, da, to ja karikiram.
A ono slanje u cosak, cemu to? Ako pustis glasa, ceo zivot ces provesti na margini.
Ajmo dalje... "Prilozi nastavi knjizevnosti" iz kojih je nasa nastavnica srpskog pomno strebala. Ne daj Boze da sve to lepo ne citiras, odmah si glup i nisi ni procitao knjigu! Cemu nas to uci? Sto da citas knjige kad ima skracenih izdanja i slikovnica?
Dalje, diskvalifikovali su me sa jednog takmicenja, jer sam bila mladja nego sto treba! Sta je to trebalo da mi pokaze?! Picka ti materina, ne idi ispred svog vremena!
Za kraj: Jebem ti nase skolstvo koje mi je sistematicno ubijalo entuzijazam! Pa nek ja preterujem...
Kaže se za baju kome fali par santima dole, kao da su mu recnuli pišu.
- Au, vidi ovog macana, baš je sladak. - Gde ga nađe, moja drugarica spavala s' njim, kaže da su promašili kada su sekli pupčanu vrpcu, kune se u oba oka da ima veću klidžu, nego on kurac.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj! -Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC! -Jeste, i to u erekciji, moj lično! -Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret... -Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem! -Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim. -Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu... -Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Muškarci se dele na: 1) pozere Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa. Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen. 2) društvo Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka. 3) mladi tata Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu. 4) zajebant Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe. 5) takmičar Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu... 6) doš' sam da te pitam da furamo Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi". 7) ofingeri Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš. 8) pičkopaćenici Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na: 1) pozerke Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu. 2) plivačice Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Univerzalna džoker replika svakog vernika kada god mu ukažete na nekonzistentnosti između crkvenih učenja i realnog sveta, a ovaj nema nijedan argument zasnovan na logici.
-A kako to da, dok je cela planeta bila neobrazovana i nepismena i sve se prenosilo usmenim putem, bog se svaki dan pojavljivao kroz čuda, a otkad su ljudi postali pametniji, nešto se primirio? -E... Čudni su putevi božiji...
-A ako uzmemo da je pet posto sveta pravoslavno, a nije ni toliko, to znači da svega pet posto uopšte u startu imaju bilo kakvu šansu da se spasu i stignu raj, a devedeset pet posto ljudi su u startu zakucani sa tim da će večnost provesti u najgorim mukama? -Da. -A Bog bi trebalo da bude dobar? -Bog jeste dobar. -Pa ko dobar bi devedeset pet posto čovečanstva poslao kod rogatog sadiste samo zato što su se rodili kilometrima daleko od najbliže pravoslavne crkve? -pauza Čudni su putevi božiji...
Najbolja igračka ikad napravljena! Mlađoj deci razvija kreativnost, a starijoj smiruje živce (u momentu - provereno!). Jedina mana je što su skupe ko đavo!
Jedini argument kad okolina pocne da se iščuđava postupcima zrelih ljudi.
-Sa kim ste se peli na Rtanj? Sigurmo ste noćili u novom hotelu Ramonda. -Sami smo se snalazili. Spavali smo na vrhu. -Bez vodica. Niste normalni! A zar na vrhu ima neki planinarski dom? -Nema. Kampovali smo. - Jaooo...u šatoru. -Pa eto...od kad su nam se deca osamostalila... -...vi ste otkacili.
