Variti u malom, zatvorenom prostoru. Korisno za bolji rad u situacijama kada Marijane manjka, a šeme niđe.
- Varežao, iskači napolje, dolazim po tebe za 2 minuta.
- Imaš već ili tek idemo da završimo?
- Imam ovdje pola sablje, a četvoro nas je u duvačkom orkestru. Sa tobom.
- A da nas nije mnogo za polovnjaka?
- Izlazi i ne smaraj, dobra je rstva, dva dima - Hirošima. A i napravićemo akvarijum. Dovoljno je da se balzamujemo. Je l' izlaziš?
- Navarno!
Nedoumice koje bacaju na kolena i najveće heroje neprikosnovenosti. Ubitačnije od filozofskih razgovora Slavice Eklston i Marijane Mateus a hladnije od taštinog pogleda, i najprljavijeg radnika na baušteli u Dizeldorfu stavljaju u poziciju Rodenovog Mislioca, dok Vanesa Šokčić udara najnovijim hitovima i najnovijim plastičnim dudarama u kafani "Vukovi sa Zmijanja".
(Romerskirhen, 23h, dva šofera piju lozovaču od 9h i besede)
-Radovaneee, Radovaneee!
-Koj' ti je sad bre?
-E, jel bi izdrkao Bošku Jakovljeviću, a da posle toga možeš da rastrgneš Severinu?
-Daj bre, tom pede....au, Sev....au jebote, čekaj da razmislim.....
(Dve babe u crkvi, 9h)
-Makrina, šta misliš-da kupim tri parafinske sveće od po deset dinara, ili voštanicu od trideset?
-Auuu, Gospava...ih bre, ne znadem der šta bih ti rekla....
Riječ "sponzoruša" možda jeste nastala tamo devedesetih, ali soj žena koje su na vrijeme prepoznale sopstveni potencijal i odlučile da se kroz život probijaju što na leđima što na koljenima, postoji od davnina.
Jedino što su naši prađedovi umjeli da stvari krste pravim imenom, bez da išta umotavaju u oblandu političke korektnosti.
- Pa jebem ti 'vaku državu! Slušaj ovo: "Marijana Mateus otvara školu za dame. Između ostalog učiće žene i djevojke kako da ulove bogatog muža".
-Što, bate, barem neka uče od najbolje, ona je svoju ukrčmila do dinara.
Nego bataljuj te novine, ovaj kanal se neće sam iskopati.
Popularan naziv za druženje sa Marijanom. Izmišljen za korišćenje preko telefona ukoliko postoji osnovana sumnja da vas ili vašeg kolegu iz družbe prate kerovi.
Oooo, čujem da ima neko druženje večeras? Ko se izbacio?
-Aj ne seri, kad si već saznao, nabavi zle.
Knjige Mir Jam, filmovi Zdravka Šotre, nedeljno popodne uz Leu Kiš, glas Džastina Bibera, stajling Lejdi Gage, koncerti Dejana Cukića, pesme Vesne Vukelić, humor Ivana Ivanovića, prenos skupštine na RTS-u, inteligencija Sanje Marinković, intervjui Marijane Mateus, članci o Nataši Bekvalac, penali Nemanje Vidića, posteri o Čedi Jovanoviću, vicevi o Čak Norisu, Jelena Karleuša.
Izraz koji se koristi kada neko izgovori nešto toliko glupo, da jednostavno morate da se povučete. Šta god da kažete bilo bi suvišno i koliko god pametno bilo, ne bi promenilo apsolutno ništa u načinu razmišljanja sagovornika.
Povucite se dostojanstveno pre nego što dođete u iskušenje da uđete u raspravu i čujete nešto još gluplje.
Marijana Mateus: Kao što sigurno već znate, ja sam spisateljica, moja knjiga je vrlo popularna i poučna uzgred budi rečeno! A, u slobodno vreme i kreiram takođe, a imam ga u ogromnim količinama, slobodnog vremena mislim. Hihihihi kako sam duhovita. Je l` da? Mnogi me nažalost osporavaju, ali i Teslu su osporavali, ako niste znali. Kad smo već kod Tesle, bila sam u Hemtponsima, to je u Ju-Es-Eju. Vaši gledaoci verovatno ne znaju šta je to, pa ću dati malu eksplikaciju. Hemtonsi su dakle jedan luksuzan boravak gde borave ovi što su kul. Tamo sam stekla mnoga poznanstva. Na primer Gvinet PaltroN. Jao, sjajna je. Totalno je divna i jestiva i hot baš kao...
Novinar: Stop gospođo, stanite, stanite! Podnosim ostavku!
Marijana Mateus: Molim?! Pa nije ovo firma mog bivšeg muža koji je baj d vej milioner, pa da Vi podnosite ostavku! Šta Vam to uopšte znači?
Novinar: To znači gospođo da se ja ovde povlačim. Ako neko od kolega ima živaca poslaću ga da nastavi intervju, ako ne vratićemo vam 300 eura koliko ste platili duplericu i to je to...
Marijana Mateus: Ali...
Novinar: Nema ali, gospođo, nema ali. Prijatan dan želim...
Borbeni poklič svakog malog šampona, losiona, ulja za kosu, kreme za lice, ruke, dupe, mleka za telo i mnogobrojnih ostalih übernasušnih preparata neophodnih za normalno funkcionisanje u životu jedne ljudske jedinke. Ni sâma Marijana Mateus, čuvena voluminizirana spisateljica i drolja po vokaciji, ne bi smislila reč koja bi mogla bolje opisati sakralno-transcedentni sadržaj u ništa manje transcedentnim ambalažama pomenutih proizvoda.
Ćelavi ste a želite kosu? Nema problema. Singularnom upotrebom jednog od revitalizirajućih šampona koje tržište trenutno ima na raspolaganju (u poverenju - svi su takvi;prim.prev.), revitaliziraćete korene svojih nepostojećih dlaka i, probudivši tako sopstvenu usnulu kosu(?!), u budućnosti koja sledi morati da odvajate čitavo malo bogatstvo za frizere a kako biste istu loma primirili od rasta. Slučajno ste zaspali pored logorske vatre što je za epilog imalo totalno oštećenje čak 56% od ukupne površine vaše kože? Ne očajavajte. Naćapate li željeno mesto tankim slojem neke od isključivo revitalizirajućih krema koje možete kupiti čak i u najslabije snabdevenim trafikama ili gvožđarama, revitaliziraćete nepostojeći epitel i u bliskoj budućnosti ponosno se šepuriti svojom novom ljušturom na nudističkoj plaži po ličnom izboru.
Poželeo Drakula - stvorio L'Oreal.
29 jun. 1389, Kosovo Polje...
- Gospode Bože, gde sam to ja? Jesam li umr'o?Jesi li ti anđeo koji je došao da me odvede na onaj svet, uboga devojčice?
- Nisam, kneže, ja sam Kosovka devojka...a ovo je REVITALIZIRAJUĆA KREMA SA DODATKOM ALOE koja, kao što ste već mogli da primetite, diže iz mrtvih!
Ako gledajući Špansku seiju naiđete na osobu koja se ovako zove, znajte da je gotovo sigurno glavni negativac. Ukoliko je sama u nekoj sceni piči neka sablasna muzika, a ukoliko se odjednom pojavi u nekoj sceni i prekine nečiju konverzaciju, može se pojaviti neka malo brža "zla melodija" uz obavezno zumiranje njenog pogleda kojim jasno stavlja do znanja osobama na koje je naišla da joj se ne dopada to što rade, smjeraju ili sama činjenica da postoje. Obično je stara oko 50 godina, bogata udovica koja je zajedno sa šefom posluge ubila svog muža i ima sina koji je glavni lik i kome se dopada neka tamo seljanka koju ona ne može da smisli. Ako ima još jednog sina, onda je on obično posmatra kao neko božanstvo i sluša svaku njenu riječ. Stalno maltretira poslugu i nikad ne napušta imanje, osim kada treba da nekoga uguši jastukom u bolnici, ili da špijunira sina i njegovu djevojku.
Diego: Marijana volim te.
Marijana: Ah Diego.
Rakel: (upada u scenu i počinje "zla melodija") Diego! (kamera zumira njen prekorni pogled)
Diego i Marijana: (kamera se prebacuje na njih koji su sleđeni od straha)
Scena se tu prekida, a najčešće i epizoda.
Sinonim za muski polni organ enormne velicine.
Marijana: Konacno sam spavala sa Brankom!!! :)))
Tijana: I kol'ki mu je?
Marijana: Tijo, kao bojler, jbt!!!
Nekada davno da bi postao popuran bilo je potrebon da poseduješ neki talenat i da godinama vežbas i uz ogroman trud i samo odricanje postigneš nešto. A onda je gomila mediokriteta bez ikakvog talenta, mašte i discipline rešilo da zaverom ( u koju su uključeni mediokriteti celoga sveta ) preokrenu situaciju.
Više nije potrebno da znaš bilo šta da pevaš, sviraš, igraš fudbal da bi bio popularan. Sada je moguće biti popularan zato što si popularan.
Sada imamo likove kao što su Paris Hilton ili kod nas Marijana Mateus da nam uništavaju mozgove sa TV.a i novina, savetima i svojim dubokoumnim razmišljanjem na svaku temu
Jer one znaju sve da objasne i kako se sere nad rupom i kako se kuva popara i koju dijetu da primeniš.
