Marketinški trik zapremine 2-5 mililitara koji kod usamljene žene može izazvati različite reakcije:
- Baciti u kantu za đubre bez mnogo udubljivanja i prepustiti se rešavanju testa „Koliko ste zaista predstavnik svog sunčevog znaka?”
- Sedeti ceo dan utučena sa pogledom koji bludi pitajući se zašto si još samo ti sama
- Namazati stopala/ noge navedenim kozmetičkim preparatom nakon pedikira/ depilacije (preporučujem provereni Nivea after shave milder balsam)
- Poneti časopis na posao i staviti na vidno mesto, tako da ga vaš kolega metroseksualac može dokopati čim uđe u kancelariju. Kada pronađe kesicu, predložiće vam menjažu tako što će vam ponuditi primerak omekšivača za rublje koji je dobio uz „Gloriju“.
„metroseksualac“
Tačno ta rečmetroseksualac18 definicija →
Veoma dlakava osoba.
Čitav narod po verovanjima i pričama vodi poreklo direktno od Čubake.
Dlakavi ljudi u pičku mateinu.
Prepoznatljivi po jedno obrvi, dlakavim ramenima, i leđima na kojima se mogu vezivati pletenice. Ljubavni tepih, to nemaju umesto toga na grudima im raste ljubavna ambolija, ili ipak samo ambolija. Gale Kerber je po pričama apsolutni masthef ovog naroda.
Muškarci su veoma ponosni na svoje dlake i svakog ko ima dve obrve smatraju metroseksualcem.
Priča se da su im i žene jako dlakave, ali one to vešto prikrvaju, koristeći razne preparate ( sekire, kosilice i motorke) da skinu dlake.
Sleng za obrijan muški polni organ, nastao sedamdesetih godina u vreme velike popularnosti velikog košarkaša, bog da mu dušu prosti. Zbog analogije sa imenom i prezimenom a i zbog fizičkih predispozicija Krešimira Ćosića tadašnjim metroseksualcima, "oću-da-budem-jebač" jebačima polazna tačka u jebačkoj ili nejebačkoj karijeri je bila davanje ovog nadimka svom vršnjaku. Iako je većina njih, alatku čuvala u gaćama ko Duljaj Zidana, i vadila je samo za potrebe male nužde, ona je bila uredno obrijana "žiletima" marke gillette i namazana losionom posle brijanja, ili bolje rečeno, zbog posledica koje je ostavljao na koži, losionom protiv brijanja, marke brion.
(Dom kulture okružen idiličnim seoskim ambijentom, vokalno-instrumentalni sastav svira ponoćni stiskavac, a gradsko momče, delija, nežno svojoj partnerki šapće na uvce...)
- Ajmo iza da ti pokažem Krešimira Ćosića, mmm?
- Hi hi hi hi hi, aj...
(Uz promukli glas lokalnog Seada LIpovače kome je krivo more jer mu je pička dala pičke prvom baji kog je na letovanju srela, polako nestaju u noć, odaje ih samo sluzav trag na maljavim bedrima mlade uspaljene snajke, koja se nije osmelila na poduhvat sa gillette-ima i brionom, presijavajući se na bledoj mladoj mesečini...)
- Iju, pa ovaj tvoj mi više liči na Moku Slavnića...
- Pa to ti pričam, snajka, znaš da je Moka najbolji tehničar, odi 'vamo!
Podjebavački način da nekome kažeš da mu je majica (ili neki drugi odjevni predmet) i više nego u gej-stajlu.
Pritajeni gej lik (čitaj: metroseksualac) : Kakve su mi patike? Juče uzeo u "tom i tom kul šopu".
Ti: A nije bilo muških modela?
Bogotac.
Nenadjebiv mat igrač koga niko nikada nije vidio ali svi znaju da postoji. Čovjek koji je doveden do krajnjih granica perfekcije. Ideal u svakom smislu te riječi. Moralna gromada.
Kadar za sve i svašta. Sposoban da brucošu iz provincije sredi aposolventsku sobu u studenjaku i gratis desetku iz Rimskog. Da ti sredi dolazak Nataše Bekvalac na kućnu adresu i video uredak iz kućne produkcije sa istom.
Čupa obrve ali nije metro. Trsi sve što stigne ali nije ženskaroš. Popije boga oca ali nije alkoholičar. Buksnu smiri u dahu ali nije ćoman.
Figurina par ekselans i ujedno čovjek koga niko ne poznaje, sem osobe koja ti o njemu priča. Fantom. Pričo mi jedan što ga vidio.
- Brate znaš š'a se desilo onom mom drugu Momi!? 'Naš Momu?
- Ko'i Momo?
- Kako ko'i Momo. Onaj š'o je penetrirao u profesoricu Krivičnog i žena mu dala 10 u indeks i 100 jevreja pride.
- Aaaa Momo. Momo ne postoji, Momo jeste.
- Eee on. Kaže prošle sedmice se vraćo kući i dole u lameli 1a naleti na tri momana kako pokušavaju silovat' djevojku. Priđe on nabode jednog, drugog opali koljenom a trći valjda bio pičkica pa sam pobjegne. Još ih malo iznabada dok su ležali i ćao. Podigne curu i odnese je kući.
- Ne seri.
- Ne pomjerio se s' mjesta. 'Naš š'a je u svemu zon... ta cura š'o ju je spasio, ćerka Čolepa tajkuna.
- Ma daj. Kol'ko ja znam Čolep ima samo sina.
- A čovjeka, svega mi. Cura se zaljubila u njega. Eno ih na Mauricijusu, Čolep im platio ljetovanje.
Apsolutno najveće priznanje koje se može dodeliti rendom ljudskom primerku aktivnom u jednoj od mnogobrojnih grana delatnosti javnog tipa. Ultimativna laskava titula kojom se može okititi persona produktivna i obligatorno "marketinški zapažena" u nekoj od sledećih branši: muzici, glumi, modi, sportu i - last but not least - gejštini, mada je to, reala, kategorija sama za sebe.
Elem, da bi zavredeli taj figurativni oreol koji će lebdeti iznad njihovih glava, potencijalnim kandidatima za isti nije samo dovoljno da budu naj naj naj ( šta god to jebeno značilo; prim.prev.) u svojim profesionalnim aktivnostima u životu. Oni se nekako moraju izboriti za to da svetla reflektora obasjaju njihov lik i delo i VAN sopstvenih im karijera a kako bi u moru jednako kvalitetnih kolega i koleginica ispali što veće nakaze - da ne kažem - postali "medijski konkurentni". Asimilovanje sa osvećenom slikom sveca svakako je krajnje apsurdno, posebno iz razloga što pomenuti verovatno nikada nisu stali pred jednu moleći za zdravlje ili, ne daj Bože, oprost. Što se mene tiče, nemam ništa protiv ni da ih Crkva kanonizuje...samo da na kraju skončaju smrću velikomučenika. Amin.
Nekompletan i pomalo nealfabetan spisak zvaničnih IKONA u Srbiji:
Verica Rakočević - modna kreatorka i frekventna korisnica botoksa i kokaniđe (modna ikona)
Ivan Bosiljčić - glumac u pokušaju i srećni tata (gej ikona)
Sveti Stefan - Hristov učenik, Velikomučenik i jedan od Dvanaest Apostola (svetac)
Jelena Karleuša - umetnica, supruga, majka i drolja (LGBT ikona)
Svetlana Ceca Bojković - glumica i alkosica (glumačka ikona)
Presveta Majka Bogorodica - rodila Isusa. Tačka. (svetica)
Željko Joksimović - pevač, producent, metroseksualac (pop, gej i eurovizijska ikona)
Marijana Mateus - majka, književnica i profesionalna korica za kurac (VIP ikona)
Sveti Đorđe - Velikomučenik i propovednik učenja Hristovog (svetac)
Milovan Ilić Minimaks - voditelj, kartaroš, pijandura i mrtav (TV ikona)
Josip Broz Tito - bravar, maršal i doživotni predsednik SFRJ. Takođe mrtav. (svetac)
...
Čudna i veoma neprijatna nuspojava uzrokovana višednevnim obilnim znojenjem u predelu pazuha. Manifestuje se pojavom čudnih belo-žutih gromuljica (za koje je prva asocijacija ovaj mlečni proizvod u završnom stadijumu ustajalosti) koje se formiraju na potpazušnim dlakama, i istima daju neprijatan i neprirodno svetao ton. Kad formiranje bakinog mladog sira dostigne zenit obično je neizbežno uklanjanje "šiški ispod miške", ma koliko to bilo "pederski" ili socijalno neprihvatljivo među širim narodnim masama.
A: Ne mogu da verujem da si brijao pazuh, jesi ti peder ili samo tripuješ da si metroseksualac?
B: Daj mani me bre budalo, imao sam bakin mladi ...
Iscliteljski (karpatski?) pičić koji je pronašao lek za alopeciju.
Dobro sad, ako si ćelav nećeš trljanjem losiona koji ovaj pičić proizvodi na ćelu postati kao Marko koji za tri sekunde ostavlja snažan utisak. I dalje ćeš služiti muvama kao pista.
ALI, ako si fan četnik/divljak/rđa stajlinga i gajiš brkove i prigodnu bradu u stilu Kraljevića Marka koji se vraća sa orgije na Miroč planini, lekoviti pičić je bolji no bilo kakav balzam ili neka druga metro čudesa moderne "for gay man" kozmetike.
Dalje postaje još bolje, jer se stvara jedan skoro pa perpetuum mobile, ha!
Lekoviti pičić uživa u pružanju nege facijalnim ti dlakama, ti uživaš u negovanju i lekovitim svojstvima baklavice i tako u krug. Zadovoljstvu nikad kraja.
-Dušo, bio si k'o zmaj!
- Hvala maco, šta ćeš kad volim ta tvoja lekovita svojstva. Pomažu mi da održim kvalitet brade.
- Ajde sada operi te kondenzatore vlage pa da me poljubiš za laku noć.
- A ne, balzam treba da odstoji. Dođi ovamo, sad ću i tebe da umažem.
Jedini mogući lek protiv autora pičkopaćeničkih izvini ta i ta, voli te taj i taj grafita.
Koliko god da ti metroseksualci koji pišu ta sranja po zidovima uništavaju moju veru u očuvanje muškosti kod mlađih generacija, zbog količine tolikih grafita poslednjih godina, ovi koji dopišu rečenicu iz naslova, vraćaju mi veru u to da i među mlađim generacijama postoje oni koji znaju kako treba da se ponaša muško i šta to podrazumeva.
Ovi diskretni heroji, pa dobro ne baš diskretni, ali svakako heroji, možda i ne shvataju koliko mnogo čine kada dopišu ovo i rade to čisto iz zabave, ali samim tim što prozivaju ove zidne izjavljivače ljubavi, prvo ih teraju da dobro razmisle pre nego što to opet urade, pružaju im uvid u to kako pravi muškarci razmišljaju, a kao što rekoh i nama malo starijima daju nadu da nisu svi klinci otišli u kurac od onih američkih serija koje propagiraju ta osećajna sranja i da na svakog flafičastog klinca, dolazi makar jedan normalan.
- De si Đole, šta ima?
- Evo ništa matori. Išao do farbare da uzmem nešto.
- Sređuješ gajbu?
- Ma ne, smislio sam do jaja foru kako da mi se Jelena vrati. Ispisaću celu njenu zgradu sa *IZVINI JELENA, VOLI TE TVOJ ĐOLE* i nacrtaću hiljadu srca. Ima da mi se vrati sto posto.
- Daj bre batali to. Budi muško. Ostavila te, pa ostavila. Doće druga.
- Nema drugih. Samo ona. Ovo će biti velik gest koji moram da uradim kako bi mi se vratila.
- A-ha. Dobro. A koliko košta taj sprej jedan?
- 350 kinti.
- Odlično. Taman i meni treba jedan nešto da odradim.
- Na gajbi?
- Da da, na gajbi.
Recenica koja, osim o plitkosti onog ko je izgovara, govori i o njegovom sistemu vrednosti.
Student ETF-a: Sta ce ona s njim, pa on se ispisao iz srednje?
Sin bogatog tate: Sta ce ona s njim, nece valjda da se vozi u "Jugu"?
Metroseksualac: Sta ce ona s njim, tako je lose slozio patike i majicu?
