Eksplicitan izraz kojim se opisuje veličina polnog organa neke pripadnice lepšeg pola. U isto vreme, korišćenje ovog izraza može da znači da polni organ osobe koja ga koristi, nije baš zavidne veličine.
- O, matori, kako bi sa onom malom što si je odveo kući sinoć? 'Će da častiš? - Ma, šta koj' kurac da častim...? Gori sex nisam imao. Ništa živo nisam osetio, k'o da sam ga gur'o u lavor celu noć. - E, jebi ga, he-he, baš mi je žao... A je l' si siguran da to nije zato što imaš mali kurac? - Jooj, što mi sad i ti staješ na muku...
Kod mene kad se neko batali od posla pića seksa nije bitno kaže batalio sam se ko ponika. Bivši vlasnici ponika verovatno znaju zašto se kaže baš ponika
zvrrr
- Zdravo - Zdravo - Ajmo negde na piće druže - Nema šanse, kolega dao otkaz radim dve smene dok ne nađu drugog - Aaaauuuu baš si najebo - Šta da ti pričam, batalio sam se ko ponika - Aj onda nema veze, neki drugi put
Šaljiv način da se kaže da nečiji rođak neće još dugo. Istina, to i nije baš za šalu ali jebeš ga. Ne bismo mi bili Srbi da ne teramo šegu sa ozbiljnim stvarima. Elem, zašto baš peškir? Običaj je da se onima koji nose sanduk zaveže peškir oko ruke, pa odatle u narodu ova pošalica.
- Brate, šta je sa Žiletom? Nema ga kao da je u zemlju propao. - Tetka mu nije dobro, pa je otišao kod nje, u posetu. - Pa, je l' nije nešto opasno? - Nešto oko srca. Izgleda da mu se smeši peškir. - Što si odvratan. - Što? - Bolesna žena, a ti se sprdaš sa tim. To nije za zajebanciju. - Aj' ne seri. Šta ti misliš, zašto je Žile otišao kod nje? Sigurno ne što brine. - Nego? - Otišao da izvuče neko nasledstvo. Teta je devizni penzioner i leži na parama. - Dobro, to već liči na njega. - To ti kažem.
Onaj koji svojoj dragoj ispunjava sve što zamisli. Baš kao i čuvenom Duhu iz Diznijevih crtanih filmova, jedini preduslov za ispunjavanje želja je kvalitetno trljanje lampe.
Draga: Ljubavi, znaš kakvu sam suknjicu videla danas, kao bombonica! Malo je skuplja, ali... Dragi: Znam ja te tvoje dopičnjake! Za te pare ja mogu da se obezbedim za sva godišnja doba! I zimske gume uračunate, bre! Draga: Ali srce, da ti znaš kako mi dobro stoji... (trljanje lampe u toku) Dragi: Uh, uh... Ako ti baš dobro stoji... malo niže... onda ćemo se snaći već...tako, tako... ne moram majku još u starački dom...
To se dešava onda kada mislite da ćete baš ovom defkom da se nadjete na listi "definicije dana" i da definicija stvarno vredi nešto. Al' ono jbg, baš tada njih bar petnes' imaju da kažu nešto smislenije, pametnije, smešnije i zanimljivije od vas. I ne ostaje vam ništa drugo nego da čekate još 3 dana i nadate se...
Sasvim prosečna beogradska ulica, medjutim u njoj je nagurano više kafića nego Kineza uz Jangcekjang. U slučaju da udješ u neki od njih, pripremi se da sve oči budu uperene u tebe. Svi te gledaju i šapuću sagovorniku nešto u fazonu "znam ga bate, samo ne mog' se setim ono mis'im odakle i to", da bi pokazali kako oni stalno vise po kafićima i sve ljude poznaju. Vide te prvi put u životu - nema veze! Bitno je šta će ostali da misle... Jedni druge lažu, na obostrani užitak. Bolje je misliti da se družiš sa marketing menadžerom koji se razbija od kinte, nego sa sinom Pere stolara koji je štekao keš mesec dana za tu kafu i Sobranie, zar ne? Isprogramirane pokrete rukom uz fabrički odredjene priče koje ometaju kašičice iz usta zasladjuju svojim eKspresom sa šlagom i vrebaju pogledom. Novac je njihova religija, sredstvo za merilo ljudskih vrednosti i fizičkog izgleda. Račun je njihov statusni simbol, njihova ikona.
Tamo ne ideš da bi popio piće, već da bi te drugi videli da tu piješ baš tu, i baš to piće. Veoma je bitno i sa kime ga piješ, takodje. Ne izlazi svaka šuša na Obilić, ej bre!
Pristojan završetak razgovora usljed slučajnog susreta s nekim starim poznanikom kojeg vam se baš i ne gleda. Poželjno je da se javi što kasnije, po mogućstvu nikad.
A: (u sebi: sjajno, samo mi je još ova avetinja trebala danas) B: Ooooo đe si stari, sto godina alo (cmok cmok cmok) Šta radiš, kako si mi? A: A evo može se ti? B: Radi se bracki, k'o singerica, treba se otplatit' stan. Aj' pozdravljam te, jurim na posa'. A: Javi se neđe obavezno, baš mi je drago da smo se sreli! (u sebi: jebem te u usta škrbava i sve žensko u familiju, pu crko dabogda)
Kratak opis poslovanja majstora za klima uređaje, koji baš i nema reputaciju stručnjaka. Ugodi on to nekako, klima krene da šljaka, uz garanciju da će baš onako fino dogrevati prostorije tokom "prelaznog" perioda. Od čega, naravno, nema ništa, pa se naš maestro svaki dan pojavljuje na ročištima i pegla sa klijentelom prozuklom od 16 stepeni u kući.
Sudija: O, Boro! Opet ti? Maestro: Dobar dan. Kog imam danas? Sudija: Ček da vidim... neki Suljo iz Kameničke, onaj što dobio meningitis od inja koje mu se skupilo na glavi dok je spavao. Maestro: A, taj. Ma, on je musla, ko ga jebe.
Kašika ostavljena u sudoperi, koja se kao po pravilu uvek nekako natakari tik ispod slavine, tako da kada pustimo vodu, mlaz završi tačno na fokalnoj tačci njenog konkavnog dela, što rasprši vodu svuda oko basena. Deo te vode obavezno ode i na vaše pantalone i to baš u predelu oko šlica.
-Aaaaa - vidi ga, upiš'o se! -Haha, baš je smešno, znaš. Sledeći put sam idi po čašu vode, "al' da prvo malo pustiš da oteče".
Šreh je arhaizam, iz Vojvodine. 1. Prvo značenje - ukoso, popreko, dijagonalno, a ne pravo. Koristi se za putanju kretanja ili u krojačkom zanatu, kad se seče tkanina. 2. Kada neko nije baš kako treba, nije sav svoj, nije mu dobro ili mu nisu sve kockice baš složene u glavi, pa je on "malo u šreh".
1.a) Gospođa kod krojača: molim Vas da mi tu suknju krojite u šreh ovako od levog kuka dole, to je sad po poslednjoj modi. 1. b) Trener fudbalskog tima: Ajde momci, dodajte loptu jedan drugom u šreh. 2. Baba unuku: Sad se dolazi iz grada, evo sviće!!! Mi smo u ovo vreme ustajali da nahranimo živinu i stoku. Eee, ova današnja omladina, sva je u šreh.
