Dužina čekanja autobusa na stanici se smanjuje direktno proporcionalno kvaliteti cigarete koju ste upravo zapalili. Što skuplja cigareta, to će autobus brže doći. Ako zapalite Marlboro-autobus stiže za 30 sekundi. Ako zapalite Drinu-stiže za 45 sekundi...u svakom slučaju, moraćete baciti više od pola cigarete.
Uvjerite se sami!
Poslednjih par gutljaja piva iz dvoguze. Mješavina izlapjelog piva i pljuvačke svih iz ekipe koji su cirkali. Uvijek se nađe jedan koji ima dovoljno jak želudac da to satrese, kroner kome je baciti taj ostatak ravno udaru na svetinju.
- Svanulo je, bjež'mo u kurac, vrijeme je za kreveta.
- Čekaj čovječe, nismo još popili!
- Ma daj, ostavi tu bljuzgu, nisam lud da to pijem.
- :KLOKLOKLO:
- Životinjo....
Veoma odomaćena fraza kod našeg naroda, a označava izraz pribojavanja i svojevrsnu molbu Svevišnjem da nas ne zasere svojom srdžbom ili čudnim smislom za humor kojim inače njegova dela obiluju.
Naravno, nekad molba prođe, nekad ne, ali ipak se valja baciti ovu frazu, čisto da malo pojačaš šanse da ti se ne desi neko sranje.
- Halo.
- Ej Sale, Đole ovde, šta radiš?
- Evo gledam auto ispred zgrade i ne verujem. Ladno mi neki magarac opalio jedno pet štrafti debljine Mandingovog kurca preko celih vrata. Odlepio sam.
- Zato te i zovem brate. Noćas negde oko dvojke vraćam se pijan iz Čarolije, kad ono onaj mali peder Mikica stoji pored tvojih kola. Čujem ja tu neki zvuk, kao dranje neko po metalu jebemliga. Odjednom se okrenuo video me i ja se izderem na njega, a on odmah u'vatio štraftu. Kacam prišao vidim da ti je orgijao po kolima.
- Hvala ti k'o bratu. Ali k'o bratu. Idem da ga nađem odmah, mada nedobog da ga nagazim u narednih dan dva, jer ću sigurno na robiju.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Nedobog da nas sada zaustave panduri.
- Što brate?
- Kako što bre? Pištolj u kaseti, pet mića u vratima, nožekanja i kašikara pod sedištem, Moldavka u gepeku. Ne gine nam pet godina minimum.
Orijentalna nirvana na balkanski način. Osjećaj koji se javlja kada na kraju dana poslije cjelodnevnog nošenja izuješ te, za broj manje, cipele; kada u to iritirajuće svrbljivo uvo gurneš štapić do kraja i momački prodžaraš, ili kada sa samopouzdanjem prdekneš pred djevojkom a ona to dočeka sa jednim "mašala ljudino".
"A meraka, jarane!"
Problem nad problemima,kad te uhvati na nezgodnom mestu i u nezgodno vreme.Uvijaš se,blediš,obliva te "mrtvački znoj" a pritisak ne popušta.Kad je "erupcija" neminovna,naglo odlučiš,istreseš se i "zabole te uvo" za moguće posmatrače.Važno je da nisi napunio gaće.
Posle nekoliko uzaludnih kucanja na vrata zauzetog klozeta,tip će skoro plačućim glasom:požuri,usraću se.
Odande, uz stetanje,čuje se:bllaaago tebi.
Izraz koji se koristi kada je neko nedokazan. Uz sav uložen trud da mu/joj pomognemo, da damo prijateljski savet on/ona radi po svom pa kako bude. Sagovornikova tvrdoglavost nadjača vaše dobre namere i ne može se tu ništa. Na jedno uvo uđe, na drugo izađe.
- E znaš kakva je Mira, odlična riba, moram videti nešto za vikend.
- Nemoj brate, ćale joj pandur, najebaćeš, pogotovu probisvet kao ti!
- Ma opušteno, šta ti je...
.
.
.
- Šta je to, što si bandažirao pola glave?
- 'Ajde ne likuj sad, bio si u pravu...
- Hehe, pas laje, karavani prolaze. Naučićeš valjda nešto...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Čas odeljenske zajednice:
Razredna: Nemogući ste! Ne dolazite u školu, studirate u srednjoj bre! Na šta to liči? Znam, znam, sve to ide iz kuće. Kako vas nije sramota, najgori ste u školi, i po ocenama i po izostancima! Ništa vam ne vredi govoriti, pas laje, karavani prolaze! A svi smo mi maksimalno korektni prema vama. Meni pravite problem, svaki odmor kolege mi pričaju kako ste nevaspitani, nemam vremena za sebe! Ne mogu ni kafu da popijem. Ovo nigde ne vodi! A ti Marko... Koli.. :čuje se zvono, svi izlaze:
Marko: Cuculaaa!
Uvobolja u kombinaciji sa kurcoboljom. Takvih, često iritantnih likova, ima puna kaca. Puca im kurac za okolinu, teraju svoj fazon, a i kad ne mogu, opet nije strašno - k'o andoli!
- 'Oćemo u grad večeras!
- Ne znam!
- Dobro. Mogli bi nešto da jedemo!
- Dobro.
- A šta ćemo?
- Ne znam.
- Kako ne znaš?
- Šta god ti hoćeš.
- Jel' možeš ti da prekineš s tom televizijom?
- Dobro.
- Šta dobro?
- Ima film večaras!
- Kakav film?
- Ne znam.
- Nemamo više para ovaj mjesec, a trebaće nam za kiriju.
- Dobro.
- Šta dobro kojepičkematerine? Ti se sikiraš k'o kobila kad izvrne platon. Boli tebe tuki!
- Ne znam!
- Šta sad ne znaš?
- Šta sam rek'o?
- Rekao si "Ne znam"!
- Dobro.
Pitanje koje se postavlja kada hoćeš da ti riba nešto otpeva, da vidiš čisto da li dobro peva na tvoj specijalni mikrofon.
Ako dobro otpeva pesmu i budeš zadovoljan, može kao nagradu da dobije jedan lep pehar kao znak zahvalnosti.
- Jel lepo pevaš karaoke?
- Pa naravno, znaš kakav glas imam, kao slavuj.
- Ma nemoj, ajde da vidimo.
- Ajde gde ti je komp i mikrofon?
- Ma može i bez kompa, evo ti mikrofon.
- Seljačino!
Šljis
Slikovit opis pacijenta u poslednjem stadijumu lepre.
Jerusalim, 245 p.n.e
- Izvinite, gospodine, ali otpalo Vam je uvo...
- Hvala, gospodine, mnogo ste ljubazni, ali to mi nije uvo...
Baciti nešto velikim zamahom - iz petnih žila. Ili, pak ( oduvek sam hteo da iskoristim reč pak negde u rečenici ), može značiti neki udarac - pljeska.
Odšljep.
Sad bih vam rek'o kako to izgleda, al' me mrzi ...
- I ko je pobedio ?
- Ma niko. Uze'm ti ja loptu i zakundačim je u tri lepe ! Iznerviraše me !
----------------------------------------------------------
- Iju sine ! Šta ti to uradiše ?
- Ma niš' ... Bio ja iza ugla i jedan me zakundači u vugla. I pobegao k'o pizdurina neka ! Zgužvaću ga !
