Konstatacija nakon neuspelog pokušaja da budete sa nekim u vezi, ali vam on ne odgovara nikako, jer su vaši stavovi i poimanje života dijametralno suprotni.
-On hoće da živi na Galapagosu i proučava retke biljne vrste. Ti bi da živiš u centru grada i da jedina biljna vrsta bude filadendron u dnevnoj sobi.
-On sluša indijsku klasičnu muziku. Ti voliš rok i svršavaš na Rodžera Votersa.
- On veruje u Boga, ide nedeljom u crkvu i ne govori ružne reči. Ti ne jebeš živu silu, a ne Boga. Psuješ kao klošar na autobuskoj stanici.
- On ne jede meso, tvrdi da su vegeterijanci u proseku zdraviji i imuniji na razne boleštine. Ti čvarke zobaš 'mesto suncokreta i karađorđevu šniclu umačeš u gulaš.
- On ne zna da li bi hteo da ima decu. A i ako se to desi, jedno najviše. A i ako se desi, desiće se slučajno, jer ćeš ga zajebati. Ti hoćeš da rađaš kao majka Jugovića.
- On je duhovni tip, proučava tibetansko slikarstvo, na novac je alergičan, što impicira da ne ume ni da ga stvori. Ti ne misliš da se može živeti u kolibi, samo od ljubavi. I ne gadiš se na dobre automobile.
I ti si spremna da preguraš sve to, da prihvatiš te razlike među vama, da se potrudiš.
Ali on ne voli oralni seks, neće više od dva puta za jedno veče i ne bi to nikad radio na trpezarijskom stolu.
Još jedna demotivacija u nizu. Sredstvo podjebavanja i izazivač poriva za homocidnim i/ili suicidnim motivima. Često u upotrebi kod nas jer može imati i odloženo dejstvo, a na žalost, onaj koji je izgovara retko kad omaši.
- E, dete, prvo si se jebavao da završiš škole, a sad obijaš pragove firmi i šalješ ista dokumenta redom. Jel' znaš koliko ih je na birou? A sad će neko baš tebe da zaposli, tek što izašao iz škole? Nema od toga ništa.
(Pogodio crnu slutnju) -Eto, jesam ti lepo rekao? Jeb'o te entuzijazam, od toga se ne živi.
(Omašio crnu slutnju) - Pa, dobro, jebavao si se, mučio, i red bio neko nešto da ti udeli. Ali sad ćeš da budeš seksi-lutka nekom privatniku koji će da te jebe za nikakvu kintu dok rmbačiš k'o crnac bez slobodnog dana. Jadniče.
Opis kabadahije u sopstvenoj kategoriji. Čovek kojeg zabole i za one koje zabole za sve. To ludo pa živi po svom jebo ga ćaća ludi.
- Odo do Milke potajno. Kuku jadna žena opet je onaj njen bije. - Di ćeš ženo, kud si se nadigla? Oš da te vidi komšija Milo pa da i ja oberem bostan ko preklane. - Taj čovek duše nema, Boga se ne boji. Ma samo da joj doturim gaze i alkohola malo. - Ajde, ali ja ključam kuću kad iziđeš. Onaj ako te uhvati nek ti Sveti Ilija pomaže, ja ne otvaram.
Izraz koji je sinonim za totalni haos u nekom prostoru (fioka, soba, radno mesto, garaža, terasa...) Koristi se i izraz ‘Đavo bi noge polomio’.
Gotovo svakodnevni dijalog između jednog od roditelja i deteta: - Na šta ti liči soba, sačuvaj Bože!! Kako te nije sramota? - Šta joj fali? – dete baca pogled oko sebe. - Kako možeš ovako da živiš, nije mi jasno? - Ja se snalazim.. - Crvi će te pojesti jednog dana! Vidi ovo, sve natrpano jedno preko drugog. C, c, c, c. Od čega su ove mrve ovde? Bože me sačuvaj i sakloni!! Navućićeš mi tu još neke bube. Samo što nema popa s’ bradom. - U redu je. Možeš li sad da me ostaviš na miru, imam posla! - E, dete, dete... Šta će s’ tobom biti?
Čest je slučaj da ljudi sa nižim intelektualnim kapacitetima, budu blagosloveni sa neke druge strane. Što si gluplji, to si brži.
- Ej ’de si brate, si stig’o? - Pego brate, mojne me s’ tim forama, valjda vidiš da sam stig’o. - A moraš ti da mi ukenjaš foru, pa to ti je. Nego, pustila te Tanja da dođeš, a? - Ma šta pustila bre, sam sam doš’o! Ona otišla na onu Yogu, pa moram da požurim nazad da se vratim pre nje. - Izem te tako erlavog! E, eno stiže Velja, ajde da ga naložimo za onaj „Zoo banat“, da mi se još jednom odveže pupak od smejanja.
5 minuta kasnije...
- De si Veljo? Nema te k’o da ćeš da poskupiš! Si se razljutio malo, a? - Ma terajte se obojica. Ostao sam bez posla zbog jebene kafe, da te nisam pozvao za savet onaj dan, još uvek bi na miru istovarao one poklopce od šahti, Bog da me vidi! - Ma ne klonjuj duhom komšo, imaš mene da ispeglam stvar. Našao sam ti odličan posao. Picikato! - Podjebavaš, a? - Ne, majke mi! Čuo jutros da u „Zoo banatu“ traže šetače pasa što ih gospođe ostave dok su na poslu. - To ona radnja u Generala Drapšina što drži onaj mrljavi Đura iz Albertove? - Jeste Veljo, ta! Slušaj pažljivo. To ti nisu makar kakvi kerovi, to su sve fine rase što im govno miriše na lavandu. - Pa nešto i ne gotivim lavan.... - Ne seri, nego slušaj. Imaš tamo da biraš, sve ker do kera. Mali ker 50 din. po satu, veliki 80 din. po satu. - U jebote, dobro si mi rekao za to! Ima da ih šetam k’o gospodin čovek, a ne da teglim one poklopce od šahti. - Realno, onaj posao i nije bio za tebe. Nisi ti brate rođen da fizikališeš. - Bolje da ja krenem tamo odma’, a? Da ne nađu nekog drugog u pičku materinu. - Neće ako požuriš. I zapamti, obavezno traži da ti daju korpu, neće oni da ujedu, al’ za svaki slučaj.
Pola sata kasnije...
- Dobar dan u radnju. - Dobar dan, izvolite. - Ja sam doš’o povodom oglasa. - A pa lepo. Želite da usvojite ovog jazavičara? Bogoljub je mnogo poslušan i vrlo malo jede. - Ma ne bi ja ništa usvajao, ja bih samo da ih šetam. - Oprostite? - Niste me razumeli. Doš’o sam da šetam pse, one što vam gospoda ostavi na čuvanje. - Ali...ovo je prodavnica kućnih ljubimaca, ja vas zaista ne raz... - Znam, znam, zato sam i došao kod vas. Znate, ja sam veliki obožavalac kućnih ljubimaca, jednom sam imao kornjaču. - Znate šta, vi ste pogrešili nešto, nemamo mi ovde nikakve pse tog tipa. - Kako nemate, evo sad sam čuo da laju iz ove prostorije pored. - Grešite, to su psi za proda... - Da skratimo gospođo, pošto mi se žuri. Dajte vi meni 4 komada ovih malih po 50 dinara. Šetao bi ja i ove veće, da se ne lažemo, veća je i zarada, nego me ujela neka lamba prošle godine, pa ih se pomalo plašim, što je sigurno, sigurno je. A od tih velikih bih mogao da šetam samo 2 komada, mnogo jako vuku, a to mi je samo 160 dinara po satu. Ovako vi meni lepo dajte 4 komada po 50 dinara, znači to mi je 200 dinara i mirna Bačka. - Znate šta, ja bih vas zamolila da napustite lokal, ovo je jedan veliki nesporazum. - Ma kakav nesporazum?! Šta? Tražite nekog lepšeg za ovaj posao? Mogu ja da odem da se presvučem, brzo bi ja, tu stanujem iza ugla, preko puta Jovan Popović škole... - E sad je stvarno dosta, vi ste ili ludi ili se neko ozbiljno poigrao sa vama, verovatno priroda. - Ma i poigrao bi se ja sa kerovima, nije nikakav problem. Dakle, dajte mi 4...ne, ne, 5 ipak 5 komada malih i obavezno mi dajte korpe za njih. Pega rek’o! - Znaš šta decxko, da se nosiš lepo u tri lepe muškatle! Neko te je opasno navukao. Razumeš? Neko te ZAJEBAVA! - Ali, gospođo, meni je Pega... - Ma kakav tvoj Pega, vuci to dupe napolje iz moje radnje! Kakvi sve debili neće ući ovde....radim tu ko crnac, da bi me zajebavali...
Par sekundi kasnije...
- Trči Rale boktemazo, evo Velja izlazi iz radnje, snimio nas, pobiće nas ko mačiće! - Sunce ti jebem, ala trči, nisam ni znao da toliki korak ima! - Trči taj k’o lud. Ko nema u glavi, ima u nogama!
----------------------------------------
NAPOMENA: Veljo druže, ako ikada ovo pročitaš, ne ljuti se k'o Boga te molim. Nisam ja, Pega je!
Ovo izgovaraju ljudi koji bi pojeli i masno ćebe, a žele da kažu kako njima sve što im ponudite odgovara, kako nisu razmaženi, kako se nisu navikli na luksuz...
Deda: Pile dekino, jel ćeš da pojedeš boraniju? Unuk: Ne mogu deko, izvini...jel nećeš da se ljutiš? Deda: Ehhh, sokole dedin, kako na tebe deda da se naljuti, ime dedino, nasledniku dedin... daj to ovamo. Baba: Za dobru krmaču nema loše splačine. ......................................... Joca: Jao, što bljutava ova Koka-Kola, opet mi prodali onu što nije bila u frižideru... Žuća: Ima ko hoće...daj ovamo! Joca: Za dobru krmaču... Žuća(daveći se u piću): Šta kažeš, nisam čuo? Joca: Ništa, ništa...
Oličenje poštenja. Znak da devojka nema čega da se stidi. Najsumnjivije su mi one što žmure, pička im materina. Odnosi se i na druge stvari u životu, ne samo na konkretnu "radnju".
-Čujem, dobili ste novog šefa, je l' neki drkadžija? -Ma jok bre, lafčina. Sreli ga posle smene u kafani, zvao turu, sedeo s nama. Dobar čovek skroz, puši i gleda u oči, šta da ti kažem.
Sentenca koja se koristi u slučaju krajnjeg stupnja očaja i oduzete moći probirljivosti zbog stanja jake potrebe. U prevodu "daj šta daš!"
- Jebote kakva ti je ovo žurka, brate doš'o sam da pijem i da se olešim! Pusti sokiće, daj neki liker, nešto, neku rakiju, neku brlju, šta god!!! - Pa Pero, ti znaš mene, ja ne pijem, meni mama ne dozvoljava. Ali evo zamolio sam tatu da kupi za drugare koji bi hteli nešto alkoholno, onu limunadu sa 2% alkohola, malo liči na pivo. Može? - A jebiga, aaajde, daj 4 gajbe. Ono... Kad nema radže i sirće je dobro...
Ovaj izraz može biti i u obliku "Ona ne pripada ovde" ili "Pusti je". Ovaj izraz koriste obično glavni likovi u filmovima (vrlo često u američkim) da bi stavili do znanja zlikovcu da puste njihovu voljenu jer je ovaj nju iskoristio da bi, naravno, ucenio našeg glavnog junaka. Iako na kraju, zlikovac nikada ne pusti pomenutu već se ona obično sama natprirodnim pokretima oslobađa od zlikovca i čini poslednji napor da spase našeg glavnog junaka od smrti, nesreće itd.
Pištolj napunjen opakim virusom nazvanim "Himera" (vredi 37 miliona dolara) leži na delićima stakla koji su se rasuli pod uticajem borbe između Toma Kuza i zlikovca (ne znam mu ime). Pištolj se naravno, nalazi na pola između njih dvojice (kao da su merili lenjirom) i nijedan ne sme da izađe iz zaklona jer im preti sigurna smrt. U tom trenutku, nemajući više izbora zlikovac izvodi nekakav čudesni trik i predstavlja Tomu njegovu voljenu, uperujući pištolj na njeno čelo bez bubuljica.
Zlikovac: "Čini mi se da ovde imam nešto što ti želiš" Tom: "PUSTI JE! Ona ne pripada ovde! Ona nema ništa s tim!
Uzaludan napor Toma misleći da će je ovaj stvarno osloboditi.
Ko je gledao "Mission impossible", znaće šta se posle desilo.
