Kardinalna greška ili čak smrtna kazna. Zabranjen potez za sudiju, ma koliko god držao do svoje profesionalnost. Iskusni sudija beton lige neće suditi, iako vidi kada golman domaćih u skoku uhvati protivničkog napadača za testise ili ako štoper polomi nogu krilu (sistem lopta može da prođe,ali igrač ne), poučen batinjanjem koja je doživeo kada su ga paori iz Kovačevca prebili na mrtvo ime ili kada ga je štoper Šucin našamarao na sred utakmice u Selevcu. Mladi i neiskusni sudija će, držeći se svoje "profesionalnosti" pokazati na belu tačku i pored dnevnice zaraditi i polomnjenu ruku ili nogu, staklo zabodeno u list ili crveni podliv na leđima od udaraca lopatama, a u to selo više neće moći da zađe.
"Odakle ti ta modrica na faci? Šta se desilo?"
"Milica me udarila pesnicom!"
"Što bre?"
"Pa ja joj rekao da moja bivša ima bolje dupe nego ona!"
"Ih bre!"
"Ma nije samo to! Ona počela da besni, a ja je pitao da nije možda zbog PMS-a!"
"Au čoveče! Početnička greška! Bolje bi prošao da si sudio penal za goste u seoskom derbiju!
To je onaj lik koga svi zajebavaju ispred prodavnice,prave šale na njegov račun,pozajmljuju od njega alatke i retko ih vraćaju,a on se na sve to samo dobroćudno smeška.
To se u moje selo kaže:Da ga jebeš-reč ti ne bi rek'o!
Neke drastične stvari svi primećuju i izbegavaju ali neke sitne stvari su mačiji kašalj dok ih ne doživite "na svojoj koži".
Ja dajem minuse na svaku definiciju u vezi repriza ne rts-u. I nisam uopšte razmišljao o tome dok juče nisam hteo da gledam košarku ali je na prvom bila repriza selo gori a deda se česlja, a na drugom prenos Srbija - Bugarska. I ajde ipak su to naši. Ali danas isto! Kapiram ja da opet ide odbojka ali ko želi da opet gleda selo gori! Od sada dajem samo pluseve! I saljem mail rts-u u znak protesta!
Prototip seoske srpske devojke. Gipke građe. Sitnotrepćućih očiju. Tamne kose, gustih obrva, sa dva ornamentno raspuštena pramena dok ostatak dalje seže u pletenicu.
Mirna.
Nikad neće opsovati. Nikad neće podići ton. Neće reći ''Ne mogu'', al' neće reći ni ''Neću''. Jbg. Lepo vaspitana.
Uvek po strani. Ne ulazi u priču, ne ulazi u konflikte, ne busa se, ne buni i uglavnom je svi vole. Voli i ona njih. I sve to ćutke.
A onda padne mrak. Nju sve nešto svrbi. Nju svrbi a češe se celo selo. I sve tako, ćutke.
Ne prođe puno, studen izvor utrobu ne mije. Napupila ruža u dnu pupka. Svi su cvet mirisali, sad plod niko da ubere.
- Što plačeš oco? Što bilo?
- Mileva se udaje.
- Kako kad još dete si je ona?
- Dete si je, dete će si čuva!
- Ao, oco ne biva. Koj gu je obeščastija?! Koj je mladoženja??
- Ćuti le, sinko! Da gu nađemo prvo, posle će gi biješ na gomilu.
Primena rekurzije u narodnoj književnosti.
Pošla koka na pazar i ukaljala nožicu. Ona viče jednom grmu: "Tari grme ovu nogu!", grm kaže: "Neću!". - "E pričekaj jedan grme ja ću tebi kozu dovest neka tebe koza brsti!" I dovede jednu kozu: "Brsti kozo ovaj grm!" - "Neću!". - E pričekaj jedna kozo ja ću tebi vuka dovest, neka tebe vuk pojede!" I dovede jednog vuka: "Jedi vuče ovu kozu!" -"Neću!", "E pričekaj jedan vuče ja ću tebi selo dovest neka tebe selo bije!" I dovede jedno selo: "Ubij selo ovog vuka!" - "Neću!" "E pričekaj jedno selo ja ću tebi vatru dovest neka tebe vatra pali!" I dovede jednu vatru: "Pali vatro ovo selo" - "Neću!" -"E pričekaj jedna vatro ja ću tebi vodu dovest neka tebe voda gasi" I dovede jednu vodu: "Gasi vodo ovu vatru!" - "Neću!" - "E pričekaj jedna vodo ja ću tebi konja dovest neka tebe konj popije!" I dovede jednog konja: " Popij konju ovu vodu!" -"Neću!" -"E pričekaj jedan konju ja ću tebi sedlo dovest neka tebe sedlo bije!" I dovede jedno sedlo: "Udri sedlo ovog konja!" - "Neću!" - "E pričekaj jedno sedlo ja ću tebi miša dovest neka tebe miš izgrize" I dovede jednog miša: "Grizi mišu ovo sedlo!" - "Neću!" - "E pričekaj jedan mišu ja ću tebi mačku dovest neka tebe mačka pojede!" I dovede jednu mačku:"Jedi mačko ovog miša!" - "HOĆU!" (konačno!) Stade mačka miša jesti, stade miš sedlo gristi, stade sedlo konja biti, stade konj vodu piti, stade voda vatru gasit, stade vatra selo palit, stade selo vuka biti, stade vuk kozu jesti, stade koza grm da brsti, stade grm nogu trti. Ode koka na pazar!
Bandoglava upornost bez obzira na posledice.
Primer je narodna izreka: Naljuti se budala na celo selo, pa sebi odseče kurac.
Izraz kojim vojvođanski doseljenici sa juga Srbije označavaju osobu koja po ceo dan provodi van kuće, bez neke stvarne obaveze. Skitara.
- Komšijo, ide ti sin iz selo.
- Ma pusti vuždalo, ustane se u sedam i vuždi cel dan.
Ispunjava se kosmička pravda. U dečjim sobama spavaju sve do podneva čudni dečaci-biljke, sinovi uticajnih i moćnih ljudi, koji su celog života stajali s obe noge čvrsto na zemlji. Klinci beže u san. Ta odsutna, bledolika lica paperjastih brada i dugih kosica, s izgledom ranih hrišćanskih mučenika, preziru konformizam svojih očeva. Hoće da budu umetnici! Gradeći drugima srećnu budućnost, očevi su zbog prevelike zauzetosti, izgleda, zaboravili na budućnost sopstvene dece. Poput mesečara, oni prolaze kroz salone u kojima sede gosti: bosi i zaneti a da nikome ne kažu ni dobar dan. Oni su iznad toga. Mada su im plakari puni skupe odeće, odevaju se u namerno odrpani i zakrpljeni džins. Preziru sve, pre no što su išta sami napravili. Ne pada im na pamet da odu na selo i sahrane rođenu babu. Čitaju Tibetansku knjigu mrtvih. Bliži su im davni tibetanski mrtvaci od rođene babe.
Vrhovno božanstvo među tračarama, usavršena smart-tačskrin verzija radio Mileve. Nešto za šta ona nije čula zapravo se nije ni dogodilo. Poseduje zastrašujuću moć memorisanja svih mogućih informacija u radijusu od boktepita kol'ko kilometara. Naravno, ukoliko je informacija više blamirajuća i ponižavajuća, utoliko je brzina protoka iste veća. Svaka sredina (selo, manji grad, stambeni blok...) ima po jednu ovakvu sveznalicu. Prema nepotvrđenim glasinama, upravo od ovakvih persona Aca Informacija saznaje koji je fudbaler do četrnaeste godine šorao u krevetu i čija se keva taslačila sa komšijom dok je ćale bio u zatvoru zbog nelegalne preprodaje žabljih bataka.
- Mamu joj pokvarenu, ona Radinka razglasila po celom gradu da sam se neko veče prekinuo od vutre i vinjaka pa me je onako obeznanjenog Sima Poskok skrnavio u buljsona dok mi je istovremeno onaj manijak Toške šorao po vugli! Kako je samo saznala, mamu joj raspalu?!
- E moj dečko, pa Radinka zna na čemu nebo stoji, a da ne zna da si se neko veče otkinuo od vutre i vinjaka, pa te onako obeznanjenog Sima Poskok skrnavio u buljsona dok ti je Toške šorao po glavi.
- Pa zar si morao baš sve da ponoviš???
- A jebiga, bilo je jače od mene.
U sela kad deca krenu u prvi razred, pod obavezno ima neko devojče koje zadeva drugi devojčiki, čupa gi za kosu, baca gi olovke, švrlja po sveske i pravi pakos. U selo se sve zna ali roditelji ne znav kuj je tatko na ovo dete i počnev da se žalu na učiteljicu. Učiteljica gi kaže na roditeljski da gu je tatko u Nemačku i da je dete malo usamljeno i neusocijalizovano, jebem li ga šta znači. Od tad se kaže-tatko gu u nemačku. Toj se rešava tako što:
-ona odustane i smiri se, al teško
-trpu gu do osmi razred
-neko drugo dete gu naduje nos i ona se smiri ili odev za Nemačku
Nemoj pogrešno da me shvatite, naročito ne ti učiteljice, moje dete nije takvo, mislim to što naduje drugome nos.
