Izraz koji, ukoliko se iskoristi uz neku tvoju osobinu ili nešto što ti radiš, znači ili da si Bogotac u nečemu ili da si totalni nemač pojma.
Doduše češće se ipak koristi u negativnom kontekstu i neko te je sigurno napušio kada ga iskoristi za tebe, jer tim izrazom ti govori da si dostigao neki unikatni, na svetu neviđeni stepen u tome.
- Matori jesi čuo da je Đole završio u bolnici?
- Nisam, šta mu je bilo?
- Zamisli budalu. Šetaju se on i Sale Drogi parkom i vide neke klince sa skejtovima. I tu počne Cane da priča kako je on vozio skejt do jaja, kako je skakao odakle hoćeš i tako te sranja i Sale mu kaže da ne sere, a ovaj se uspalio i uzeo od nekog klinca skejt.
- Već zamišljam.
- Ma nemo'š ni da zamisliš. I tu on pokuša nešto, padne naravno i Sale krene da mu se smeje, a on još više poludi i popne se na onu bananu od tri metra i još se kladi sa Saletom da će skočiti odatle i dočekati se na skejt.
- I?
- Pa ono, prelom obe noge, naprsla lobanja i u komi je bio celu noć.
- Bože kakav je on kreten, to svet nije video.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Evo ga Đole Elegancija. Alo Đole, gde ti je kravata decxko hehehe
- Đoša kako si mi lep bio juče, kao lutkica hahahaha
- Đole, zašto ti se ljudi smeju i spominju ti non-stop kravatu dok prolazimo kraj njih?
- Ma ništa.
- Đole?
- Rekao sam ništa.
- Đole, šta je bilo? Jedan dan me nema na poslu i ti odmah napraviš neko sranje.
- Ma onaj peder Sale napisao u knjizi zaduženja da od danas mora obavezno da se nosi kravata i potpuno je nebitno u čemu si. I u trenerci da si moraš da je nosiš, a ja došao u noćnu baš u trenerci, mislio nema nikoga, kad vidim tu buljuk ljudi. Ja šta ću, stavio kravatu, mislio šef naredio, jer je ovaj falsifikovao njegov potpis i tu me videli svi ovi što su prekovremeno ostali.
- Al' ti je uvalio pušku.
- Da sve bude još crnje, Direktor se gotovo šlogirao kada je sa nekim ozbiljnim poslovnim partnerima naišao na kapiju. Malo falilo otkaz da dobijem.
- Au bre Đole, koja si ti prženica i budala, to svet nije video.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi gled'o juče Ami Dži šou?
- Koji si ti seljak, to svet nije video.
Mehana, kafana, gostionica, pajzl, bircuz, ćumez, šikana....
Najznačajniji prostori opšteg značaja i namene u Srbiji
Pokazuju tendenciju da postanu geografski pojmovi, Lion, Cvetko, Vidinac, Mostar, Gospodarska mehana, Župa, Kumbara....
Takođe pokazuju tendenciju da se sele u urbane legende, Stara lipa, Zmajko, Orač, Brodarska kasina, Manjež,......
Negde dolazi i do mistike tipa Bermudski trougao; Grmeč, Lipa, Šumatovac
Najčešće služe svemu drugom osim osnovnoj nameni, npr. azil za odbegle muževe, informativne agencije trač tipa, savetovališta opšteg smera, advokatske kancelarije, igraonice (arhaično, domine, tablić, šah).
U istim se mukotrpno gradi višedecenijska karijera, počinje se od amatersko-pripravničko sedenja u najudaljenijem delu bašte gde kelneri zalaze jednom ili njijednom tokom večeri. Za par godina se avanzuje do najpromajnijeg stola pored ulaza u “objekat“. Dalji put je nešto mirniji a cilj mu je sticanje prava stalnog gosta. Svaki neopravdani izostanak povlači konsekvence tipa “peder pritisla ga žena„
Ovde vreba zamka, u preteranoj revnosti može da se upadne u status “inventar„ sediš tu a niko ne seda kod tebe. Mnogi ovde napuštaju karijere i razočarani u kafanski rod prelaze u solo drinkere, pojedini zapadnu u tešku depresiju dijagnosticiranu kao kućni drinker.
Uspešna karijera se nastavlja sticanjem prava “lični astal i stolica„ ... nemoj tu, tu sedi .......ili ...sedi ovde za MOJ astal...
Uzurpiranje ovog prava rezultira tučom moja se završava balavim bratimljenjima uz mnogo “tura„
Nosilac ove titule, proverava svoj status povremenim kašnjenjima ili odsustvima ...gde li je,..... da mu se nešto nije desilo...
Status se dodatno potvrđuje simboličnim dolascima u “patofnama„ (toliko je domaći), pozivanjem gostiju u kafanu (aneks stanarskog prava) svratite do mene u Arilje, davanjem telefona kafane, ima ih koji štampaju vizit karte ali to je već poza.
Ovi “objekti„ su često i obrazovni gde biste drugde naučili kako da 1/5 sekunde provalite “kafanjerosa bednog amatera„ preko jednog jedinog gesta.
(ko pogodi koji je gest vodim ga na piće i poklanjam sve svoje Thumb-Up-ove)
Mogao bih ja i dalje, ovo mi dođe kao kroki za autobiografiju, ali “dole„ mi se greje kilo i sifon pa moram da žurim.
Živeli! (ponuda važi do daljnjeg)
Žargon.Jezik ulice,jezik koji menja znaćenje nekim rečima ili ima drugačiji naziv za neku reč.
Evo nekih primera...
levo su ispravne reči,desno pogrešne
lupetati,bulazniti-kenjati,srati
o čemu on priča-o čemu on kenja,o čemu sere ovaj
odbij-odjebi
nemoj da se šališ,nemoj da pričađ,prestani da lupetaš-ne seri
zafrkavanje-zajebavanje
kukavico-pičko
nemaš hrabrosti-nemaš muda
petliti se,busati se-kurčiti se
izvređati-ispičkarati
hrabar si-imaš muda
homosexualac-peder
prostitutka-kurva,kučka
polni odnos-jebanje
testisi-muda,jaja...
penis-kurac,kobasa,đoka,patka...
vagina-pička
zadnjica-bulja
prezervativ-kabanica,kurton
nos-puška
telo-karoserija
ružna žena-gabor,ašov
lepo-gotivno
čovek niskog rasta-Pigmej
otkriti,videti-provaliti
odeća-krpice
Zenum je zakon-Munze konza
Pravilo u sahu koje odredjuje da igrac mora igrati figurom koju je prvo dotakao.Sahisti amateri(citaj:deca do 15 godina koja sah igraju na 'ladnom betonu ispred kuce) ovo pravilo izbegavaju jer ne zele negativnu atmosferu za vreme igre.Ipak,pravilo se usvaja nakon nekog vremena,posto jedan od igraca krene da vraca poteze,pravdajuci se svojom kratkovidoscu ili neispavanoscu,a drugi ne zeli da mu to dozvoli.
Zile:Ha,evo ti sah!
Mile:Prc!Ode ti top,sad je tebi sah!
Zile:Ju,lele,Mile,sta sam ja to bio odigrao....nisam video,daj da vratimo!
Mile:E,sad je kasno....to ti je igra.
Zile:Idi bre u picku materinu,ubio si mi volju za igrom kad igras tako pederski...odo ja(ustaje i odlazi ne okretajuci se ka Miletu)!
Mile(u zelji da nastavi sa igrom):Ajde vracaj se 'vamo!Evo,od sad je taknuto - maknuto...jel moze?Da se ne bi vise svadjali
Zile(i dalje gundja sebi u bradu):Moze...al nemoj da si peder vise!
Neknjiževna stilska figura dočaravanja nesklada imena ili prezimena sa karakteristikama imenovane individue. Tipa, ne možeš da se zoveš Agilni i da budeš takvo govno od autora. Lupam.
Ne možeš da se zoveš Aleksandar i da ne budeš diktator.
Ne možeš da se zoveš Stevčo i da budeš matematički genije.
Ne možeš da se zoveš Jebač i živiš u Kosjeriću.
Ne možeš da se zoveš Palikuća i izveštavaš sa mesta požara.
Ne možeš da se zoveš Košćelni i da ne pišeš ljubavnu poeziju.
Sestro, ne možeš da se zoveš Jelena i da ne budeš drolja, ne ide mi to.
Ne možeš da se zoveš Mile i da budeš Hrvat.
Ne možeš da se prezivaš Slijepčević i budeš oftalmolog.
Jednostavno ne možeš da se zoveš Daniel i da ne budeš peder.
Ne možeš da se zoveš Perica i budeš shvaćen ozbiljno.
Brate, ne možeš da sebe zoveš Džoni, a da budeš na dijeti. Eventualno Nidža. Nikolica.
Ne možeš da se prezivaš Ponoćko i radiš u Ministarstvu energetike.
Ne možeš da se zoveš Spomenko. Tačka.
Ne možeš se zvati Anđelko i ne biti ljubazan.
Ne možeš da se zoveš Milka a da nemaš sise.
Ne možeš se prezivati Platiša i da mi duguješ pare!
Muški pandan ženskih priča o trudnoći i porođaju kad se okupi veće društvo. Neka vrsta takmičenja "ko je više najeb'o".
- Joj, ženo Božija, ja se ugojila 20kg u trudnoći, jedva sam na vrata prolazila! Pa mi još i noge otekle. Uh, samo kad se setim. Bila sam k'o tenk, jedva sam se kretala. Ćuti, ti si tu bar dobro prošla!
- Ma, gde dobro prošla?! Puko mi vodenjak, a oni me drndali na indukciji 17 sati dok se najzad nisu smilovali da me pošalju na carski! Oči mi ispale!
......
- Sine, kad me onaj ludak poslao na stražu, a ono -25! Sav sam se zaledio, pišao sam nešto kao susnežicu ceo dan. Uplašio sam se da mi ne fiknu prste ili nešto još gore zbog promrzlina, da se pomerim sa mesta!
- E, a da vidiš kad nas vodili na teren, pa ti mi lepo postavimo haubice i taman da da'nem dušom, a peder me pošalje da kopam zaklon za puškomitraljez, stojeći stav! Muda mi se otegla!
Odgovor psihologa na sve. Uzrok i objašnjenje svega. Od seksualnih devijacija, krize identiteta, izliva besa, motiva ubistava do objašnjavanja svih zavisnosti. Preko medija polako postaje narodski način da se sve objasni. Ako se otkrije bilo kakav tračak nečega što liči na seksualno zlostavljanje iz detinjstva, sve je objašnjeno.
-prim. dr prof. akademik Psiholog Psihologić: "Ovaj niz serijskih ubistava od strane Kriminalka Zlostavljanića mogao se predvideti njegovim životom u starateljskom domu. Verujem da je bio žrtva seksualnog zlostavljanja što se godinama sublimiralo i sada se konačno ispoljilo."
-student 1: "Brate kako zajebava ovaj profesor, neka sjaši malo, koji mu je kurac?"
student 2: "Ma neam pojma, vidiš da ga nisu dovoljno grlili kad je bio mali."
-komšinica 1, uz kafu: "Jel udariš ti nekad ovog malog po dupetu?"
komšinica 2: "Pa kad je nevaljao, batina je iz raja izašla."
komšinica 1 (zagrcnuvši se): "Juuu! Pa zar nisi čula da tako može da postane peder i drogoš, baš sam slušala o tome na televiziji!?"
U slengu, prepričavanje priče na svoj način.
:prava priča:
- Bio jednom jedan patuljak koji je skačući po šumi pevao pesmicu. Njegova pesma se prožimala širom šume i time očaravala stanovnike iste.
:remiks Zemunca:
- Znači bio jedan patrljak koji je skak'o po Šumadiji i drao se. Njegova pesma je doprla do kerova i oni ga isprangijaju.
:remiks Stipe:
- Bio jednom jedan patuljčić koji je skakutao po šumici i pevušio. Njegove pesmice su se prožimale širom cele šumice i očaravala ušice svih životinjica.
:remiks Priča za laku noć:
- Bio jednom jedan, aj sad spavaj.
Poslednji stadijum štreberizma. Tihi štreber se neće javiti iako zna odgovor. Prosečan štreber će podići dva mirna prsta. Štreber koji žestoko želi batine, toliko da pomisliš da je zahvalan likovima koji ga biju u dvorištu svaki dan jer su mu to jedini socijalni kontakti, protezaće se preko klupe koja mu je dijafragmu zalepila za kičmu, stenjaće kao da ga jebe četa crnaca bez vazelina, i iritantno će mahati levo-desno sa dva prsta u vazduhu brže nego metalci najagilnijeg vrata slušajući gitaristu najagilnijih prstiju.
-Brate, koji smarač Miša cvikati, tres’o ceo čas zeku metalca istoričarki, nisam mog’o 'opšte da joj vidim sise od njega, a imala neki mnogo zajeban dekolte...
-Uuu brate tres'o bi ja toj istoričarki sve po spisku i u zbornici i klonji i za katedrom! Pa ne bi znala matori ni koja je godina sad, a kamoli šta se desilo neke tamo! Tako znači Miša, peder mali, a još mu nisu prošle modrice od prošlog puta! Pa vezaćemo ga opet pertlama za stolicu, do mature ima da se privikne na bondage SM. Pa će' drkamo na miru na času. Da ne bude posle da smo išli džabe u školu!
Pretnja nad pretnjama. Kada nečije sranje kulminira i dostigne te granice da se više ne može trpeti, izričemo je. Daleko zajebanija od dobićemo deset minuta na dnevniku i od osvanućemo na naslovnoj Kurira. Ukratko ubićete Boga u njemu, pa će narod da glasa da li je to najupečatljivija stvar koja se desila tokom minule nedelje.
Lik 1: Je l' istina da si peder?
Lik 2: Majmune jedan ne balavi...
Lik 1: Ja sam čuo da voliš da ga gutaš samo tako...
Lik 2: Izbiću ti sve zube, da ćutiš ne zajebavaj više!
Lik 1: Ma ja sam čuo da su te juče trsila četvorica...
Lik 2: Bićemo utisak nedelje, bolje da prestaneš!
Lik 1: Je l' si vrišt'o k'o Moldavka?
Lik 2: (Ustaje i kreće ka liku 1)
Sledeća scena
Olja Bećković: Halo, dobro veče.
Smrtnik: Dobro veče.
Olja Bećković: Za koji predlog glasate?
Smrtnik: Pa samo da ispričam kako '76 kad sam ja...
Olja Bećković: Molim vas, recite mi predlog..
Smrtnik: Predlog broj pet, "Raskomadao drugara sekirom, pa svinje nahranio njegovim mesom"
Olja Bećković: Hvala, doviđenja.
Smrtik: I tako '76 sam... KLIK tu, tu, tu....
