Najgore transporto preduzece od Tirane do Bogatica
Sedmi Juli Sabac; Autobus za Varnu Napolju minus 10,vozac dolazi otvara autobus i ode u bife da sabije jednu na brzaka.Mislim se dobro je u busu je samo minus 8.Posle pola sata dolazi sofer dernja se na Gicinog jer mu nije potpisao putni nalog:"Jebem ti uzgoj dis o'so kod danke na pivo a ja ovde dzamlim po' sata a tebe ni' .Cudo se dogadja bus se pali i krece nakon minut i po ustanovljava se da je guma(jeste bas guma kao Ko to tamo peva)slaba pa cemo cekati Radenka da se vrati iz Klenka on je pote'ro Ikarbusa novog(1971 god). "Eeeej Tutin Radenku prokuv'o motor aj zovi ove(ko zna koje) da posalju Dula s' kombijem". Tutin:"Ma ne moz' Dule tera neku stoku u Jevremovac na vaganje." Onaj Eeeej:"Nista ljudi cekacete onaj u 8 i 20 prostajte malo po gradu pa se zagrejte st' da v'm kazem jebiga.I da znate te karte od 3 i 15 ne vrede za vecernji kupite posle nove a jes' Cicoooo daj 'ladno Valjevsko smrzo se bre ovdena"
Sport je oruđe politike u čistom smislu, po svojoj prirodi, jer on izražava temeljne vrednosti kapitalizma (pobeda radi postizanje većih rezultata, tj. profit po svaku cenu). Ne postoji "humani sport", to je jedna zabluda. Postoji humana "telesna kultura", koja nije svedena na takmičenje. Ali o njoj više niko i ne govori, pa praktično i ne postoji. Sport je obračun sa humanističkim nasleđem francuske građanske revolucije. Sa principima "sloboda, jednakost, bratsvo". A gde su u sportu ti principi, na kojima se zasniva moderni humanizam? Nema ih, ali zato imam moto olimpijskih igara "Citius, Altius, Fortius" (Brže, jače, bolje) po kojem su sportisti svedeni na drogirane robote, drogirane, jer u profesionalnom sportu bez dopinga nemate šta da tražite. Pored toga, baveći se sportom, imate legitimno pravo ubiti nekog, ili naneti teške telesne povrede. Dovoljno je osvrnuti se na sve više smrti fudbalera u poslednje vreme (ubilačke sportove kao što su "Ultimate fight" necu ni pominjati). I naravno, razmislite koliko mladih ljudi propadne, intelektualno (ne završi školu), pa i fizički (monstruozni treninzi + doping) da bi jedan uspeo?? Da bi jedan potpisao neki veliki ugovor, jer je, nažalost, to merilo uspeha. Ne zaboravite da se talenti skupljaju po siromašnim krajevima, niko ne ide na Dedinje da skuplja talente, jer su ta deca predodređena da budu magistri, doktori i sl. Tako dolazimo do toga koliko je sport bitan za svaku vlast, koja je sportiste svela na moderne gladijatore koji služe da se ispuni dokolica radničke klase. Zbog toga imamo redovno "utakmice veka" (kratkotrajne nacionalne radosti), ali i spektakularne koncerte, Velikog brata i sl. Zabava za mase, zbog čega je i 99% programa na televiziji zabavnog karaktera. (po sistemu Adolfa Hitlera http://vukajlija.com/adolf-hitler/70917)
Sportom sam se počeo baviti sa 7 godina, možete misliti na kom nivou mi je svest bila. Rastao sam u konfliktu sa samim sobom po pitanju sporta, sve do sada kada sam prilično kritičan prema njemu.
ps. Ideju za definiciju mi je dao autor pod nadimkom "Jovičić", koji je hteo čuti kritiku sporta na ovom sajtu od moje malenkosti. Od onih koji "dadnu" minus, očekujem obrazloženje. Hvala unapred.
Legendarna replika Labusa u legendarnoj Nikad izvini emisiji. Njom se iskazuje totalna začuđenost i iznenađenje onim što naše oči vide. Koristi se najčešće kad učite neki do jaja dosadan i nepotreban ispit, kad uzmete Kurir u ruke, ili kad vidite neku definiciju ovde.
Plank Kasidi, jašemo već četiri dana, mogli bi malo da se odmorimo, više ne osećam prepone...(onda pogled u kameru)...Ko piše ove gluposti?!
-----------------------------------------------
Menadžment u totalnom upravljanju kvalitetom sa korišćenjem standarda odgovara integrisanom odgovoru na ceo kanal sa fokusom na potrošača kreirajući njegove potrebe, dok imajući u vidu da jedino kupac određuje kvalitet...Ma ko piše ove gluposti?! (okret na prednje korice)...aha, ovi idioti!...
-----------------------------------
Facebook...Mesto gde je potreban facepalm...Ko piše ove gluposti?! (bam minus)...a ti si baćo, izvini nisam te prepoznao...
Opis (ne) rada nekog grejnog instrumenta ili uzrečica pri nečijoj nenormalnoj konstataciji da je toplo. Izgovara se u trenutcima izuzetne hladnoće koja može određenoj personi da nanese promrzline raznih stepena.
- Sine idi proveri dal greju radijatori. - Ma daj bre ćale, šta me dižeš sad! - Ajde ajde. ... - I, jel greju? - Aha, greju ko neonka na monofaznoj. --------------------------------- Situacija- napolju minus beskonačno, tebe pozvala cura da se nađete u parkiću, nije te vidla ceo dan. Proklinješ Januar mesec, svoju garderobu koja ne drži toplo i sebe, jebote, koja si ti budala, izašo si na najgoru zimu a lepo si mogo kući da nastaviš da cepaš dotu i da je slažeš kako ti je crko toster pa moraš da ga popraviš! Elem, ....
- Kaži mala, što si me zvala sad na ovu hladnoću? - Pa kako zašto rođeni, nismo se videli čitav dan! - Aman, je ti razumeš da je napolju minus, i da je ovo za mene Element of suprise, da me ovako zivkaš u po noći da se nađemo ovde! - Kretenu, ne igraš dotu, nego si samnom, izražavaj se lepo! - Dobro, dobro... 10 min kasnije... - I rođeni, jel da da ti nije hladno, jel da da te ljubav greje? - Greje, greje, ko neonka na monofaznoj! - Seljačino! ( HATRŠŠ!) Ne obraćaj mi se nikad više, doviđenja! - A u kurac! Sela vi!
- Ne vredi, ovo što smo dobili neće nam pokriti minus a kamoli da imamo za kreditnu ratu. - Jebiga, bar ćemo imati da popunimo sitne rupice. I to je nešto. ------------------------- - Milorade, dužan si mi za ono što sam ti sredila. Kada ćeš mi se odužiti? - Ne brini se ti za to. Ti si mi primarni cilj, ako me razumeš.
Najveći praznik zaposlenih velikomučenika. Nakon smornog ponedeljka, jebenog utorka, odvratne srede, još-samo-jedan-dan četvrtka dolazi on. Veliki petak. Najzad. Cvetna oaza posle besomučnog tumaranja pustinjom.
Tog jutra se budiš srećan. Šta, još pišljivih desetak sati na poslu. Laganica. Nirvana. Ptice pevaju, potok žubori , roze poniji seru dugu stanje psihe. Jebe ti se što Mađarska nema more, a ni Srbija. Petak je. Ideš kući da digneš sve četiri u vis. Tog dana zaboravljeni osmeh se vraća. Više ne izgledaš kao povampireni klošar iz parka. Čak tog jutra imaš snage da podigneš BIC-ov brijač i podereš ono trnje sa lica. Posekao si se? Petak je. Žena u kupatilu dva sata? Petak je. Sunce sija.
- Idem kući! Konačno! Petak! Vidimo se paceri! - Na! Namrštena, bezdušna sekretarice! Šta, plata nije legla? Zabole me, ionako bi samo prekrila minus! - Šefe, duvaj ga. Petak je! - Evo ti babuskero, ustaću ti. Jebe mi se što ti misliš da sam nevaspitano govedo sa dva razreda osnovne škole iz neke pizde materine i što današnja omladina nema ni malo obzira prema matorcima. JEBE MI SE! Čitaj mi sa usana! Petak je! - Komšija do daske pustio Fazliju? Zaigrajmo! Petak! - Boli me uvo sine što si dobio keca! Donesi pivo da ga poderem!
- E javiću se na mobilni. Šta može u petak biti. - Kurčubiću. - Molim?! - Subota je radna.
Izraz za devojku, zenu, koja nema seks vec duze vreme, ili ga ima, ali, s' obzirom kakav je- bolje da ga nema. Neispunjena zenska bica mogu se lako uociti. Neke cak dodju do faze tikova, preteranog grickanja noktiju/pusenja cigara, nekontrolisanog treptanja i govora- u velikoj meri zbog neispunjenosti.
Ivan i drugarica.
D: "Ivane, daj, bre, covece, dodji bar jednom na vreme...", I: "Izvini, jbt, kasnio sam 5 minuta!", D: "5? Na mom satu pise 8!", I: "Dobro, 8, i sta sad?" D: "Kako sta sad? (pocinje da brblja 300 na sat)", I: "E, nisam ti ja kriv sto si neispunjena.", D: "Sto nisam STA?". I: "Pa, neispunjena. U smislu (pokazuje joj rukama).", D: "Ma, mamu ti..."...
( sva neispunjena zenska bica dace minus za ovu definiciju )
Apstrakcija. Nemoguće za zamisliti, još manje šanse da će se ostvariti. Apsolutna nula. Nepostojeće. Da kažeš "Nema skale", zvučalo bi bolje od gore navedenog.
- Au brate, kako sam dobar oglas za posao vidio. Nude sve i svašta, dobro radno mjesto, solidna plata, kaže konkurs otvoren do daljnjeg, ima da se zaposlim očas posla! Šta ti misliš? - Mislim da je to sve preko veze, a konkurs je bezveze objavljen. - Au... Pa šta misliš, imam li kakve šanse? - Na skali od 0 do 10? Minus 11.
Najgluplja i najiritantnija recenica koja se pojavljuje na you tub-u i koristi je neki gej fan da bi odbranio svog omiljenog gej pevaca ili drugog umetnika i sl od horde 'neotesanih' hejtera.
Enrique Iglesias pesma 'xyz' pluseva zilion a minusa oko 1000. 'Hiljadu ljudi je greskom kliknulo minus' 'Hiljadu ljudi ne zna sta je dobra zika' 'Hiljadu ljudi je gluvo' Bla bla bla bla bla bla
Quote Macak pod slemom : 'Hiljadu ljudi bi vam jebali tih milion pluseva samo da znaju gde zive'.
Izdajnik. To jedan u nizu načina kako će tvoji roditelji da provale da si se nagrdio od alkohola prethodne noći. Još sigurniji pokazatelj u zimskom periodu. Nama onako iscrpljenim od pijančenja, ujutru prije nego odemo pred sud, prvo što pada na pamet je da eliminišemo smrad koji smo ostavili u sobi, kada otvorimo prozor osjećamo da smo završili što je potrebno. Ali kurac, nismo mi izmislili toplu vodu, i oni bjehu mladi nekad i prvo što im pada na pamet kada uđu u sobu i vide otvoren prozor jeste da si pio.
-Je li bre, opet si se napio ko stoka sinoć, a majmune? -Nisam ćale, šta ti je? -A što si otvorio prozor onda,a? -Ma da uđe malo vazduha bre, nisam provjetrio sobu sto godina.... -Misliš da sam ja glup? Kakvo bre provjetravanje na minus 7 pizda ti materina! A i ja sam bre lud što ti dajem pare, govedo jedno...
