Glavni izvoznik dezinformacija.
-Vidiš onu Mariju? Tu nije jeb'o samo onaj koji nije pitao.
-Tebraux, nemoj da si Severna Koreja, meni je opalila šamarčinu kad sam je pitao za vezu!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Šta ona budala priča o meni? Kaže da sam ga ja pre neki dan vređao kod baba Vange, kao pričao da joj komentarišem obline, tajfajzen.
-Onaj ćopavi Radovan? Dok Milunku nije oženio, pričao je da je gledala u tarot-karte i da se kockala, a žena samo bila krupije u birtiji. Osim pokera i ajnca retko šta i da je znala o kartama.
-Tačno ga onaj peder Kim Džong Un isterao odande i nastanio ga ovde, 'bem mu tetku!
Posto su kritike na moju defku o reprezentaciji San Marina bile pozitivne, hocu da napisem nastavak. Ovaj put je to rekonstrukcija njihovog gostovanja u Nemackoj (kao sto znate na domacem terenu su izgubili sa 8:0)...
Trener: Momci, polazak u petak u 6h ispred stadiona
Svi: Idemo autobusom?
Trener: Da, predsednik je uzeo jedini avion drzave San Marino za diplomatsku posetu Nikaragvi, ostale zemlje nece da nam daju ni jedan avion jer kao ne znaju gde se nalazimo na karti, a one picke zabarske su kao prezauzeti.
.....
Petak, 5:45, parking ispred stadiona
.....
Flavio: Kakav je bre ovo minibus?
Trener: Pa nas je samo 25, sta ce nam nesto vece?
Flavio: Kako sta ce nam? Pa video sam na televiziji u kakvom se busu voze Spanci. Ima 3 sprata, djakuzi i kozna sedista.
Trener: Pa i vi kad budete evropski prvaci mozda imate takav autobus!
Flavio: (u sebi) Picko debela
Trener: Jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Michele je otiso na derbi, a Maicol ima razgovor za pos'o
Trener: Cekaj bre o cemu pricas, kakav derbi, kakav poso?
Carlo: Ma kosarkaski derbi, Lotomatika-Montepaski, odveo ga brat, a Maicol ima bitan razgovor. Da raznosi pice na Trecem Brezuljku (Sanmarinski okrug).
Trener: Aha dobro, ae ulazite, smestite se nekako, kazite kad vam se piski, nemojte ko prosli put kad smo isli u Sloveniju.
Svi: Hahaha, hihihi
.....
Mauro: Federico, jel si poneo vutru?
Federico: Da,da, e momci kupite vops i skivi kad stanemo na nekoj pumpi.
Aldo: Treneru, pustite ovaj disk
.....
Sa zvucnika se smenjuje: Dzamp araund, dzamp araund......So ju vona be rep superstar....
....
Svi su srecni sem Manuela, on je metalac hejter.
Dobra atmosfera u autobusu se vidi, svi su pijani i naduvani. Nasi junaci stizu u hotel, gde nastaju problemi
....
Gianluca: Treneru, ja necu da budem sa Aldom u sobi, smrde mu noge!
Manuel: Treneru, ja ne mogu da budem sa Carlom u sobi, ja mislim da je on peder!
Davide: Treneru, necu da budem sa Federicom, on samo duva vutru po ceo dan.
Trener: Dosta bre! Nemoj sad da zovem Mecerzakera i Svajnstajgera da vas rasporedjuju, kako sam napisao tako se smestite!
Svi cutke odose u svoje sobe
.....
Dan tekme
.....
Trener: Momci ne zaboravite, kratki pasovi, kad se izvode korneri centrirajte na prvu stativu, kad primimo 5-ti gol, krecemo sa dugim loptama. Nemojte mnogo da ljutite Nemce, mozda primimo manje od 10 komada.
.....
Konacan rezultat 9:0 za Nemce
Atmosfera u povratku, bolja nego u dolasku, stajalo se na svaku banderu da se pisa, a bogami bilo je i povracanja od alkohola
Radnja koju je doticni sagovornik obavlja dok smo mi tu radnju radili jos dok njemu nisu padale ni na koru debelog mozga, i zeljan je da to podeli sa nekim, a nije ni svestan da je debelo zakasnio, i da je bolje da cuti.
Jaoj matori, da vidis sto sam juce postavio kljusu za lisa iza supe, jutros kad sam ustao sve fleke od krvi, sigurno je peder uspeo do sume da pobegne, ali je gotov 100% !!
e moj Milane, pa ja kad sam vat'o lisove na kljusu ti si vuk'o serpu po djubretu i vikao "di, di "
_________________________________________
Matori, da vidis sto sam izvalio stek, tamo iza nadvoznjaka pored vrbaka, isao sam sa Tamarom kolima tamo, nema zive duse bre, kad sam je napao, nisam sisao sa nje do 4 ujutru!!!
e moj magarce, pa ja kad sam isao u vrbak tamo ti si jos vukao serpu po djubretu i vikao "di, di" !!!
Izraz koji opisuje daleko prošlo vrijeme, utkano u sjećanje i prošarano rupama, poput lekcija iz istorije od čijih izbledjelih rečenica ostaje pokoji važan datum ili zanimljivost vezana za predmet događaja o kojem se učilo. Vrijeme koje više ne postoji i dovoljno je daleko da se o njemu govori isključivo kao notornoj istorijskoj činjenici.
Fraza vuče korijen iz vranjskog područja, a koje pak, svoje dalje porijeklo nalazi u staroslovenskim zajednicama, u kojima se njegovao običaj da, dok maloljetni sin ne stasa za vršenje bračnih dužnosti, te poslove obavlja njegov otac, tačnije svekar mlade. Po mnogima, skaredan običaj, vješto opisan od strane Bore Stankovića u "Nečistoj krvi", zadržao se u zabačenim ruralnim sredinama do kraja Drugog svjetskog rata i kao takav bio je dio lokalnog folklora i porodične tradicije.
Predmetni izraz svoju primjenu danas nalazi u sjetnom prisjećanju na neka daleka, bolja vremena. Bolja, jer uprkos društvenom tabuu koji je na ovaj običaj danas pao, činjenica je da je glavu kuće nekada čekao besplatan snošaj sa mlađom ženkom, a ni sin se nije mogao buniti, jer je i on dobijao sledovanje kada bi sam postao otac sina stasalog za ženidbu. Izgovaramo ga kada živopisno želimo dočarati vrijeme čije sjećanje nam je fragmentirano i kao takvo čami duboko u zapećku našeg mozga, ali čiji asocijativni kompleks snažno djeluje kada se probudi.
- Đole, šta si se tako snuždio?
- Ma treba sutra da dekam malu Anju.
- Šta si se onda namrštio tol'ko? Da nisi post'o peder?!
- Ma nije to, nego sam se sjetio da sam posljednji put jebao kad je svekar bio sa snajom. Posljednja mi je bila Milana, a raskinuli smo 2007. Ne znam 'oće mi se dići, k'o da sam zaboravio da jebem.
- Al' te uhvatio zent, jebo ti strinu svoju! Daće ti tvoj brate Mare jednu Kamagru da rokneš sutra i ima da oslijepi od kurčine. Samo se ti dobro podaperi da se ne osjeti jarčevina.
Verovatno najgluplja među svim glupim dečjim forama. Dakle, vozite bicikl, prolazite pored dežurnog zajebanta i on vam, ozbiljnog lica i glasa, kaže navedenu rečenicu. Naravno, da bi fora uspela vi bi trebalo da se okrenete i pogledate navedeni točak što će zajebantu pružiti sate i sate neizrecivog zadovoljstva samim sobom.
Međutim, čak i kad jednom provalite foru, treba naći načina kojim ćete nadmudriti zajebanta. Tu je problem, jer šta odgovoriti na nešto tako neizmerno glupo, a da sami ne zvučite glupo.
DZ - Ej, dečko, okreće ti se zadnji točak!
Aha, mene si našao, ko da ja ne znam tu foru... sad ću da te zalepim, pa ćeš ti da ispadneš glup u društvu (kakav pakleni plan, buahaaha)... Čekaj da vidim, šta bi moglo... "Naravno da se okreće, kad se bicikla kreće" - ne ide, em se rimuje, em je retardirano... "Nemoj ja tebe da okrenem" - nije ni to, još ću da ispadnem peder... šta onda... auhh... hmmm... misl, misl, misl...
Dva minuta kasnije, već sa kraja ulice:
- MA JEBI SE!!!
Stanovnici Čizme, ali samo u slučaju kada imaju neke osvajačke pretenzije prema nama ili kada se hvali neko njihovo čudo tehnike, što je prava retkost, s obzirom da osim dizajna i nisu baš nešto na drugim poljima. U ostalim slučajevima su ili normalno Italijani ili slengerski Žabari.
- Vidi ga ovaj pevac. Vidi ga k'o pičkica neka. PU!
- Deda što ne voliš Erosa Ramacotija, ima divan glas?
- Divan glas. Divan glas! E dete, dete, ne znaš ti koja su oni govna. Kada nas je Švabo nap'o četrsprve, odma' su dočekali svoju priliku da nam udare s leđa, podmuklo, kak'i i jesu. Sećam se k'o juče da je bilo. Mi se sakrili iza stenčuga, a idu Talijani i pevaju te njihove pederske pesmice, a mi kada smo raspalili po njima, zagrebali su nazad brže neg' da si rek'o keks. Posle su sačekali Švabe, pa su zajedno morali.
- Daj deda, to pre sto godina bilo. Koliko će još mržnja da traje?
- Dok sam živ! Utišaj tog pedera da ti ja pustim šta je muzika. Marice, daj onu kasetu!
Sveukupan utisak koji osoba ostavlja. Nije ni do ponašanja ni izgleda, niti ni do čega na šta se može staviti prst i objasniti zašto imamo mišljenje o pojedincu, zbog čega to opisujemo "energijom koju osoba emituje"
-Zovemo li Miška kad budemo išli dolje u Budvu?
-Ne života mi.
-Što ne?
-Da ga zovnem pa ako nešto miriše na pičku u radijusu od 3km da automatski pobjegne od nas? Ne stvarno.
-Ne shvatam te.
-Miško je najgeji tip osobe na koji sam naišao u životu.
-Ali imao je ženu? I dijete?
-Da i vjerujem da ga je ostavila jer ga je zatekla u sobi punoj postera Riki Martina.
-Ne shvatam zašto bi uopšte mislio da je peder? Momak je potpuno ok, čak štaviše prilično je mačo lik.
-Uhvatila me nejebica od Oktobra, neću da ostanem uskraćen za žensku butinu da bih učestvovao u sociološkom eksperimentu u kojem ti dokazuješ da Miško nije Boki 13 iako sve njegove čakre i aura ukazuju na suprotno.
Pinjata za debile i/ili neznalice.
- A be, Mićo, za kojo Rade dobi batine od tatka, pa ga još i ne puštav sas nas da ide na litije?
- Ma, znaš, došo mu rođak iz Beograd...
- Onaj što ga Rade vika "peder"?
- Taj, što mu sve kod nas smrdiv i prljavo mu... Pa, odvede ga on do osinjak, dade mu štapče i reče da je toj pinjata. I kad ga raspizdi Beograđanče sas onuj toljašku...
- Leleeeee... Mora da bidnalo rutavo!
- Ćuti, sve se naduo onaj mali od ujedi, ki puvalo! Odvezoše ga u grad kod lekara, a Radeta tatko utepa za sve pare!
- More, vredelo!
- Jes, slikao na mobilan, pa mi poslao slike! Sam da viš kako mlatara sas ručice onaj mali...
Savremeni princip lečenja nastao po uzoru na izvesnog oca Branislava koji mlade dramaturge odvikava metodom udarcima lopatom po kičmi. Razlika je u tome što se primenom homoterapije ne leče pajdomani već tzv. bolest pederastije a u ulozi lekara-spasitelja nalaze se pripadnici desničarskih organizacija i navijačkih grupa. Aparatura za lečenje nije striktno propisana i varira od već spomenutih lopata pa sve do kamenja, letvi, metalnih lanaca, štangli i boksera.
Poenta homoterapije je da se bolesnik uveri da pušenje ubija a da je batina iz raja izašla, ali ne ona batina koju je do juče primao u rč već ona koja će ga od te navike izlečiti.
Klinac iz Obraza : Braćo Srbi i sestre SrBkinje, kad je tačno onaj pederbal?
Maloletnik iz SNP 1389 : Početkom oktobra.
Devojka iz Obraza : Šta cemo?
Momak iz Dveri : Moramo da ih izlečimo! Jesmo mi svetosavci ili nismo?
Svi u glas : Jesmo, jesmo!
Momak iz Dveri : Pomoći ćemo bludnicima da se vrate na pravi put!
Mladen iz Obraza : Ja ću poraniti sa ženom na liturgiju, kao i svake godine, a vi ih, braćo i sestre, lečite svim snagama! To je naša hrišćanska dužnost! Čekamo ih ... mislim, da se pokaju i izleče!
Stariji gospodin iz Dveri : Ja ću da lečim kamenjem i praćkom!
Devojka iz Obraza : Ja imam oklagiju!
Ćelavi iz udrženja Naši : Sutra kupujem bokser!
Debeli navijač : Hoćemo da lečimo i policiju?
Mladen iz Obraza : Nema potrebe, oni su samo pederi u duši.
Ali... Primetio si nešto čudno pa ne možeš ostati baš hladnokrvan prema tome.
- Šta se gledaš toliko u ogledalo? Spremaš se k'o da ideš jebati.
- Idem kod Sanje da joj objasnim neke zadatke za ovaj ispit. Mislim da me nije samo zato zvala. Biće nešto.
- Nije na meni da sudim, ali iz proverenih izvora znam da nećeš jebati.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale, ovo je moj drug sa fakulteta.
- Dobar dan Vam želim, ja sam Dimitrije. Srećna slava.
- Hvala mladiću. Može pivo, vino ili rakija?
- Ja ne pijem alkohol. Ako imate neki stoprocentni voćni sok, bilo bi lepo.
- Dobro mladiću. Toga uvek ostane. Posluži se prasetinom, znaš kak'a je? Prste da poližeš.
- Izvinite, ali ja ne jedem meso. Možda ako imate nešto sa sojom.
- Sine, dođi 'vamo da pronađemo nešto za tvog drugara.
- Šta je bilo ćale?
- Znaš da nije na meni da sudim, ali sumnjiv mi je ovaj tvoj drugar. Ili me zajebava ili je peder. Biće mu bolje da je ovo prvo. A ti pripazi dupe za svaki slučaj.
