Pokajao se ko god je mene prevario.
Mogao je da radi mutne poslove iza leđa, ali kad-tad istina izađe na vidjelo, te dotičnom ne preostaje ništa drugo do podvijanja repa i kobejnovanja sa lica mjesta, jer mu je vraćeno dvostruko više.
Sudija: Gospodine Ćumuroviću i gospođo Hadžizdravković, vi ste odlučili da se rastavite. Sada moramo da podijelimo imovinu na oba dijela, pošto gospođa Hadžizdravković ima svoj dio. Nakon stanke od pola sata nastavljamo, a vi se možete u međuvremenu dogovoriti oko podjele imovine. U suprotnom će sud da odluči. Vidimo se nakon pauze.
:Gopođa Hadžizdravković na pauzi podmićuje jednu sudsku radnicu kako bi dobila sprat kuće ukoliko se gospodin Ćumurović ne složi s time:
Sudija: Nastavljamo! Jeste li se odlučili?
Gopođa Hadžizdravković: Uvaženi sudija, mene zemljište ne zanima toliko koliko me kuća zanima. Ja bih da dobijem sprat kuće, a od zemlje šta god, ionako je žutulja, ne rađa to.
Gospodin Ćumurović: Da ti bi na gornji, da možeš mene da zajebavaš odozgo, da mi prašinu meteš, da čujem buku dok se ti budeš sa drugim uzgonila. E vala nećeš, kurvo. Ja hoću gornji sprat.
Sudija: Molim Vas da pripazite na rječnik, ovo je sudnica.
:Nakon višesatne prepirke i mukotrpnog procesa, sudija donosi konačnu odluku, na koju je u mnogočemu uticala podmićena radnica:
Sudija: Nakon svih iznesenih argumenata, odluka je sljedeća: "Gospođa Hadžizdravković dobiva gornji sprat kuće, a gospodinu Ćumuroviću pripada prizemlje."
Molimo Vas da potpišete. Da li se slažete sa odlukom ili ćete da podnesete žalbu?
Gopođa Hadžizdravković: Slažem se. To sam i tražila.
Gospodin Ćumurović: Slažem se i ja. Ko je mene jebo, umro je tužna kurca. Gospodine sudija, ja svoj sprat sutra rušim!
Izraz označava stanje kad neka voćka (ili povrćka) izgubi svežinu, kada iz nje ispari voda i ostane onako brašnjasta ili trula.U suštini je spržena toplotom i deluje kao da je šlogirana.Najčešće se manifestuje leti, kad je jako toplo.
Sada ćemo videti nekoliko primera zuknjavanja, od proizvođača do konzumenta, što'no kažu.
5:42, Donji Sepojevac
Milojko: Je li Gedora, jes' ti uterao jabuke u hladnjaču u petak?
Joca Gedora: Ne, mislio sam da si ti...
Milojko: I znači to je stajalo na suncu ceo vikend? Sve je zuknulo, garant!
'Ebem mu miša i jabukama...ništa, one baš baš zuknute bacaj u burad da pravimo dizelku, a one na kojima se ne primeti puno prodaj.
:sipa rakijicu:
Zajebi Stevu Ringlu na primer.Aj živeli.
8:45, Kalenićeva pijaca
Steva Ringla:Mali, polivaj te voćke sa vodom da deluju sveže, da ne bude da smo džaba dolazili.A onom Gedori ću jebat' mater što mi je opet prodao zuknute jabuke.
-Izvolte izvolte, jabuke...sveže jabuke!Ajmo ljudi...(pijačarsko spamovanje)
Random keva: Pošto kila?
Steva Ringla:Za vas gospoja, samo 80 dinara.
-Trt-mrt blablabla, tamo vamo...(kupoprodaja)
Steva Ringla: Izvolite, prijatno!
sledeći dan, nepoznata lokacija
Random keva:Je li, što ne jedeš one jabuke sa stola, koj' sam ih moj kupovala?
Kevin sin: Zuknule su skroz, imaju ukus ko da jedem prašinu.
Random keva: Očisti, izrendaj i stavi cimet i šećer od gore.Prijatno.
1. Vi ste gubitnik u nekoj srednjoj školi, potajno gledate kung-fu filmove i deset godina već znate da bijete na deset najrazličitijih borilačkih stilova, uprkos tome vi ste i dalje gubitnik...
2. Drevno magijsko/vanzemaljsko/od komšije sa trećeg sprata zlo biva oslobođeno u svet i zove se Gr'šmljuk Trta, ionako se vidi da je izgrađen od plastike i zna da psuje na ruskom on svo vreme tvdi da nije čovek
3. Vas i četvoro ostalih likova iz iste srednje škole bira Intergalatička Federacija Za Međugalaktičke Odnose Sa Javnosću koju vodi loše kompjuterizovani lik Gordan, da sami samcati zaustavite Gr'šmljuk Trtu pre nego što svim ljudima na planeti zgadi ceo život
4. I dolazi do neobičnog obrta sudbine, od sedam milijardi ljudi na planeti zemlji, vas uguraju u tim koji čine vaša simpatija, njena sestra sa kojom ste išli u osnovnu, drugar gubitnik koji sa vama gleda kung-fu filmove i vaš najgori siledžija u odeljenju
5. Daju vam gumena odela ofarbana jarkim bojama, i prozovu vas Ultra-Mega-Giga zaštitnički odred Operacije Megalomanije Moćnih Rendžera i strogo vam naređuju da sve to izrecitujete kao borbeni poklič pre nego što krenete u borbu, čak ionako vi ne znate da vozite i kompletan ste duduk za volanom daju vam ogromnog robota koji može da ispali nuklerku koji se vozi po sistemu ruske Lade -udaraj u prepeku dok je ne prođeš-
6.A za to vreme Gr'šmljuk Trta skuplja internacionalnu ligu zloća koju čine najgore budale univerzuma : Leteća Gorila koja se zove Ajd'LupiMeDaDođePamet, Najružnija žena na svetu Šerifov'Držkalja koja je i veštica pride, ogromna buljiva orlušina ČikMiDođi'KrozMeneProđi i njegov pas Jaroslav. Trta sa njima planira da osvoji univerzum ionako nema pojma kako to da izvede ali zato ima odličan talenat da pravi Ogromne Tuti-Fruti Godzile koje mogu da mirno šetaju po gradu pre nego što ih spiči neki od Moćnih Rendžera
7. Posle silnih borbi, u kojima su Tuti-Fruti Godzile uglavnom mirno šetale po gradu dok su ih Moćni Rendžeri gađali laserskim bazukama koje užasno nervirajuće pište i prave odličan lajt šou, dolazi do konačne borbe između Gr'šmljuk Trte i Moćnih Rendžera. Trta se uveća jedno hiljadu puta i gazi Moćne Rendžere bez imalo muke. Al' cvrc dolazite vi u tom trenutku sazovete svog robota i trtljate o pravdi, pobedi, slobodi, i izgleda da sve to što trtljate ima gori učinak po Trtu nego što ga vi lemate k'o fića banderu.
8. Onda iz vedra neba vaš robot vadi ogromnu mačetinu koja počinje da sjaji svim duginim bojama i Trta počinje da se plaši dok vi pravite krugove po vazduhu sa svojim mačem dok crtate neke demonske i satanistčike znake, ponekog ponija i ceo Van Gogov pejzaž. Onda svi ti crteži se sjure na Trtu i on usled prevelikog priliva boja i herojske pop rok melodije koja je zasvirala u pozadini on eksplodira, dok se vaš robot okrene u kul fazonu da se pokaže u što boljem svetlu gledaocima koji se pojave na sceni.
9. I na kraju, sve se vrati u normalu usput se otkrije da ste naslednik trona jednog davno izgubljenog vanzemajskog/magijskog kraljevstva, uspeli ste da dobijete da izađete i sa vašom simaptijom i sa njenom sestrom, postanete najbolji drugari sa vašim omraženim protivnikom a onaj drugar koji je sa vama gledao kung-fu filmove je poginuo negde u toku četvrte epizode ili otišao na daleku planetu Svemirskih Manekenki, ali ga je zato zamenila strava riba koja je postala devojka vašem omraženom protivniku. I svi su srećni i veseli do početka novog serijala kada dođe Trtin stariji brat da se osveti...
-A onda sve ide jovo nanovo...
Baš kao što u prostornim dimenzijama događaji iz pičke materine mogu uticati na život tinejdžera, slično je i sa četvrtom, vremenskom dimenzijom, gde događaji iz pluskvamperfekta takođe imaju svog uticaja.
Sin: Ćale, odoh da izblejim sa Šomijem.
Ćale: Stani malo. S kojim Šomijem?
Sin: Ma od preko puta. Zvao mene i Šoneta da pokaže, kupio Plej Stejšn 4...
Ćale: Sedi di si, neću da mi te skuplja hitna pomoć...
Sin: ŠKK?
Ćale: Kad te je nomad gađao kamenom, dobro je da ti je to oko ostalo u glavi...
Sin: Ćale... To je bilo pre 15 godina! Imali smo tri godine i nismo razlikovali grisinu od pljuge...
Ćale: More, rekoh, sedi di si!
***
Džoni: Kevo, odoh sa Maretom na derbi...
Keva: I-ju! Kakav sad derbi!? Ne dolazi u obzir!
Džoni: E, pa žao mi je kevo, već sam kupio kartu...
Keva: E, pa, neka ti to bude za nauk što si ih bacio, neću da prođeš kao onaj mladić koga je nomad ubila raketa!
Džoni: ...Kad to?
Keva: Ma posle bombardovanja, jedan dečko mlađi od tebe poginuo...
Džoni: Kevo, bombardovanje je bilo pre mezozoika, još se verovalo da će Perica Ognjenović biti zvezda svetskog fudbala. Mi idemo na zapad, ne na sever ili jug...
Keva: Ma, sever-istok-zapad-jug, Nikola Petroviću, ne ideš ti nikuda!
13 godina - otkriva malo 'jači' zvuk (Guns N' Roses, Deep Purple i ostale rok bendove) i shvata da će biti apsolutno i savršeno kul ukoliko se ne uklapa u sredinu. Ukoliko, nažalost, živi u sredini gde je vrhunac dobrog ukusa Doktor Igi (a to se dešava u većini slučajeva) biće surovo odbačena od strane svojih poznanika iz odeljenja i povremeno padati u depresiju, ali i dalje neće odustati od ideje da bude drugačija.
14 godina - kada je izlazak po kraju i parkovima smori, odlučiće da sa drugaricama koje takođe gotive rok i pank (sad je počeo i pank da se sluša) ode malo do grada i otkrije nove stvari, što je čini uzbuđenom. Otkriva čari 'bleje na Konju' i 'bleje kod Muzeja' i shvata kako prosto obožava ekipu koja se skuplja tamo, a naročito one malo starije momke, srednjoškolce. Ubeđena je da je savršeno kul sedeti napolju i cirkati pivo (prvi put se 'napila' od pola limenke piva).
15 godina - upisuje srednju školu nadajući se da će tamo upoznati normalne ljude iliti one koji slušaju istu muziku kao ona. Baš kao i 'raspale fenserke' sklona je predrasudama prema istim, iako još uvek nije svesna toga. Uspeva da namoli roditelje da ode na svoju prvu svirku i tamo upoznaje dečka u koga se momentalno zaljubljuje - ima dugu kosu... I da, ima dugu kosu. Započinje vezu sa njim, ali ona propada posle tri do četiri meseca, jer zbog prevelikog problema koji je nastao (nisu mogli da se dogovore da li će da bleje u Studenjaku ili na Muzeju) shvata da jednostavno nisu jedno za drugo i da nemaju svetlu budućnost.
Sa toplim vremenom dolaze i pčelice koje donose novog dečka, ovog puta se stvarno zaljubljuje i smeje se kako je pre samo par meseci mislila da će se udati za Dečka 1.
16 godina - polako otkriva nove pravce muzike. Shvata da je goth metal 'hc' i počinje da fura korsete i suknjice koji otkrivaju njeno mlado telo u dovoljnoj meri da bi isti oni 'kul' momci sa Trga balili. Sada oni više nisu zanimljivi, pa bože, to su obični pozeri i prljavi pankeri. Ona je sad fina riba, ide na Gothic-Doom večeri po klubovima.
I dalje je zaljubljena i shvata da je krajnje vreme da izgubi nevinost sa dečkom koga voli.
17 godina - Smorio je goth metal. Sada je prešla na experimental. I dalje je sa dotičnim dečkom, ali je i on nekako smorio. Više ne misli da će se udati za njega, kao na početku veze. Ocene joj opadaju enormno, i 'matorci' joj zabranjuju da izlazi dok ne popravi keca sa polugodišta. Mrzi ih. Oni su tu da joj upropaste život. Oni vole kad je ona nesrećna.
18 godina - Ostavlja dečka sa kojim je izgubila čednost i shvata kako su svi muškarci govna i nek se teraju u tri pizde materine. Zaključuje da muškarci svakako kasnije sazrevaju od devojaka i da nema vremena da se bakće sa balavcima. U obzir dolazi samo dečko koji studira ili je završio studije, jer ipak ona želi da priča sa njim o nekim ozbiljnijim temama (smislu života; da li živim da bih radila ili radim da bih živela!?).
Što se tiče muzike, sluša sve što ima veseo ritam, gade joj se i pankeri i rokeri i gotičari, jer su to, jebote, i dalje deca koja tripuju neki fazon.
19 godina - postaje studentkinja i više joj nije bitno da li joj je sagovornik metalac ili okorela splavaruša. Bitno je samo da može da se ispriča uz kafu i cigare. I dalje nema dečka, ni jedan nije dovoljno dobar i ni jedan je ne uzbuđuje dovoljno da bi mu posvetila dva sata svog dragocenog studentskog vremena.
Sa dvadeset godina prestaje da bude tinejdžerka i setno gleda na svoje 'mlade dane' - njeno doba zajebancije i uživancije je prošlo, sad je ozbiljna devojka.
Može biti interesantna razbibriga ukoliko ste u stanju da bar privremeno potpuno isključite mozak. U suprotnom može vam spržiti kompletnu sivu masu.
1) Zlostavljanje životinja: Osumnjičeni su uzeli zlatnog retrivera i na njemu crvenom bojom ispisali "Šule lopov". Vlasnik psa je zgrožen ovom surovošću nad životinjom i iznošenja laži protiv njega. Jecavim glasom to saopštava dok izlazi iz svog novog Audija i otvara kapiju svoje vile. Dok prolazi pored glisera parkiranog u dvorištu, otresa prašinu sa Armani odela. Novinar izražava zabrinutost zbog visokog stepena nepismenosti jer su počinioci izmešali ćirilicu i latinicu.
2) Kuršumlija: Pas lutalica ujeo 7 ljudi u roku od 10 minuta. Iako analize nisu izvršene, izvesno je da pas nije bolestan od besnila, a ionako seruma nema. Za utehu, rešen problem ishrane pasa lutalica u ovom gradu.
3) Cena goriva: Iako na svetskom tržištu pada i ona i dolar, u Srbiji poskupljuje. U Sloveniji pojeftinjuje, ali to je zbog toga što Slovenci imaju brži sistem za obračun cena. Ipak, vodeći smo u brzini poskupljavanja.
4) Nataša dan posle razvoda od Dače dala izjavu kako je još puna ljubavi prema njemu i ode sa novim dečkom. K'o da nekog zabole za to.
5) Pacijenti umiru u čekaonicama zdravstvenih ustanova dok osoblje sredi upute i administraciju.
Znači, živimo u idealnom društvu, samo da nije sitnica poput toga što ljudi umiru od gladi u 21. veku u zemlji koja pretenduje da bude "Evropska".
Kaljeva peć – jedno od sredstava koje vas oslobađa brige od zimskih komšijskih svađa između Rusije i Ukrajine, ukoliko imate s čime da je naložite (uglavnom na drva, ali ide na sve, od tužbi do uglja).
Dakle, kalijeva ili kaljeva peć je velika, zidana (dakle nepomična) peć, koja služi za grejanje ali i akumulaciju i isijavanje topline na duži period, recimo preko noći. Skuplja je, ali bolja alternativa železnoj peći.
Rađena od komada pečene gline sa sjajnom glazurom, koji su spojeni malterom za peći. Iznutra su vatrostalne cigle koje čine kanale za dim.
Ima dvoje železnih vrata. Gornja su veća i služe za ubacivanje drveta. Donja su manja i služe za čišćenje peći i podešavanje dotoka zraka na rešetku.
Na kanalu koji spaja peć i dimnjak u zidu može da se ugradi „leptir“, koji se zatvori kad od drveta ostane samo žar, pa onda duže drži. Samo nemojte da zatvarate leptir kad drvo još gori, jer će se stvara ugljični monoksid, koji je otrovan!
Izvrsna za opuštanje uz ugodnu toplotu, brzopotezno sušenje veša, a u nuždi može da se i kuva kafa na njoj (otvoriš okno i staviš džezvu na žar, zakipi odmah!)
Najčešće radi na drva, ali može da radi na ugalj (samo šta onda smrdi soba). Stari parket je idealan za potpalu. Može da se ugradi i plin, samo treba da se pazi da se ne ostavi jako upaljeno po noću. Ma nije zahtevna što se tiče goriva, može i novine, stari Playboji, a može da bude i krematorij za žohare.
Za grejanje na drva treba da se pazi na duljinu cepanica, jer znaju da budu preduge, a onda bude muke cele zime! Dakle ne nasedajte na oglase o jevtinom pilanju, raspitajte se na koliko režu!
Inače ukoliko se greje na drva isijava „najprirodniju“ toplinu, bolju od centralnog grejanja ili rada na plin.
POZOR! Papagaji treba da imaju zabranu letenja dok je peć vruća, inače....
Priprema drva:
Je jedan od neizostavnih rituala vezanih uz posedovanje peći na drva. Nakon što vam ljubazni čike u subotu u osam ujutro parkiraju kamionom u ulicu i dostave oko tri do pet metara drva, sve slože i odu, drva ostaju da se suše par meseci na suncu.
Neki moraju, zbog nedostatka mesta, da ih stave odmah u podrum, no ipak je pravilno da se ostave na letno sušenje u avliji ili na parkingu u svojoj ulici gde smetate komšijama kad parkiraju, ali oni neće da prigovore, jer i oni rade isto. Oni savesniji drva pokriju debelom folijom da ih kiša ne nakvasi, ali to se većinom ne radi.
Tada se pozove pilare koji obično dodju u subotu u 7 ujutru na svojem banceku (tako se zove vozilo koje koriste za pilenje drveta) i bude susede bukom ARAN-10 diesel motora rađenog pre 35 godina u Rijeci, tvornici Torpedo.
Dok su oni u postupku, već pristignu nadničari, komšije i ili rodbina koja vam pomaže taj dan. Drva se pune u korpe, kace, tačke ili se već na neki drugi način prenose do šupe, gde se slažu slij po sloj.
Nakon pauza za pivu i sok, kad posao završi lepo se ruča, i uživate u saznanju da vam ove zime neće da bude hladno.
Mnogi prave drame oko održavanja peći na drva, ali to sve spada u rutinu na koju se čovek brzo navikne. Uskoro će da vam bude normalno da čistite peć, idete s papučama u podrum po nova drva, i posipate pepeo po ledu pred ulazom.
Pronaći nekog važnog, bitnog. Dočekati nekog, odvaliti ga od batina. Pronaći družicu zbog radi intezivnog razmjenjivanja tjelesnih tečnosti itd.
- Ej buraz izvini što kasnim, dok sam staru savat`o na pijaci ode pola sata.
- Ne`a veze, kako bilo sinoć?
- Bilo dobro, sveto trojstvo jebiga.
- Sveto šta?
- E jesi levat, izveo se i napio se, potuk`o se i jebav`o.
- Ejs.. Aj oke, pričaj koga, kad i gdje.
- Iz prve savatamo sto u ZAM-u, svirao Džej. Razbili smo se od pive!
Oko dvan`es skontam onog malog Gigu što mi pliva keš još od prošle godine. Počne bježat` ja ga savatam u WC-u i odvalim od batina! Pišaće sok od cvekle bar sedam dana.
Dok sam se vratio unutra kum već svat`o neke tri trebe oko stola. U tom je Marijana bila voljna ( čitaj pijana ) i malo pomalo savatam ti ja nju i odvedem u WC. Tri puta je na brzaka maznem, još jednom ga ona poflauta i ljepota.
- Dobro, i šta je bilo kad je spao jorgan? Odvadi malo matere ti, ne živimo u Londonu da ne znam šta se dešava u gradu ( čitaj varošici ) ( ma čitaj selu )!
- Dobro možda nisam tri puta trpo!
- Nisi ni jednom!
- Al` sam je hvato za sise..
- Jesi, Šarulju jutros kad si joj sjeno dav`o. A Džej? Od Safeta što skuplja akumulatore?
- Ma ja..
Uvod a kako ce se pokazati niz razlicitih stvari za koje doticne mogu da posluze
Miroslav: More Milojka nemo' da me diras, ima da se iznerviram i sutra zbog tebe da izadjem u novine!
Sutradan....Miroslavljeva snaja: Gle, brat ti izas'o u novine!
Miroslavljev brat: Daj mi ovamo te novine!
Lovac: Daj ne seri da nemas maramice, ma daj mi nesto, olaksao sam se usred sume, necu valjda sad da idem ovaki...daj mi te novine!
Gastarbajterska porodica:
Cerka: Pa dobro bre majka, koliko puta sam ti rekla da ne pakujes tolike stvari kad se vracamo iz Srbije. Gle, cak ce i jaja da poneses, k'o da svabe nemaju kokoske.
Majka: Znam, ali dala mi baba Vukosava da ponesem. Gde cu ih. Nego more, daj mi te novine da ih uvijem. I daj ih i tati da uvije flase od rakije i tegle sa dzemovi i paprike!
Otac: Ajde sinko, na ovome svetu postoje majstori i pomocnici. Dokle god si pod ovim krovom ti si pomocnik. Idemo da okacimo nov luster ponesi nesto da sakupimo prasinu od busilice!
Sin: Sta?
Otac: Daj prvo te novine i ovako cemo posle da krecimo!
Klijent Bora: Opa, gazda momo zavrsili smo papir za uvijanje bureka a?!! Prodalo se jutros...da castis jedan!
Gazda Moma: More cuti bre Boro, daj pare i te novine da ti ga uvijem!
ITD
Orkestar malih nemuštih muzičara koji remete harmoniju tišine vašeg stana. Njihov jezik je jezik praznog hoda zvuka, razumijete ga tek kada ste opušteni, izdušeni, isključeni. Jer vaše stresom izmučeno tijelo, isprobadano iglama riječi, događaja, predstava, sjećanja, ne poznaje vrijeme bez napona koji će proizvesti elektricitet u njihovom mozgu.
Tik - tak, tik - tak. Ne bomboni, sat. Udara sekundara, broji svaki tren. Kako je njoj samo dosadno. Tup, tup. Kapljice, voda koja se lijeno skuplja na obodu slavine i onda zasuzi udarajući u lim. Tup. I tu čeka da ispari ili da neko odvrne zupčanik pa da se kohezijom udruži sa ostalim milionima molekula vode i odmili pravo u kanalizaciju. Av, av. Av. Av. Džukci pod mojim prozorom ne laju, ne reže, oni komentarišu. Svaki zvuk iz njihove vilice je isti, monoton, harmonično osilujući do u beskonačnost. Av, av. Tup. Tak - tik. Tak. Ššššššš. Počinje kiša. Sporo, sitno i konstantno. Zvučna podloga. Bas. Zvring, zvring, zvring. Stara 'Iskra' se javlja sa stočića. Zaboravljena, od pojave mobilnih telefona nevažna. Koristi je samo tetka Ljilja, a ta nikad ne spušta slušalicu, čeka da odzvoni do kraja. Onda pozove opet. Pa još jednom, za svaki slučaj. Zvring, sa zvučnim, odzvanjajućim 'g'. Tup. Taka tika. Zvring. Bat koraka pod prozorom. Kiša i dalje rominja. Šššššššššššš. Klap klap klap. Neki zamrljan razgovor. Šu-šu-šu. Šuškanje, šaputanje. Cmok. Taze zaljubljeni koji i dalje vjeruju da su poljupci na kiši osnova romantike.Ššššššš. Av. Hihihi. Cmok. Zvriiing. Tik tak. Tik tak. Klap klap. Udaljavaju se. Tup. Tup. Av av av. Zvriiiing. Tika-taka tika-taka. Ššššššššššššš.....
Ma jebo to.
Flop! Fap fap fap.
