Suptilniji oblik plagijatorstva. Ode se na neki strani sajt, skine neka dobra fora, prevede i okači na Vukajliju. Ako se nekome učini da je plagijat pa krene tražiti po guglu, cvrc - ništa! Čak i ako prevede, teško će otkriti plagijatora, jer je on foru nastojao da prevede što slobodnije, tako da je ipak dao svoj lični doprinos, pa mu se nekad može i oprostiti.
dobar dio definicija o Chucku Norrisu
Pitanje koje se u ovom virtuelnom svetu može preformulisati:
"O Definicijo, zašto si baš ti od svih definicija postala definicija dana?"
Kada neka definicija postane definicija dana ili je vrlo blizu da to postane, dobije naravno odgovarajuću kritiku u vidu komentara. U toj gomili, nailazimo na više vrsta komentara tj. komentatora.
Prvi komentator, oduševljen definicijom, štanca hvalospeve i predviđa joj najsvetliju budućnost još i dok definicija nije pobedila. A kada pobedi jako je srećan jer su se njegova predviđanja obistinila i svima napominje da je on bio prvi koji je prepoznao kvalitet (iako je verovatno dao još 15 sličnih, ako ne i istih komentara).
Drugi komentator je blagi skeptik, možda je i dao plus na definiciju čim se pojavila, ali se unapred ogradio da je definicija simpatična, ali ništa više od toga. I onda zamislite samo njegovo iznenađenje kada posle napornog dana ode na svoj omiljeni sajt. Nema on ništa protiv autora, baš naprotiv, jako ga ceni, ali se pita kako je ovakva krajnje neinspirativna definicija mogla da izađe iz pera ovako kvalitetnog autora.
Treći komentator je sam autor koji se zahvaljuje prvom, pravda drugom komentatoru, a u stvari je jako srećan što je konačno na prvoj strani.
Komentator 1: +, defka dan sigurno, najjači si :)
Komentator 2: +, ali samo zato što me je nasmejala, inače nije za definiciju dana.
Komentator 3: Hvala:)
.
.
.
Komentator 1: e, brate, čestitam na defki dana, bravo, zaslužio si (u sebi valjda ćeš i ti meni da daš neki plus)
Komentator 2: ne mogu da verujem da je ovo definicija dana (u sebi: moja je bila deset puta bolja), mislim nemoj pogrešno da me razumeš, ali ti si imao toliko boljih definicija od ove (u sebi: što je ne obrišeš), samo ti kvari prosek...stvarno, samo sam iskren.
Komentator 3: @Komentator 1: Hvala, ja tek sad video:)
Komentator 3: @Komentator 2: Znam, ti možda jesi u pravu, znam da nije neka definicija, ali tolike moje dobre definicije su prošle nezapaženo (u sebi: haha, super mi je defka, šta on zna, može samo da crkne od muke), a ovo sranje je pokupilo toliko pluseva (u sebi: a baš mi je super definicija). Stvarno ne znam šta je kriterijum...nema pravila
Restoran u kom platiš mnogo da bi dobio pljeskavicu veličine paka za hokej u masnoj lepinji, pomfrit koji u sebi sadrži dovoljno masti da se pokerne motorna kosilica za travu i naravno Coca-Cola i još neke sitne zajebancije.
Odnos novca koji si dao na to i koliko si se najeo je 10:1.
A za te iste pare si mogao da kupiš leskovačku pljesku sa prilozima i pivo i još da imaš i za ratluk i kiselu vodu.
I dalje mi nije jasno zašto su Amerikanci toliko debeli. Mora da je zbog pomfrita.
Vrsta šamarčine takvog inteziteta pri kojoj ti ne preostaje ništa drugo do dobrovoljnog okretanja i drugog obraza, čisto radi odvlačenja pažnje od bola u prvom, u nadi da će drugi šamar biti izuzetno slabijeg naboja.
Posle neuspešnog džeparenja u prodavnici:
- Uf, kakvu ti je hrišćansku zalepio, zacrven'o ti se obraz k'o Rusija 'sedamnaeste, cenim da bi dobio počasno članstvo u Opus Dei zbog smernosti kojom si mu ponudio i drugi. A još uz to si ostao i praznih džepova.
- E tu se varaš, počastio me je jedinom stvari koju je ikad ikome dao na veresiju. Aplauzom.
- Ma bole te brige. Samo pazi da te neki golub ne pomeša sa malinama.
- Što i nije tako loše znajući da milfordi i golubovi dele istu sklonost ka rumenilu.
- A uz to ćeš biti prvi koji je zadobio carstvo nebesko nečistim obrazom.
- Taj rad!
Fraza kojom iskazuješ ljubav prema ortaku i koja te usput ograđuje od poistovjećivanja sa LGBT populacijom.
Za njega bi dao litar krvi, bubreg i desno plućno krilo. Za njega ćeš prošetati zube asfaltom, i dobiti masažu bubrega palicama, hasaćeš i banane na intenzivnoj. Ma bilo šta! Sve to u potpunosti može da iskaže samo: Volim te brate, al bez da smo pederi!
No homo.
Posle pe', šes', osam, des' rakijica:
-I je' se sjećaš, ka' smo upali na onu svadbu i rekosmo da smo sa mladine strane, pa se najedosmo ko' svinje pred Božić, a svatovi posumnjaše i zamalo fasovasmo?!
-Sjećam, kako ne bi'!
-E moj brate, da mi tebe tad nije bilo, moja bi mi Dara danas na grob dolazila na godišnjicu.... A možda i ne bi kurva, našla bi ona nekog jebača, krv joj jebem!
-Dobro utekosmo živi tad....
-Hvala ti kume, što mi Daru ne jebe neki ljaban tamo! Volim te bre kume! Volim te, al bez da smo pederi!
-Bez, bez....
-Živio!
Učim kurac.
-Dao sam dao 3 ispita za Septembarski rok. Doktor. Ti kako prolaziš?-
-Ma ništa, ceo mesec spremam ginekologiju.-
-Auuu brale, pa daj uozbilji se, ode džetbu!-
Neka pljuste minusi,jebe mi se.Ovaj covek mora biti definisan na svakom svetskom sajtu,pa i ovde.Rec je o ne mnogo talentovanom fudbaleru,koji je ipak ceo zivot i karijeru posvetio u 21.veku samo jednom klubu,Karamelama sa Gudisona.
Napravio je glupost kao klinac,na nebitnoj utakmici udario coveka,dobio zatvorsku kaznu od 6 meseci,pokajao se,ali ga maticna zemlja Skotska nikad vise nije htela u svojim redovima.Presao iz Rangersa u najbolji klub na svetu EVERTON,i zadrzao se tu do kraja karijere.
Kad je bilo najteze,kad je klub bio u dugovima,prodao sam sebe Newcastleu i Ruudu Gulittu,na dve sezone,ali nikad nije zaboravio ljude koji su uvek bili uz njega.Vratio se na Goodison,pristao da obuce "desetku"iako je uvek bio nas No 9,i posle 11 sezona zavrsio karijeru u najveem klubu u Engleskoj.
Big Dunc ima tetovazu na ruci kluba koji najvise voli,Big Dunc se ljubi sa navijacima posle utakmice,Big Dunc nikad nije dao najbitniji gol za EVERTON,ali Dunc je tukao Junajteda,bacio Ince-a 20 metara u dalj,skakao na Gwladdy's street posle svakog gola,promasio penal na poslednjoj utakmici sa WBA i dao ga iz odbitka.Nikad nije menjao boje,ljubav prema klubu je bila jaca nego kod nekih nasih navijaca,imao je ponude velikih klubova,ostao je uz Karamele,Dankane HVALA za sve tuzne 90-te koje smo proveli bez Linekera,Gaskojna,Zinole,Kancelskisa jer su nam nepravedno uzeli takmicenje u Kupu Sampiona posle Hejsela.
I za kraj,ako ga ikad sretnem u Spaniji(jer tamo drzi kafanu)samo cu ga pitati jedno...DID YOU EVER KNOW THAT YOU'RE MY HERO!!!!
A legend to many, an idol to most, an enigma to all....Duncan Ferguson....Everton Number 9
Metod muvanja koji primenjuje oženjeni ( ili na drugi način zauzeti ) muškarac, materijalno slabo obezbeđen, prilikom privođenja osoba ženskog pola starosti od 16-19 godina. Sastoji se u obećavanju kula, gradova, nebesa, i sličnih čudesa u cilju mašćenja brkova uz obaveznu primenu rečenice: Dao bih ti sve... ali nemam.
Uspešnost metoda zavisi od stepena upornosti, u skladu sa narodnom:
Ne dobi lep i zgodan, nego uporan.
Sprava za izbacivanje nakupljenih frustracija i nervoze, koje smo preko tog džojstika i zaradili. U poslednjih dvadesetak godina, bacamo ga na pod, skačemo po njemu, udaramo rukama, stiskamo dugmiće iz sve snage, udaramo o sto, jer pacman nije skrenuo levo nego desno (pa stisnuo sam LEVO!), jer super Mario nije uspeo da preskoči provaliju a držali smo turbo, jer fudbaler nije dao pas u prazno kako treba..
Igraju dva klinca fudbal na soniju u neku opkladu, uživeli se, skaču sa stolice kad promaše priliku, psuju..Jedan klinac vodi loptu, gol šansa, on već skočio, stiska šut i džojstik otkazuje poslušnost, stiska opet, pa opet..Golman kupi loptu, prilika propala, bes, udaranje džojstika o zemlju iz sve snage, neverica..
- AAAaaaaaaaa pa kako mamu ti jebem, prošlog meseca sam te kupio! Ovo bi bila takva golčina! Kakvo je ovo govno..."@\&^%%@...
- Smiri se Slavko, naravno da je govno kad si ga uzeo kod Kineza..A i nije džojstik kriv, iščupao si ga iz konzole koliko si se uživeo kretenu.
Pustiti u pokret točkiće koji pokreću mašineriju. Dodati trešnjicu na vrh šlaga koji je na vrh torte. Dati Žirinovskom dozvolu za lansiranje rakete sa nuklearnom bojevom glavom.
Izraz koji označava pokretanje unapred isplanirane akcije, čiji su svi elementi dovedeni do tog stadijuma, da se samo čeka OK, kako bi se krenulo u ostvarivanje iste.
- Je l sve spremno?
- Jeste. Sale Klingonac i Paja Gips su iza onog tamo kioska raspalog. Tica i oni njegovi drugari iz Mordora sakrili su se iza onog zidića.
- Dobro, ja ulazim u park i zveckam ključevima. To je znak respoznavanja među pederima. Kada čuješ drugi zveket, znači da su se neki pešovani primili i odmah ću ih iscimati da dođu do mene. Čim mi priđu ja ću da se razderem "U boj krenite junaci svi" i to je znak da izlećete da im porazbijate displeje.
- OK. Samo lupi enter i krećemo.
----------------------------------------------------------------------------------
Vojvoda: Fala ti pvijatelju što si me pozvao da pogledam kako izgleda soba za lansivanje vaketa. To se ne viđa svaki dan.
Žirinovski: Naravno Vojvodo. Pa koga bi drugog pozvao neg' tebe.
Vojvoda: A kako vadi ovo?
Žirinovski: Jednostavno je. Nađeš željeni cilj bilo gde u svetu, ukucaš šifru za ispaljivanje nuklerake i pritisneš enter.
Vojvoda: Supev je to. Aj ukucaj Tivana, da vidim oće da je nađe.
Žirinovski: Naravno da će naći. Gledaj. T-i-r-a-n-a. Evo je.
Vojvoda: I samo kod ukucaš?
Žirinovski: Da bre. Ovaj kod 12345. Nisu hteli da komplikuju.
Vojvoda: I sada si našao Tivanu?
Žirinovski: Da.
Vojvoda: I ukucao kod?
Žirinovski: Jašta.
Vojvoda: Ajd idi iskokaj kokice, pa kad dođeš da lupimo entev.
Žirinovski: Sa sirom ili one sa puterom?
Vojvoda: Siv, siv. Jebo putev.
