Ako je kvartal relevantan period u jednoj godini na osnovu koga se zaključuju rezultati, donose odluke, uspostavljaju standardi onda u domaćinstvu to nije tromesečje, već reklo bi se šestomesečje, od slave i do slave.
-Stigle dlake iz nosa, vidi... i iz uši! Daj makase! Poraslo, znaš kol'ko prošlo od slave!
- Ju pa kad pre! Ala vreme leti...
- I sekirče za nokte na nogama.
- Pa kad pre došlo vreme...
- Ti se nisi kupala još od slave?
- Ma jok, ja samo namokrim malo peškir, pa utabam gde treba...
Starinski sleng za nedozrele plodove, u zajebantskoj konotaciji upotebljivan za sisiće tinejdžerskih cavulja.
Ej, ej - baci oko na tri sata, i osmotri dojku ove starije maloletnice.
Pfff, jeboteotac ćoravi, to mi komšinica, petnaest godina u vr' glave - kakve dojkare kojikurac, šmuljke obložila đedovim termo čarapama k'o mi zimus vanjski hidrofor.
Osoba na čijem se posedu nalazimo.
-Ajde, požuri, penji se..
-Stani bre čoveče, sto me guras..?
-Pa hocu i ja da prođem gore.
-Ne može, sjebaće se grana.. Ubraću ti ja..
-... Ajde... Hoćeš li baciti?
-Stani da uberem sebi.
-Naići će čovek, a posle smo najebali.
-Neće bre, stani.
-Ide ČOVEK!!!
:puca grana:
-Aaaaa! Majku ti jebem!
:preskače se ograda, paljba:
Naperlitani mladi metroseksualac. Mladić koji "drži do sebe". Jutarnja, dnevna, posle užine, večernja krema. Šamponi sa mirisom svežeg lotusovog cveta, govneta od jednoroga i mnogo slatkog kambodžanskog papagaja, orhideja iz nekog Japana ili pičke materine. Sapuni za negu kože i sluzokože.
Gde god uđe ostavlja iza sebe miris poljskog cveća u proleće. Sav flafičast. U narodu poznat još i kao gej.
- Ko se usuđuje da mi kvari miris janjeta na ražnju?!
- Tata, brat se kupao u onim njegovim eteričnim uljima i mastima i ostalim šarenim flašicama.
- Jebeš mi mater ako on nije homosapijens! Mali, dolazi vamo! Šta ti je to na licu?!
- Dnevna krema protiv bora i preranog starenja.
- Brzo u obor da zakolješ prase! Nećeš ti peškir biti!
- Ali, tek sam nokte isturpijao...
- Nema ali! I creva da očistiš! Ščuo?!
To ce biti period koji ce oznaciti pocetak smaka sveta!
Propadanje porno sajta je nesto sto se trenutno smatra za nemoguce,jer tu cak ni kvalitet nije bitan,jer ce se uvek naci dovoljno ljudi(citaj "pacenika), koje ce privuci,da bi se ostvario profit.
Pornografija trenutno zauzima najveci deo interneta i dalje je biznis br.1,po zaradi koju donosi.Dovoljno je samo baciti pogled na sajtove kao sto su Brazzers,Freeones, i sl.pa da se vidi o kojoj se kolicini love radi,sto se moze primetiti po kvalitetu izrade sajtova i reklamama,koje nam nude dozivotno clanstvo za "samo" 29,99 mesecno!
Univerzalan odgovor na vecinu argumenata u fazonu "Imam problem za tvoje resenje".
Random devojka: Imam decka!
Ja: Ja tu ne vidim problem, hoces jos jednog?
Random drug: E, 'oce ovaj da se tuce sa tobom!
Ja: Ja tu ne vidim problem...
Keva: E, zakasnio si, kuvanje se ohladilo.
Ja: Ja tu ne vidim problem, baciti se nece....
Kad se više sami sebi zgadite jer stalno govorite "Saću!", a nikako da uradite ono što se od vas traži, a pri tome i dalje nemate namjeru da se latite tog posla, onda umjesto tog "Saću!" samo promrmljate jedno kratko "E'o!"
stara: Aj baci smeće!
ja (gledam neke gluposti na kompu): Evo sa' ću!
PROĐE 15 MINUTA
stara: Jesi otišao baciti smeće?
ja (udubljen u nešto na netu): Saću, sačekaj sekund!
PROĐE JOŠ 15 MINUTA
stara: Aj bolan bacaj to smeće, dolaze mi gosti!
ja (još udubljeniji): E'o!
...
Posebna fela krkana koji voze passat 5. Svi uglavnom imaju preko 110 kila.
Omiljena hrana: prasetina. Prilikom konzumiranja iste se često pošteno isflekaju.
Modni stil: nose se uglavnom široke farmerke-pijačarke lewis or'ginal. Ne običavaju da nose novčanik, nego pare u buntu nose smotane u džepu od najmanje valute ka najvećoj. Ako šetaju havajsku XXL košulju pare su u džepu od košulje te je džep toliko nabrekao da su šavovi pred pucanjem. Najviše ipak vole da oblače majice XXL koje ipak nemogu da im prekriju stomak. Od obuće u opticaju su najke.Preko vrata često je nabačen peškir. Oko vrata je debel zlatni lanac koji leži na ljubavnoj tapiseriji. Taj lanac se nemože nazvati kajlom, jer su pasataši mahom pošten narod, domaćini, a ne krimosi. Na debelim prstima često su prisutni masivni zlatni prstenovi sa nekim pečatom i sl.
Anatomija: pasataši imaju krupne podlaktice na kojima se ističe sat od po' kile. Posjeduju izraženo krupan vrat sa par pruga sala i masnu glavu. Problemi sa krvnim pritiskom i holesterolom su česta pojava.
Obrazovanje i zanimanje: pasataši imaju dva razreda srednje škole te razvijen osjećaj za biznis (obično je dotični vlasnik nekog podruma pića ili kafića ili pečenjare, STR-a i sl)
Ostalo: prilikom sjedanja u passat, pasatašima se često otme neki težak uzdah dali od umora ili od krvnog pritiska ili je možda dan težak...neznam. Nakon što ubace desnu nogu i sjednu za volan passat uvjek primjetno legne na prednji lijevi amortizer.
Budiš se od hladnoće minut prije alarma. Opet ti je On svukao jorgan. Da Ga bar nisi sanjao i oznojio se od tog košmara... Upala plućoa u najavi. Ideš do kupatila i čekaš pet minuta dok On opere zube, a strašno ti se piša. Umivaš se, On ti dodaje peškir. Bar neka korist od Njega. Spremaš doručak. Troje jaja Njemu, dvoje jaja tebi. Otvaraš frižider, pomjeraš Ga, uzimaš mlijeko, vraćaš Ga, zatvoriš frižider. Oblačiš radni kombinezon i stavljaš šljem na glavu. Pomažeš Njemu da veže vindzorski čvor na kravati. Izlaziš. Otvaraš vrata svog juga 45. Ljubazno Ga zamoliš da se premjesti na suvozačevo sjedište. Pališ auto od trećeg puta i odlaziš na posao.
Na poslu - štrajk. Okupljena masa traži plate, traži uplatu penzionog i zdravstvenog, traži dan odmora mjesečno. On se penje na drvenu kutiju i drži motivacioni govor u trajanju od dva sata. Masa se razilazi na svoja radna mjesta i u ushićenju prebacuje normu toga dana. Posle devet časova rada sa bagerom, mrtav umoran čistiš Ga iz kašike, i odlaziš kući. Usput svraćaš do samoposluge. Kupuješ hljeb i veće pakovanje toalet papira za sebe, a gel za kosu i labelo za Njega. Na kasi shvataš da nemaš dovoljno novca. Vraćaš toalet papir i uzimaš jednu rolnu.
Kući, padaš na kauč da se odmoriš. Moliš Ga da ti da daljinac. Pališ prvi kanal, kad tamo - On kako gleda derbi na stadionu. Na drugom kanalu - Vesna Dedić sa Njim u Balkanskoj ulici. Treći kanal - On na konferenciji za štampu govori nešto potresno. Vraćaš Mu daljinski. Slušaš Ga deset minuta. Kenja ti se.
Otvaraš vrata od klonje. Zaključavaš. Okrećeš se i vidiš njega na WC šolji.
- Pa, pička ti materina nenormalna više! Sad si prevršio svaku mjeru! Zar nije dosta što si mi se uvidio, pa te viđam i tamo gdje te nema, nego si našao da kenjaš u Meki doma moga, jedinom mjestu zbog kog kuću zovem domom?!? Izlazi napolje, idiote! I pusti vodu da bar malo ublaži ovaj nesnosan smrad. Polako sa tim vra... Eno ga - odvali kvaku! Kako sad da izađemo odavde, genije?
Najnoviji saveznik komunalnih preduzeća, društava za zaštitu voda i svih onih osoba koje je lakše naterati da pojedu sopstveni iser nego da uđu u kadu. Epohalni izum koji će pojačati njihov ionako jak animozitet prema hadvaou. Magična bela smesa koja se nanese ispod pazuha i u naredna dva dana nije potrebno prati kosu, ruke i dupe, promeniti gaće ili eventualno mortus pijani tampon.
- Jebote, za pola sata krećemo na žurku, a ti još radiš sklekove. Idi se kupaj i oblači, zakasnićemo.
- Ma jok, brate, neću da se kupam, keva mi kupila novu rexonu 48h, samo da se osušim 15 minuta i krećemo.
- Daj, ne zajebavaj, bar idi baci portorikanca, nećeš valjda na prljavo telo da mažeš to.
- Ko je rekao da ću da stavljam večeras rexonu, juče sam je namazao, to traje, batice. Vidi. :podiže pazuh:
- Mm, dobro, beži, bre, tamo. Aj obuvaj se i polazi napolje.
- Hm, da l da uzmem nove čarape ili ove braon. Ma, braon, stavio sam rexonu juče, kao što rekoh.
- Ajoj, kud te povedosmo s nama, kurac ćemo da na'vatamo ribe večeras, vonjaš k'o hijena.
