Epska (ne u smislu narodna poezija, odnoseći se na proporcije, prim. aut. EPIC) parabola upakovana u bojkoliki setting koja uči kako umaženo žensko čeljade (čitaj: princeza od tate koji je devedesetdruge izbjegao iz okoline Banjaluke kod ženinih u Borču) odgajano pod staklenim zvonom i okruženo četom sinolikih šiljokurana može da se odmetne čim osjeti svrab pa krene da se češe. Problem nastaje što je obično onaj koji počeše neki nedojebani ljaljan koji drži lokalni splav, čiji IK (iliti intenzitet kajle) barem za dvije cifre nadmašuje broj milimetara kose na glavi i gramažu sive mase. E kad baji dodije čka jer je, ili prestara za njegov ukus, ili joj se ne poklapa dezen masnice sa njegovim giljama i kravatom, nastupa akcija ala Spašavanje redova Rajana od strane braće. Eventualno jedan od njih "naslijedi" zetovu imovinu, jer je zeta zadesila sudba strašna spontane evolucije u delfina kada mu je izraslo nekoliko rupa na leđima kalibra milimetara devet.
Ono malo što se zna vezano za bajku je njen nezvanični kraj (izbačen u redakciji Vuka S. Karadžića) da je najmlađi sin nastavio da vodi Zmajev splav (aka Čardak) i sam se pretvorio u Zmaja.
Odatle se vuče pravo naravnoučenije pripovjetke: Ako gledaš dovoljno dugo u ambis, počne i on da gleda u tebe.
Pisano za ono takmičenje.
Emisija u koju svaki put dolaze skoro isti gosti
- mlada pevaljka(sa neverovatnim imunitetom jer je oskudno odevena i na -20)
- mladi pevac(po mogucstvu nova zvezda Granda, tu je samo da bi okupio klinke u publici)
- dokazana umetnica i estradna zvezda (pevaljka od 40 godina)
- mnogo mator pevac cije su hitove slusali Zivojin Misic i druzina u Kolubarskoj bitki(u daljem tekstu Milan Babic)
- baba intelektualac (tu je da ispravlja druge takmicare i da se ruga nepismenosti istih)
Nepisano pravilo je da Milan Babic uvek sedne pored mlade pevaljke. Znatizeljna voditeljka prvo sa njim zapocinje konverzaciju u zelji da ga sto pre odjebe
- Recite nam, Milane, kako ste zapoceli svoju karijeru?
- Pa ja sam 1910. odlucio...
- Hvala Vam, kako dirljiva prica.
Milan Babic je zadovoljan jer ga tupava voditeljka vise nece zamarati pa do kraja emisije moze da gleda kardio-respirativne organe mlade pevaljke.
Sledece pitanje je za mladog pevaca:
- Kako provodis slobodno vreme?
- Evo bas sinoc sam kratio neke kamence
Baba intelektualac: Ne smes tako govoriti o zenskom rodu. I zene su ziva bica i imaju svoja osecanja. Ako vec hoces da se tako izrazavas mogao si da kazes:"Sinoc sam opstio sa damama sumnjivog morala".
U publici muk. Mladi pevac nije razumeo sta mu je ova rekla pa izgovara onu cuvenu:"Ajde baba, iskuliraj". Erupcija odusevljenja medju napaljenim klinkama u publici. Tad jedna drugoj govore:"Joj kako je samo sladak i pametan. A vidi mu okice, k'o u jazavca." Iskusna voditeljka prekida tu neprijatnu tisinu i trazi od mlade pevaljke da otpeva svoj najnoviji hit "Skinula sam gace i nije mi zao, ceo puk vojske pred mene je stao". Do kraja emisije zavadjene strane se misteriozno gledaju i dok baba misli:"Kako ga samo nije sramota?" mladi pevac je u depresiji jer je shvatio da je obukao zute cipele uz ruzicasti kais.
U nastavku emisije voditeljka i dve pevaljke vode dubokoumnu debatu o tome da li je penis Ere Ojdanica dovoljno debeo da zadovolji seksualne fantazije Marte Savic.
Tvorac istoimene decije emisije,ne prevazidjene ni posle 3 decenije.
Kljuch uspeha je bio u mashtovitom uchenju kroz igru i nadasve inventivnom autoru.
kockica:deco,vodim vas u bioskop,novitet ruskog genetskog inzinjeringa,konjic grbonjic,pola-poni pola-kamila.
deca:to smo gledali prosle nedelje.
kockica:dobro,onda u muzej ,portugalska narodna noshnja,oblache se ko da izbegavaju regrutaciju.
deca:to smo gledali iduce nedelje.
kockica:idemo onda da gledamo postavku o pecinskom coveku,kazu da je koristio kornjachin oklop umesto prezervativa.
deca:ta-ta-ta-tira.
Pseudonim osoba koje se bave nekim javnim poslom prosto mora da zvuči tečnije od njihovog pravog imena. Kad se izgovori da izgleda moćnije, upečatljivije, jače, da ostavi daleko bolji utisak nego ime koje je kum dao, plus na to ime neko škrbavo prezime, kao poklon Turaka Osmanlija.
Zagarantovana je bolja prođa, a i narod ih neće pamtiti po skarabudženom imenu. Odmah će imati i lepši glas i figuru i realno, veće su šanse za uspehe. Posle dugogodišnjeg provlačenja pseudonima koji će biti spoj neke njihove osobine i nadimka, kojeg naravno nikakva veza neće spajati sa pravim imenom, estradni umetnik ili umetnica će u nekoj od TV emisija otkriti da se baš i ne zovu tako kako ih je narod uvrstio u svoju memoriju. Naravno, to neće prve otkriti, već pod pritiskom voditelja ili nekog tamo kurca koji ih bude pitao.
Retki su primeri da osoba sa lepim ili glatkim imenom i prezimenom sebi da pseudonim, tako da nećete videti Ivonu Savić da se pod nekim pseudonimom predstavi javnosti, ali i ako to učini, to će biti iz nekog ŽNJ razloga.
Imidž je ipak nešto što se mora očuvati, i najpre izgraditi, pa će prva stepenica u započinjanju bilo čega što ima veze sa zaradom bez motike, a u kom će biti dovoljna samo polovična glasovna sposobnost, biti i stvaranje imena koje bi učinilo dvotrećinski deo posla za njih. Naravno, pseudonim se bira pažljivo i smisleno, jer će u protivnom imati kontraefekat i raditi protiv stvaraoca imena ukoliko izaberu alter ego Grizli lepog glasa.
-I dame i gospodo, trenutak koji ste dugo čekali. Kurtanović Radojka, poznatija kao Ekstra Ana, samo za vas, uživajte!
Najčešća transformacija male seljančice sa okolne planine u urbanu gradsku fenserku. Proces se vrši u par jednostavnih koraka: Skinu se opanci, marama, i narodna nošnja njenog sela, i sve se to zameni za dopičnjak, dokolenice, i štikle duže od njenog školovanja. Zatim se oprosti od svog rodnog kraja i društva sa kojim je provela ceo svoj farmerski život, i zaklinje se da se nikad neće vratiti svojim korenima. Ah, Fejsbuk. Pa koja mačkica koja imalo drži do sebe nema barem 3 profila na ovoj toliko poznatoj socijalnoj mreži? Sada, mora da nauči da bude arogantnija od Gadafija pred završetak mandata. Diže glavu u nebesa i ne planira skoro da je spušta. I na kraju, govor. Pa ko će da je sponzoriše ako krešti k'o svinja pred klanje? Naglasak nestaje(u retkim slučajevima se zadržava), više joj nije potrebno da bude grlata da bi pozvala komšiju sa okolnog brda na kafu i jednu domaću. Transformacija kompletirana. Čestitam, sada može da živi u uverenju da je riba i da je svako hoće pogledom. Mada je niko od njih ne bi dodirnuo ni bacačem grabulja.
-Tebra, izvali onu malu u uglu.
-Au, koja dojkara. Ajmo da je startujemo.
-Aj, tebra.
:prilaz:
-Ćao, mala. Šta piješ?
-Ne tiče te se to, seljaku.
-Kako? Ja seljak?
-Vidim, barem dobro čuješ, što ne mogu da kažem za tvoju garderobu.
-To čak ni nema smisla! Jesi ti maloumna ili šta?
-Ajde briši, džiberu, čeka me sponzo..ovaj dečko.
-Šupičku materinu bre, kuravo mala!
:odlaze:
-Au, šta ono bi.
-Ma beži bre, klasika ''iz opanka u štiklu''.
Primer govori sam za sebe.
Ribe:
Samo napucena usta - ruzna (eventualno sa namerom da raspali musku mastu kakav bi bio osecaj da se te 2 socne usne nadju na tvojoj kiti, dok 'vamo izigrava sveticu)
Faca sa velikim naocarima - ruzna do zla boga. Grob!
Izbacena guza - napaljena klinka koja se lozi na Christiana Ronalda.
Izbacene sise - napaljena ruzna klinka (eventualno do 18) koja velicinom sisa pokusava da nadomesti manjak sivih celija.
Izbacene sise i guza istovremeno - najslikovitije objasnjava stara narodna "Lakse joj uterati metar u dupe nego cm u glavu"
Izbacene sise i guza i napucena usta - Vidi, imam 5 iz gimnastike?? Hahah! Prevarili ste se! - Trazim opasnog baju sa mocnim autom, velikim misicima i malom kitom za koju cu da mu govorim da je velika, a on ce da me voza, brani i kupuje sve sto pozelim.
Neki lik iz crtaca - ruzna i sa manjkom samopouzdanja.
U kupacem kostimu - Vidi, bila sam na moru, drkaj na moje sveze zategnuto, izdignuto na grckom suncu osuncano tinejdzersko dupe, kad vec ne mozes da ga pipnes, luzeru!
Slika Jessice Albe - Htela bih da budem kao ona, al' mi je faca previshe velika i roshava, a pride imam i 30 kila vishka. Idem da vratim glavu konju, pozz!
Slika sa Acom Lukasom(Dzajom iz Amadeus benda, Nikolom Rokvicem, Karleusom...) - Napaljena klinka sa debilnim muzickim ukusom, koja tripuje da je postala bitna gradska faca zato sto joj je neko od neimara folk nam muzike poklonio 15 sekundi vremena.
Muskarci:
Slika nocu u klubu sa 3 flase ispred sebe - smarac.
Slika celavog baje koji istice misice - nabildovani smarac.
Slika zvalavljenja sa ribom - poruka: Vidi, umem da se ljubim. A tek sto jebem...
Slika plocica na stomaku - Smarac bez grama mozga, sam sebi dao nadimak "Shmexy".
Slika sa gitarom - Bubuljicavi klinac koji je naucio da okrece 2 akorda, i sad tripuje da ce dnevno da ima bar 658 nostrifikacija i 50 poruka u inboxu od riba koje se loze na tipove sa gitarom pored vatre, al' ne shvata da su ta vremena prosla.
Slika pored Bmw-a, Hummera, Mercedesa... - Glup tip, smarac, materijalista, ponavljach u osnovnoj i srednjoj, neiskusan u muvanju, lozi se da ce jednom imati fensi auto, i nada se da ce u medjuvremenu nesto kresnuti jer se slikao pored istog.
Pelješenje velikog broja ljudi đuture korišćenjem njihove lakomosti. Slatka zarada. Šišač je obično za nijansu inteligentniji od mušterija, ali sasvim dovoljno da im zdipi vunu.
Prezenter će vas kulturno pozvati na večeru i obećaće vam neki poklon, udeliti vam komplimente na račun izgleda čim vas vidi na prezentaciji, ubediće vas da je sve što vam treba u životu lonac od 650 evra, prodaće vam isti dok grickate pseće krekere i pijete žuti sok u ime večere, potapšaće vas po glavi kao Beni Hil malog ćelavka i ispratiti.
Astrolog, tumač kosmosa koji poznaje nekoliko sekstiliona i kvintiliona nebeskih objekata kao i njihov tačan raspored u toku vašeg rođenja potanko će vam objasniti šta da činite a šta ne, šta vam se dešavalo u prošlosti a šta vas čeka u budućnosti. Izaći ćete iz njegove ''opservatorije'' sa novom frizurom. Nularicom!
Ređač kamena po grbini uzima kintu na vrlo elegantan način. Pokupi neko šareno kamenje, da na znanje da ono utiče dobro na te i te bolesti (pa spisak od jedno sto komata najpopularnijih boljki za tu sezonu) i ovce same dolaze bez psa ovčara ili lame koja bi eventualno ritnula ''kamenjara'' u mošnice.
Zgodna plavuša vam nudi ne 30 000, nego 50 000 dinara ako sastavite najdužu reč od slova K R E T E N i pozovete brzo broj koji vidite na ekranu. Naravno, 215din/min+PDV je tarifa koja stoji napisana u dnu ekrana tako da bih ovo nazvao fer plej. Šišanje po unapred utvrđenoj tarifi pa ko voli..
A ljudi vole. Obožavaju da ih neko sređuje i udešava.
Dok je ovce biće i vune.
Pimera ima gugol.
Neki od aktivnijih frizera: Skidač crne magije, utrapljivač sokoćala na kućnome pragu, skupljač lažnih dobrotvornih priloga na ulici, izgubljeni slučaj na stanici kome treba novac za kartu da se vrati u najudaljeniji grad od te stanice, Saša Popović, Narodna lutrija...
Besomučno drmanje i otimanje sa ciljem da se onaj koji se gica izvuče onom koji ga čvrsto drži.
Ovaj izraz je - slično kao i narodna izreka "jebi magare dok su mu noge u blatu" - nastao prilikom vođenja ljubavi sa "gicama" tj. svinjama. Kako je svinja nižeg rasta i od čoveka i od magareta, ljudi im nisu zaglavljivali noge u blatu iz opravdanog straha da bi se i sami mogli zaglaviti već su obično penetrirali klečeći, pritom držeći svinju za prednje noge. To je bio nezgodan položaj jer svinja ničim nije bila sputana, onemogućena da pomera udove, pa se stoga otimala, odnosno "gicala". Ljudi su vremenom otkrivali razne pogodnosti pri vršenju ovog čina (stavljanje jastučeta da se ne žuljaju kolena, vezivanje svinje štrangom što je omogućilo izvođenje novih poza, pa čak i čuvene 69), ali su uporedo otkrivali i žene. Žene su iz tehničkih razloga bile daleko zahvalnije po pitanju vođenja ljubavi, pa je seks sa svinjama, ali i sa magarcima polako padao u zaborav. Od svega toga ostala su ova dva izraza, kao godovi u stablu evolucije.
Stara narodna izreka koja u poslednjem trenutku obasjava tamu nedoumice i u većini slučajeva spašava ili samo rešava trenutnu situaciju.
Da nema nje, mnogo ljudi bi bilo nezaposleno a i mnogo stvari bi ostalo nedovršeno.
Metak u čelo nedoumicama i predrasudama.
Brisač liste primedbi.
Vođeni tom izrekom, mesari ne bi postali mesari, grobari ne bi postali grobari, odžačari ne bi skakali po krovovima i još mnogo njih ne bi uopšte radilo ono što radi.
Mnogo stvari ne bi bilo tamo gde jeste...
Da nema nje, hirovi bi preovladavali a broj umetnika.
Nekima služi i kao opravdanje za svoje postupke pred sudom sopstvene savesti jer ipak ni kanibali ne bi jeli meso pripadnika svoje vrste da to nije sve za ljude kao što ni lokal patriote ne bi branili svoju rupu u kojoj žive da to sve nije za ljude.
Mogao bih čak i ja da mrsim muda ovde još pola sata kucajući gluposti ali me mrzi jer uostalom, sve je to za ljude...
Još jedna savremena narodna izreka koja u kombinaciji sa svojom bliznakinjom ''Šta zna svinja šta je dinja'' na veoma slikovit i poetski način pojašnjava zašto televizor, fen i jebeni otvarač za konzerve ( kao, uostalom, i same konzerve ) nisu baš za sve ljude. Takvi treba zauvek da ostanu na svojim brdima i love zalutale putnike-prolaznike za svoju kolekciju ljudskih kostiju. Njima ne treba civilizacija, tehnika, kultura. Koji će im kurac telefon, kompjuter, brijač – oni to nikada neće razumeti. Ne znam. Možda je to, ustvari, i dobra stvar ( jer : čemu jebeni Ivan Ivanović svake nedelje uveče i Ana Štajdohar sa svojim bendom ?! ). I jednoga dana, kada budu umrli u svojoj 45-oj godini ( jer : čemu taj Vitamin C? ), neće morati da brinu za ''civilizovano'' mesto na onom svetu - ostatak plemena sa kojim su živeli će ih verovatno ostaviti da istrunu negde u nekoj vodi ( jer : čemu ašov ? ), obzirom da vatru još nisu otkrili.
Prisetimo se za kraj i čuvene scene iz dojajnog filma ''Tri karte za Holivud'' i prognostičke replike Branislava Cige Jerinića : '' Ako ovo jedu i piju ( amerikanci, žvake i koka-kolu ), mora da se zarati ''. Ja sam završio.
- E, brate...Kad ćeš da mi vratiš onaj MP3 što sam ti pozajmio još pre dva meseca...?
- U, tebra...povodom toga...Ovaj, znaš...ja sam nešto pokušav'o da prebacim na njega i...Ma, jebiga...ništa mi tu nije bilo jasno...Jebote, stalno mi iskakao neki 'EROR' i ja rek'o baterija, pa ga otvorio...I gledam ja tako 'de da stavim novu a baš majka tad napravila neku gibanicu i donela jogurt a meni se baš nešto...
- Dobro, brate. Shvatio sam. Onda mi do sutra donesi 60 eura...
- Što, bre?!
- Zato što bi, da ti dam, i jebenu žvaku pokvario, majmunčino...!!!!
