Oblik tihog, nenametljivog, samouverenog, ponekad zluradog ubeđivanja-kad je ubeđivač siguran da se njegova priča ostvariti mora...najčešće se izgovara kroz zube...
Revnosni doktor(RD): Majkl, probaj malo Vanish,...možda ti se bliži onaj čas, a Vanish prob’o nisi.
Majkl(M): Doco, koji ti đavo ovih dana...sve sam probao i što si ti hteo i što sam ja hteo...i za crno i za belo...i za kožu, i za plastiku,...i za dole, i za gore...i napred i za nazad...O’ladi...Neću....
RD: Ma probaj, isto k’o one pečurke kad se nisi dizao tri dana...
M: Neeećuuuuuu...
RD: ’Oćeš, ’oćeš...
I ode M u nepoznatom pravcu, a sve ka nebu...i ne reče da li je od roda Džeksonovih...oli Džordžovih...
U savremenim krimi romanima-doktori su ubice...a i u životu sve češće...
Osoba koja sluša muziku za koju niko nikad nije čuo.Obično svira neki instrument,ali nestandardan - sedmožičanu gitaru ili petožičani bas...čisto da se razlikuje.Kada je sa društvom,uvek se uklopi,samo mu treba malo vremena da se privikne na činjenicu da je on jedini normalno obučen tamo.Pije pivo,živi metalskim načinom života,ide na svirke,ali obično da bi se divio zajebanosti nekog muzičara i posle prepričavao kako je gitarista svirao solo od 26 minuta.Poznaje muzičku teoriju bolje od Baha ,ali se ne služi mnogo njome - čisto da bi ispao zajeban.Za njega ne postoje zmajevi,hodajuće crkotine i Sotona - za njega je muzika sve što postoji.
-Ej,je l' si čuo da Nevermore (ili bilo koji drugi prog bend) izdaje novi album?
-Ne...Ko su pa ti?
........................
-(Sa bendom na probi) Pazi sad - ...(svira neki uvrnuti solo) A onda sviraš razbijeni G7 akord,pa raskomadanu devetku,onda izopačenu trideset dvojku,pa završiš osakaćenom jedanaesticom sa oporavljenim trozvukom!
-(ostatak benda ga gleda belo)
............................................
(Na nekoj svirci nekog black metal benda)
-Ej,je l' si video kako je pevač probušio sebi stomak? Cooool...
-Ma zajebi me s tim,'si ti video kako je basista isfilovao onu treću četvrtinu outro-a zadnje pesme? TO je cooool...
-'Ajmo na pivo,čoveče...Ionako su završili...
-'Ae...
Strah i horor ulaze na mala vrata, mada to nije čist strah to je više jedno začuđenije, jedan znak na putu za tamnu ogromnu šumu na kome su nalepljene te crno bele fotografije bolesnih ljudi: traže se, poslednji put viđeni u udžbeniku za bilogiju, osmi razred. Koja je svrha njihova bila: da razore dotad jasno podeljen svet da ubace crva sumnje u dečiji um, pa kao što će na jednoj strani poprečni presek na kome se slučajno naziru i pubične dlake otkriti svu sladost utrobe iz koje su skoro izašli i u koju će se uskoro vratiti tako ih na sledećoj strani već, žlezdanoj, čeka hladno crno belo otrežnjenje i više od toga: jezovita hladnoća slika fotografisanih kao u ambulanti pri radnom logoru slovenskog imena otuđenog nemačkim natpisom: Smertzovitze: buljava žena, kratke kose, izbezumljenih očiju, koje kao da nikad nisu trenule, koje gledaju iz srca te sive zamagljene opne loše kopirane slike i pored nje, do pojasa goli čovek uvećanih nesrazmerno delova tela, ogar, golem, jeti, iskopan iz sibira na mesto gde je udario meteor: slika a 1 slika a2: osobe obolele od Bazedovljeve bolesti, čak su i na ime naučnika mislili jebeni Bazedov, Karl Adolf fon: kamera koja zumira ovu pločicu se odaljava i mi ga vidimo celog, sa naočarima crnog okvira, kako sedi, bez mogućnosti osmeha, oko njega psi u kavezima u podrumu crnog svetla, on, smiren ledenog lica provodi eksperimente dalje: zamagljeno, u durgom planu, dva poveća kaveza u kojima se naziiru lica *čovekaižene. Bazedov drži medicinu u malom prstu s tim što je na početku igrice kada se biralo opredeljenje on biraoneutral evil*: na kraju sasvim hladnokrvno dok topovi sve jače gruvaju, ubrizgaće sebi otrov, bez trunke straha, prepoznaće simpotme i crći – to je tako logično i smisleno da on skoro uživa u tome mada je i uživanje samo jedno obično lučenje sokova - beda dakle materijalna i to je poslednja misao pred ništa.
A može i ovako, ja u školu idem i dobar sam đak slažem travke mirišljavke tri od četri ostalo sam uzeo od brata cepam knjigu na kraju godine uvežbavam psovke s Rogozne kušam gorku matorost izvlačenjem zrelog šlajma: zalepi se dobro u čopor ko balegom kad šljiskaš kolibu dok listići pocepane knjige odoše u junski topao vazduh a na jednom delu iscepanom i te dve slike ulepšane brkovima i bradom osobe obol.. pa na krov pa u oluk pa kroz oluk julskom kišom na ulicu pa dole u još jednu pa sve dole do potoka košutnjaka cigana smetlišta i do kraja sveta, van.
Uglavnom boce vina tipa krstač, rizling i vranac, koje se dobijaju za rodjendane, ispraćaje, slave i u nekim krajevima i sahrane. Za takve manifestacije se dobije dosta pića koje ne stigne uvek da se popije, pa se ono odnese na neki drugi ispraćaj, rodjendan, slavu..I tako jedna flaša promeni više vlasnika u toku svog postojanja. Ona se ne otvara, ona cirkuliše.
- Kevo daj mi nešto para, idem na neko bezvezno punoletstvo a ne mogu praznih ruku.
- Šta će ti pare, imaš u podrumu nekoliko flaša što si dobio za ispraćaj, ponesi onu vodku, baš lepa flaša..
- Keglevič!? Pa ne idem da isprosim mladu, idem kod onog dosadnog Peleta na punoletstvo. Ima li neko belo vino, nismo valda sve ispoklanjali?
- Ima valda još jedna flaša onog rizlinga, znaš ona ružna flašetina, već joj je i etiketa izbledela. Nema smisla to na slave ljudima da nosim. Doneo bio ujak za tvoj četrnaesti, mada mislim da sam je još jednom negde videla kod neke rodbine..Čudna neka flaša.
- Kevo jebote, pa ovo vino je iz osamdeset četvrte!
Drugi naziv za rokovnik,ovim su ga imenom nazivale nase bake i deke i sluzio im je za bukvalno sve sto nisu mogli da upamte.
Tefter je njima sluzio kako za zapisivanje brojeva telefona i vaznih adresa,datuma rodjendana,svadba,krstenja,sahrana tako i za vodjenje evidencije o pristiglom novcu,dugovanjima sto prema drzavi sto prema ostatku sveta,pozajmicama koje su davali,lekovima koje piju,koje su pili ili koje tek treba da kupe.
Neretko i za zapisivanje raznih recepata u slucaju da je tefter u posedu neke bake.
Ja:Baba imas 200 dinara da mi pozajmis?
Baba:Cek sine da pogledam u tefter(vadi tefter iz dzepa,stavlja naocare za citanje)hm... ovde jasno pise da sam ti uzajmila vec 600 dinara,jos mi nisi vratila.
Ja:Ma daj baba vratila sam ti to jos otkad.
Baba:Nisi nisi evo prekrizeno je sto si mi vratila,jos 600 dinara imas duga,evo pise crno na belo sine,tefter ne laze,sve ja imam ovde upisano evo i datum.05.03.2009 si trazila 100 onda si 15.04. vratila onih 300 sto si mi dugovala pa onda 27.04. ...
Ja: Dobro de baba,sto si na kraj srca,aj daj bar 100.
Baba:Ma dacu sine i 200 sto necu al eto cisto da znas da ti se ovde u tefteru nakupio poveci minus,pa ne padaju ni meni pare sa drveta,u moje vreme novca nije bilo,ja nisam imala ....Iju pa i ja dugujem komsinici Mari 1000 dinara nacisto sam zaboravila!Sreca te imam ovaj tefter da me podseti.
Čovek koji u ponudi ima veliki izbor pića, a na kraju ipak ostaneš žedan.
- Sedite kumovi, šta ćete da popijete? Tebe kumo ne pitam, znam da ćeš martini. Ti kume?
- Ja ću vodu.
- Ne može voda!!!
- Daj, kume, ne zajebavaj, žedan sam, daj vodu...
- To ti u svojoj kući pij vodu! Ja nudim rakiju, vinjak, lozu, pelinkovac, crno vino, belo vino....
- Kume, pojeo sam kolenicu i šerpu sarmi, žedan sam k'o pustinja, vodu mi daj, molim te...
- Vodu ne držimo!!! Hoćeš sok? Sok mogu da ti dam.
- Neću sok, od njega ću da ožednim još više. Kume, 'leba ti, žedan sam kao pas, hoću vode...
- Rekao sam da vodu ne držimo ... ne - dr - ži - mo!!!
- 'Aj daj onda vinjak ...
- E, tako te volim.
- E, kume, i donesi mi veliku čašu vode ... da gasim.
Specijalna mešavina, često u upotrebi u hladnim predelima Skandinavije, ne bi li se ljudi zagrejali na niskim temperaturama. To je u suštini vrsta priprema moderatorskih šnicli , specijalno probrana za vukajlijaša.
Potrebno vam je :
- moderator ili dva, koji ktitor
- 2 odabrane definicijije i 2 odabrana postera
- 3-4 flaše rakije
- 1 glavica belog luka
- 2 glavice crnog luka
- začini: slatka i ljuta mlevena paprika, vegeta, biber
- šampinjoni 400-500 grama
- vezica peršunovog lista
- 300 ml mlevenog paradajza (može pelat i belo vino )
Priprema je sledeća:
Moderatora i ktitore izvesti na piće i onda ponuditi najbolju kumovu rakiju (70% alkohola) , dunjevača je moj izbor i što više ih napiti. (unutrašnje punjenje). Kada padnu u nesvest ili zaspu, ostatak sipati u kadu i pomešati s vodom i staviti njih unutra da ostoje preko noći. Dežurati s oklagijom ukoliko neko ima jak želudac.(Napomena : Drvene , ne metalne oklagije, jer drvene daju posebni šmek za šnicle posle)
Najbolje je da se kombinuju različita mesa: makar malo ktitora zbog mirisa, posni hejter,dva , junetina(novi članovi) i može pileći ili ćureći file(po volji).
Ukupno 300 -400 kila , ili više. Seče se na manje šnicle. Sve se kratko proprže na jakoj vatri i slože u šerpe. Na ulju gde su se pržili, proprži se posoljen sitno seckan crni luk - dve dobre glavice, dok se ne ustakli. Dodajte slatku i ljutu alevu papriku, biber, malo karija i propržite. To nalijte preko mesa. Šampinjoni sečeni na listiće - 400-500 grama se ubace među šnicle. Dodate vezicu isečenog peršunovog lista i glavicu belog luka. Nalijete sa po 300 ml mlevenog paradajza ili pelata i belog vina. To dinstate na ringli sat vremena pa ubacite u vrelu rernu da se malo zapeče ili uklopljeno odmah stavite u rernu na 200, pa posle nekih 45 minuta otklopite i pojačate da se zapeče.
Servirati uz malo loših definicija bez dijaktrika( š,ć,č) , sa posterima golih žena , ili uvredljivih slika ličnosti.
Najbolje se jede uz pesme Behemotha ili nekog drugog death brutal hardcore metal benda. Bon apetit!
Njam, njam, njam, njam, njam, njam, njam, njam, njam, njam,...
Verovatno ga ima svako selo koje ima fudbalski klub.
Tu je da na treningu (ako su ozbiljnija ekipa, koja se bori za opstanak u Zoni) ili utakmici, nasmeje igrače, a inače, ne retko, donosi i pivo kada treba.
Sam smišlja nadimke za igrače, ne retko pijan, ne obrijan, ne očešljan, sa pivom u ruci i cigarom, dere se i tako podiže moral ekipi.
Obično nosi neku vojnu beretku, šajkaču, kačket, ili bilo šta što može da pokrije glavu.
Ide i na gostovanja i sa sobom nosi amajliju, perdu od bora koja im je uvek donosila sreću i koja im pomaže da, nekako, ne ispadnu iz lige.
Pre svakog meča ima jedan motivacioni govor, ali koji se obično svodi na to, da ako pobede imaju 2 gajbe piva.
Na utakmici u Srpskoj ligi - Zapad:
Pre prvog sudijskog zvižduka maskota se oklašava rečima, i to postaje RITUAL.
+: AJMOOO KATALONCI!!!
... (slobodnjak na 20m za ekipu Partizana Bumbarevo Brdo)
+: Ajmoooooo Zvonceeee, ajdeee Zvonce !!!
... Zvonce tik preko prečke.
+: Dobro je Zvonce, dobroo jeeeeeeee !
Zvonce odmahuje rukom ka tribinama, ali sa blagim osmehom.
_________________________________________________________
+: Ajmo Partizannn! Celo selo navija za vas! Ajdeeeee Duleeeee! Dodaj eno ti ga Zvonce, šut Zvonceee, šut! (1-0 za Partizan BB). Bravoo momci. Celo je selo crno-belo!
BRAVO ZVONCEEEE MAJSTORE!!
(Sudija svira ofsajd)
+: Pa jebem ti mamu ćelavu ja. Imaš li ti oči bre, pizda ti materina.
SUDIJAAA FAK OF!!!
Najubedljiviji pokazatelj razumevanja dve strane u dijalogu.
Šah-mat na raspravu u kojoj su se dva sagovornika u potpunosti složila, jer nema šta... više da se kaže.
KLADIONIČAR 1: "Oš gledamo večeras Arsenal-Partizan kod mene...?"
KLADIONIČAR 2: "Može, stavio sam 4+ na tu tekmu, viđena sigurica..."
KLADIONIČAR 1: "Nema šta, pregaziće ih Arsenal, ki plitak potok..."
______________________________________________________________________
STUDENT 1: "Jbt, 'si čuo da je Maja opet osvojila prvo mesto na takmičenju iz matamtike, ovog puta u Belo Horizonte-u? To joj je treći put ove godine, stvarno je genije, nemam reči...
STUDENT 2: "Ne seri? Nema šta, totalni je frik..."
______________________________________________________________________
BARON: "Al' sam sinoć prc'o... Ne možeš da poveruješ."
SMORENI LIK: "Aha..."
BARON: "Molila me da stanem, a ja nisam hteo... Svršila triput, ja jednom..."
SMORENI LIK: "U jeeeee..."
BARON: "Ako večeras bude htela, prvo će morati da mi puši."
SMORENI LIK: "Nema šta..."
Izraz lažnog ili podrugljivog iščuđavanja. Naročito dobro legne na nečije proseravanje.
- E tebreks, 'naš da sam sinoć bio u separeu u Gašparu?!
- Nemo zebavaš!
- Ma jok! Beli me video na pola Gašpara i pozvao, mi smo na prst u dupe!
- Nemo zebavaš...
- E! e! I 'nači sednem tamo a ono brate sve ful, viskoza, sponzoraje, sve plavuše, dopičnjaci, žlezde k'o bostan!
- Ne-MO zebavaš.
- I onda Beli izvadi belo, brate! 'Nači ludiiilooo!
- Nemo zebavaš...
- Aha, a one kurave polude načisto, skidanje brate, tribali iznad dupeta, aaaaaa!
- Nemo zebavaš?
- Ma ne zebavam, tebrica, tri sisate plavuše mi duvale ispod stola!
- Ma nemo zebavaš...
- Keve mi! A dok su mi dućkale ja jebo crnkinju!
- Nemo zebavaš...
- Jeste! Pa onda Beli pozvao Seku Aleksić i Radu Manojlović da dođu hitno, zna ih Beli sve!
- Nemo zebavaš?
- I onda izvele lezbo-šou samo za nas sa dildom zašiljenim na obe strane! 'Nači extra je bilo!
- Nemo zebavaš...
- MA NE ZEBAVAM JEBOTE!
