Kloaka sive moždane mase domaće malograđanštine, krajnji domet intelekta i životnog dela brata od tetke sa sela Divi Gavaja koji se vratio sa šljake u Vijeni. Dosadilo čoveku uvođenje podnog grejanja i lepljenje laminata, pa rešio da se k'o i svako naš turi u neki privatan bizmis, ali da integriše životno iskustvo sa Zapada, otamo gde je sve bolje.
Kroz naziv altruistički ponuđen dašak veličine i lepote tamo neke strane zemlje, gde su svi kul, ne prde, ne češu bobuljice na dupetu, ne nose debele čarape zimi kad smrzne Jugić na minus deset, gde ljudi žive brzo, a hrane se lako, ne čuče kraj kapije puškom čekajući električare, i za brenč u salad baru jedu ovsene pahuljice, nekad ponekad kroasan sa zelenim čajem, doduše ređe. Dašak nade, zrak sunca ponuđen domaćoj sirotinji, što umnoj, što materijalnoj, što najčešće oboma u paketu.
Jer jebiga, naziv butika "Yves Saint Laurent" u prigradskom naselju tako bombastično zvuči, da zaslepuljuje fleškama gladne, sive oči raje tako da se i ne obradi pažnja da se radi o daščari 3 sa 5, gde uz saundtrak najnovijeg Bađijevog hita, tetka od tr'espetaka godina obučena u tigrastu majicu i platforme u plute, nudi samo tebi ekskluzivan, zadnji primerak or'ginal Nikke patika. Eto, kao za tebe, jer vidi da si dobar i lep dečko, dvadeset evra daj i nosi bez brige budi, jer njen sin ima iste, ali vrati ti nazad dva evra da devojku na kafu odvedeš. Samo od nje, ekskluzivno za tebe. Dašak Pariza, patike za osamn'est evra, bezobrazni, dvosmislen namig i kompliment od iskusnije žene, pa nisi valjda neki hladni bezdušnik, ili nedobog neki proračunat smarač pa da odbiješ. No-no.
A tek ne klanica "Braća Vuletić - domaći odgoj krmaka", to je totalno seljački i tu se životinje sigurno nehumano ubijaju satarom u dlakavoj ručerdi nekog radikala Milete rodom iz Rogatice, nego butik mesa "Everton". U butiku mesa životinje same uginu, i to samo životinje koje su bile u velnes štalama, nisu srale, niti ležale na slami. Nego, praznoća apsurdnog života im dodijala, jebiga farmer im čitao pred spavanje Bodlera više nego Murakamija, sabskrajbovale se na suicidalne blogove na Tumblr-u, a bile i po prirodi pomalo bipolarne ličnosti, rešile da uginu. Od tuge. Ne, pardon - od veltšmerca. A tek osmeh i nebesko plave oči Stefana Nikole, butik-menadžera za prodaju mesa ...Eh, avaj!
Metoda ispravljanja greške koja je načinjena drvenom olovkom, a u nedostatku gumice. Sastoji se u lizuckanju jagodice kažiprsta, ili i kažiprsta i srednjeg prsta, kojima se zatim trlja na mestu gde je načinjena greška.
A: Imaš li gumicu? B: Nemam. A: Imaš li ti gumicu? C: Nemam ni ja... Što će ti? A: Ma da izbrišem ovaj plus, treba minus d'ide... C: Ma udri liz...
----
Ona: E, izvini, ja ovo više ne mogu... On: Šta je sad? Ona: Ovo je već treći od tri puta nemaš da potrebnu opremu... Tri greške - ispadaš! On: A da ti uradim liz?
Test licnosti je psiho-test na osnovu kojeg se moze doci do rezultata koji govore o karaktetrnim osobinama testiranih osoba. Da biste saznali svoje karakterne osobine, kao pomoc moze vam posluziti sledeci test licnosti:
Vi ste ziljavi: Kada wam u owom textu nishta nije chudno. Chak shta wishe, i swidja wam se.
Vi mrzite sve ziljavo: Kada was nerwira owaj text
Vi ste alkoholicar: Kada Kada ovde ovde sve sve vidite vidite duplo. duplo.
Vi ste paranoik: Kada znate da se ova defka odnosi upravo na vas
Vi ste paranoicni kriminalac: Kada citate ovu defku i iz nje saznate da ste provaljeni. Provaljen si, priznaj sve
Vi ste sizofrenicar: Kada znate da se ovaj tekst odnosi upravo na vas, a na vas ne
Vas je Bog poslao da spasite svet: Kada citate ovaj tekst i znate da je rec o vama, ali necete da se odate.
Vi ste skeptik: Ako sumnjate u to da je ovaj deo teksta 100% tacan.
Vi ste coravi: Ako ne vidite ovaj tekst.
Vi ste narkoman: Kada priblizite nos monitoru da usmrkate ovo: ▒▒▒▒▒▒▒ ▒▒▒▒▒▒▒▒. ne ustrucavajte se, sveza roba
Vi ste kladionicar: Ako odete sada u klacionicu, i kladite se da je veci broj ziljavih od alkoholicara.
Vi zivite u pecini: Ako ako ako ako...... osecate osecate osecate osecate...... nostalgiju nostalgiju nostalgiju nostalgiju...... dok dok dok dok.......... citate citate citate citate....... ovaj ovaj ovaj ovaj....... tekst tekst tekst tekst.......
Vi ste mucavac: Ka-ka-ka-ka-da va-va-va-m ov-ov-ov-ov-de sve iz-iz-iz-iz-gle-gle-gle-da-da-da no-no-no-rma-ma-ma-lno.
Vi ste disleksicar: normalno. Kada deluje tekst ovaj vam
Vi imate Turetov sindrom: Kada kurac, picka, vam dupe, picka, sisa, se svidja sisa, dupe, ovaj tekst. Kurac
Vi ste perfekcionista: Kada vam se ne svidja sto ovaj tekst nije stigao do kraja reda
Vi ste skrtica: Kada vam se ne svidja to sto ovaj tekst staje u dva reda, a ladno je mogao da stane u jedan, i to bez ikakvih problema
Vi ste hejter: Ako date minus na ovu defku
Vi ste humani: Ako date plus na ovu defku
Vi ste emo: Ako vas rastuzi kada vidite koliko minuseva ima ova definicija
Rečenica koja služi da usere dobru, ili lošu šalu. Što je "šala" očiglednija, to je ova rečenica nepotrebnija, pa kad se izgovori stiče se utisak da vam neko govori da ste glupi.
-E dođi kod mene da probaš što spremam lignje. -De si ih uzeo? -Upecao sam, hehe šalim se. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Perice, zašto nisi bio na prvom času? -Morao sam da idem do suda. -Zbog čega? -Ubistvo u pokušaju.. šalim se profesorka. -Na šta tebi ličim ja pa da tako razgovaraš sa mnom? -Izvinite stvarno. -Sram te bilo, marš napolje, se šegačiš ti ovde sa mnom... Neka ga pozove neko da se vrati, šali se teta Mira. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Dala sam minus! Šalim se... :P
Plejlista podešena na infinite repeat u svakom tržnom centru i megamarketu koji drži do sebe. Putem perfidno maskiranih subliminarnih poruka utiče na instinkt za preživljavanje potrošača nežno ga navodeći da posegne ze artiklima koje inače ne bi ni onjušio. I naravno, baš kao afrička plemena, prvi put suočena sa strašnom taktikom Šaka Zulua zvanom 'rogovi bika', nemoćni kupac na kraju poklekne pred istovremenim napadom na njegov vizuelni i auditorni aparatus i odreši kesu.
- Šta treba, šta treba, danas samo lebac i mleko, ništa posebno ne fali u kući... ♫and I need a dollar dollar, a dollar is what I need, and if I share with you my story would you share your dollar with me♫... - Hmm, šta je ono tamo, liči na neku rasprodaju, ček da ždraknem baš... da vidimo, džem od crnih maslina s belim lukom na akciji za samo 699din teglica, ma nisam lud, koji će mi to... ♫give you lovin' as warm as mama's oven, and if that don't do, then I'll try something new♫... - Al opet, nekad nije loše probati nove stvari, daj da pazarim jednu teglicu baš da probam... ♫you know that we are living in a material world, and I am a material girl♫... - Čekaj, ustvari trebao bi mi i materijal za neki kolač, jaja, jeste, jaja mi trebaju, da uzmem deset komada ili ovo veliko pakovanje od trideset... ako uzmem trideset samo će da mi se ukvari a i nisam nešto pri parama... ♫money, money, money, must be funny, in a rich man's world♫... - Jebote šta se toliko premišljam oko šuntavih jaja, beg nije cicija, daj trideset komada! ... - Dobar dan želim gospodine, keš ili kartica? - Kartica, lepa komšinice, izvolite. - Ovde kaže da ulazite u nedozvoljeni minus, želite li ipak da platite gotovinom? - Ma nemam ništa kod sebe, moraću da vratim par stvari... ♫And happiness I've known proves that it's right, because you're mine, I walk the line♫... - Ili ne, nije bitno, jebo minus, jednom se živi, samo ti kucaj pa kud puklo. - Kako želite gospodine. ... - Što su bre teške ove kese ovako koji moj?
Gimnazija u kojoj se mišljenje o nekom svodi na prosek i bogatstvo. Najveći debili iz osnovne škole tamo se preobrate u glavne face.
Primer 1 Tip A: Au, gle seljaka što nosi patike od 15000 dinara! Tip B: Strašno, moje vrede dvaput više, a i ćale mi iz Amerike donosi tike od 400 evra, najnoviji model. Tip A: Blago tebi, gle i ja što nosim jeftinu obuću, 30000 sam dao, sića.
Primer 2 Tip A: E brate, šta si dobio iz fizike na kontrolnom? Tip B: 5 plus, razume se. E, a šta je dobio Miha? Tip A: Ma ološ, zakuco 5 minus. Vidim da je u depresiji. Tip B: Tako mu i treba kad ne uči, govedo jedno, sad će da prođe 4,91. Tip A: Ma pusti ga, vidiš da ide putem stranputice...
Otrov se krije u malim bočicama! I to je živa istina. Naravno, neko će reći da generalizujemo time što govorimo da su tašte zlo, Satanin mlađi brat, direktan potomak Antihrista ili izdanak pakla. I oni nisu u pravu. Sve ovo zajedno opisuje jednu prosečnu taštu u očima zeta. Jebiga, odveo si joj 'ćer iz kuće, ona je tipovala onog malog sa trećeg, jer jebiga, dok si ti igrao fudbal na igralištu, palio prve cigare na krovu zgrade, on je marljivo učio fakultete, išao na esperanto i svirao melodiku koju mu kupila baba za uspešno završen četvrti razred srednje. E, sad... on je zamenio tu melodiku, melodikom glavnog medicinskog tehničara, inače krupnog Divčibarca, a njena 'ćer svira u tvoju melodiku i da ne vulgarišem sad. Svaka tašta, ukoliko je pravi primerak svoje vrste, trudiće se da te ogovara. U to budi uveren. Ogovaraće te kod tvoje majke, kod tvoje žene, a njene 'ćerke, kod svog muža, ukoliko je tast živ, naravno, ako nije, ogovaraće te kad mu ode vikendom na grob. Ogovaraće te pred svakim i svuda. Ti možeš da budeš trkački konj, da joj se dodvoravaš, da joj salutiraš kao zastavniku što te maltretirao onomad, možeš i đubre da budeš, ali tako stičeš minus kod žene, pa to ima neke druge posledice. Uglavnom, dok jedno do vas ne ode na onaj svet, rat će trajati, a ti ako si imalo pametan, potrudi se da ti budeš mađija i izvučeš pobedu nad Nečastivim.
... u dnevnoj sobi... -I tako ti kažem, mila moja Rružo... srk... dovede mi ona u kuću i kaže kako je trudna i da je on njen budući muž... bilirubin mi je skočio na deset, ako mi veruješ... odma' sam popila jedan Diklofenak, četvrtku Urbipamola i uzela aparat za pritisak... -Eee, nisi smela to, draga... trebala si da uzmeš četvrtinu Perociklina, dva Aspiratemola i da popiješ jednu kašičicu lanenog ulja... to ti je za bilirubin, rekao onaj doktor Mijaljković kod Lee Kiš... gledala ja onomad, kad je bio Đoša, Keba, Cakana i Ekrem. -Znala sam ja da sam negde pogrešila, odma' mi se zamantalo... nego, 'de sam ono stala... aaa, da. Pa, jel' možeš ti, mila, da poveruješ?! Ja je slala na balet, učila je da bude profesorka muzike, a ona ode za onog rabadžiju... kace nisam šlogirala... ne mogu da ga smislim. Išla sam čak i kod Smiljane da mu baje i vrača, ali ne da se on lopov... k'o da zna... -Ooo, dobar dan! 'De mi je žena, a vaša 'ćer? Vidim, pijete kafu? -Da, da... svratila Ruža pravo sa pijace kod mene, donela mi zeleni... -Teta Zorice, a što ne obujete one cipele sa potpeticom što vam kupila Jeca? -Pa, šta će mi po kući, crni kukavče? To mi za korzo... -Aaa, jes vala, u pravu ste... pa, sipao sam po ćoškovima mišomor, pa me sve neka stra' da ne pokupite nešto... znate, u vašim godinama, to bi bilo pogubno, da se književno izrazim, bilo bi fatalno, da ne čuju zle uši... -Ne razumem te ja ništa... -Ma, i ne treba... sledeći put ću antifrizom da izribam parket, pa ćemo da vidimo kako napredujete... 'ajd u'zdravlje! -Vidiš, draga moja... možda ga i droga neka u'fatila.. vidiš kako priča nepovezano?! A možda me i zajebava, jeb'o ga otac njegov?! -Budi Bog s nama...
Za sve pare! Pridev koji primenjujemo kada želimo da dočaramo krajnju granicu izvršavanja određene radnje.
- Matori, šta ti je, jesi dobro? - Preseče me suljpa od danas. Uh, kako ću sada kvalitetno da se iserem. --------------------------------------------------------- - Jesi išao juče Joksine babe na četrdest dana? - Gde to da propustim? Kako sam se kvalitetno najeo sarmi, nisi svestan. -------------------------------------------------------- - I ovaj Sakramento izgubi od Čikaga? - Izgubi. - A Kazins, je l' makar prešao granicu? - Minus, brate. Osamnaest poena. - Pu! Kako ću kvalitetno da im jebem majku u pičku! Jeb'o me otac ako se ikada više budem kladio na igrače.
Reče on i pola svoje teško zarađene crkavice stavi na crveno, a drugu polovinu na crno. Točak se zavrti i kuglica pade na... zeleno! Vidi ti to - dupla nula. Ko bi rek'o?
Ubojita mantra svih onih koji daju previše oduška svojim ne tako sitnim nastranostima. Ne, nisu seksualne nastranosti tipa ti beginga, već hedonističke nastranosti - kupovina sasvim nepotrebnih ili nekorisnih stvari koje popunjavaju rupe u duši. Prividno, dakako i kratkotrajno pride, jer se rupe nikada ne popune već se na volšeban način još više rašire. Đavolja rabota, cenim.
"Štednja za crne dane? Čemu to, kada je današnji dan toliko dobar za živeti?" "Kako Cigani mogu tako svakog dana, celog svog života?"
Lako batice, jer im je kičma savitljiva, a leđa su vremenom navikla na batinjanje, pa im je bez istih mnogo teže. Njihovo je uho tugom skrhano ako im neko barem dvaput dnevno ne opsuje sve po spisku, od Đeljane do Avatara.
Nije to tvoja liga bato, slab si ti za to. Ne mo'š se tako opustiti i glumiti boema kada konstantno praviš duplu, a o koracima da i ne pričamo. 'De si ti video da Frodo ide na O'Nila? Nema toga sa ove strane Morave, nema. Jedi ti deset dana zaredom gurmansku sa svim prilozima (i to onim koji se plaćaju) - pitaću te šta ćeš ostalih dvadeset dana da stavljaš u kljun. Dupli Šetač puta 3? Ako sine, ako! Pešači posle do kuće 5 kilometara na minus 25, jerbo si opak baja. Znaj samo da em nećeš spolovilom opštiti, em nećeš rukobluditi, jer si zbog neplaćenih računa ostao bez internet konekcije.
Najbolji igrač na meču koji u odlučujućim trenucima napravi veliki kiks. Najčešće se dešava u košarci, mada i u fudbalu golmani i odbrambeni igrači nekad odigraju tu ulogu.
- Dobar nam ovaj goša, siguran, spasio je bar 3 sigurna gola. - Čakaj još 5 minuta, pa ga hvali na kraju meča.
***
Naš bivši reprezentativac, plej Kahe Laboral, postigao je čak 35 poena sinoć na derbiju prvog meča finalne serije protiv Barselone. Na želost imao je tri izgubljene lopte i faul u napadu u poslednja 2 minuta što je pomoglo Barsi da istopi minus od 7 poena i na kraju zabeleži vrednu pobedu(79:78). *Svaka sličnost sa Rakočevićem je slučajna.
