Muškarcima se na sam pomen ovih priča vrti u glavi.
Niko ih ne voli, čak ni oni koji ih pričaju - a pričaju ih, paradoksalno, muškarci.
Uvek se nađe neka budala kojoj je to zanimljivo i koja u svojoj bolesnoj glavi (uprkops bolu koja i sama osjeća) skladišti priče o tome kako u Indiji drobe muda kad izvršiš krađu i slično.
Evo ja pišem definiciju o tome i već mi nije dobro.
A: E, ste čuli kako je u Kini kažnjavaju one koje zateknu u krađi?
B: Ne.
A: Hahaha, ne bi vjerovali... zavežu ih za stub i onda polako počnu da im zarću jaja...
C: Daj, matori... (hvata se instiktivno za svoja)
A: E onda, kad dođe skoro do tačke pucanja, mmmmfmm... dovedu kozu da ih obliže hrapavim jezikom... fmffmmm (odbacuje ruku osobe C) Na kraju uzmu malj i onda..
B: Jebo te, ćuti!
C (prilazi osobi A i pokušava da mu stavi jednu ruku na usta - drugom se čuva za muda)
A: I onda... tako ga spiče po jajima i to tri puta!
B,C (leže na podu s rukama među nogu), A (i sam rukama prekriva međunožje, naglo ućuti i seda zagledan u daljinu)
Ispovraćati sav alkohol zahvaljujući kojem ste dobili neverovatno velika muda da prilazite ribama i provocirate jače od sebe.
Rečenica koju upotrebljavamo isključivo u onim trenucima kad stisnemo muda i odlučimo da stanemo na put najjačem baji iz kraja.
R: Oho tebra , jesi izvalio šta je Mare napravio Jeci !?
S: Kojoj Jeci !? Mojoj Jeci !?
R: Da tvojoj , izvatao ju pred svima !Šta ćeš da uradiš , znaš kako je Mare zajeban?
S: Ma kakav Mare kakve pičke materine , gde je Murat tu je Obilić ! Ima pičku da mu razbijem !
U narodu poznatije i kao "bezmudno stanje". Sve masovnija hronična bolest modernog doba koja zahvata isključivo mušku populaciju. Manifestuje se kao nedostatak hrabrosti (nemanje muda) kod muškaraca u trenucima kada vidi lepu devojku i treba da joj priđe.
Imate n broj primera u svakom kafiću, klubu...
Naziv za profesora koj digne trenerke iznad kuka do te granice da mu se vide muda.
Vidi ovo vidi ovu volinu
ucenik pogleda nije mu jasno
pogledaj dole
ucenik vidi kako se Tasi ocrtala jajca
oba ucenika vriste od smeha i pokazuju ostalima dok vo ne provaljuje
Pridev: Kukavički, bez "muda", bez želje.
- Izgubili smo i ne samo da smo odigrali loše, nego skroz bezmudo.
Piće za sve one koji žele da budu alkoholičari, ali jednostavno nemaju muda za to.
Kada kroz par godina u kosarkaskoj kuci slavnih umjesto slike lica Teodosica(kao sto je normalno) budu uramljena njegova muda!
Obično žensko, ali sve češće i muško oboljenje koje se manifestuje kupovinom muda umesto bubrega, odbacivanjem sopstvenog razuma i verovanju u obećanja.
Ona: Dragi, kasnim jer sam svratila da kupim one ekstra antibakterijske sapune, povoljno na akciji, ali mi otpala štikla... Super lepak ne vredi ništa možemo da ga bacimo. A ti, gde si?
On: Znaš onaj deteržent što smo kupili prvog, e taj, baš taj... Začepio odvodnu cev na mašini, ma gips, sranje, poplavilo kupatilo i sakupljam vodu. I da, ako ne budem kući ne brini idem do zubara. Pa žvaka, da ona protiv karijesa iščupala mi plombu na trojci... sranje... ma ne nerviram se... Kupi koje pakovanje onog soka sa pulpom, e onog prirodnog... imaš na akciji, ljubim te...
Ona: Ljubim i ja tebe, a jel se ne ljutiš da kupim onaj preparat za mršavljenje, još dana je popust. Srce si... cmok...
On: Sve za tebe tebe nizašta, naruči dva pakovanja, i dobijamo gratis masažer protiv ćelavosti...
Mesto gde su za vreme zrenja trešanja trešnje najsladje, a onaj ko ima muda, popne se, ko nema jede zelene.
E Lale, aj baci koju s vrha, pojeo sam 2 crva dole...
Evo! (baca jednu)
Nisam mislio jednu trešnju nego jednu granu trešnje!
Evo! (baca trulu)
Jebi se odoh da kupim 2 kila trešanja ko te jebe.
