Sadržina nosa,u stvari sadržina pluća,(najčešće mešavina prašine, nikotina,katrana,THC-a i drugih lepih stvari),koja je izlučena iz pluća i dovedena do nosa,gde se suši,odnosno pretvara u čvrsto agregatno stanje.Kada se ta masa stvrdne,odstrani se najčešće prstom iz nosa potezom u narodu poznatom kao čačkanje nosa.Tako izvađena masa se zatim laganim pokretima kažiprsta i palca oblikuje u finu kuglicu.
Na primer,sa kuglicom se možemo igrati.
Na primer,kuglicu možemo nekome pokloniti.
Na primer,kuglicu možemo zalepiti negde (posebno ako se nalazimo u sredstvima javnog prevoza,ili u objektima javne ishrane).
Na primer,kuglicu možemo spustiti u pikslu.
Na primer,kuglicu možemo baciti bilo gde,lansiravši je kažiprstom ili srednjim prstom sa palca.
U svakom slučaju,kuglica nam pruža Ludu,Ludu zabavu.
Komentar na zapomaganje hipohondra kako je bolestan.
- Jao, bole me leđa od promene vremena, naročito kad se oblasi cirusi smenjuju sa cirostratusima... A i neko mi crvenilo oko bobuljice izašlo, mislim da je melanomčina kleta.
- E, moj ti, tako je i moju pokojnu babu tri dana pred smrt savatalo, a bi dobra žena laka joj crna zemlja. Ma ne brini ti ništa, ja ću ti baciti pedeset maraka na prsa, jes' mi drug il' nisi jebogati... Samo nek' sahrana padne u mrsan dan, nisam odavno krkao nekog pečenja.
Vrlo komplikovan proces za koji uključuju na turbo sve svoje fizičke i mentalne sposobnosti.
Skinu se. Pogledaju se u ogledalu i isture stomak kako bi mogle da kukaju da su debele. Za pranje koriste sve moguće krpice, sunđere, četkice. Među njima i kamen za struganje peta. Operu kosu šamponom od kamilice i lavande sa 27 dodatnih vitamina. Onda opet operu kosu istim sredstvom. Stave balzam od nane i koprive, obogaćen ekstraktom od krastavca sa još 32 različita vitamina. Obriju celo telo. Obrišu se peškirom veličine Crne Gore. Onda se namažu mlekom, kremom, uljem i sličnim preparatima. Kosu zamotaju u drugi peškir, malo manji od Crne Gore, super upijajući. Zatim raskopaju svaku bubuljicu koju nađu na telu i sjebu sve ovo.
Vrhunac kvaziumetnosti koji je na žalost većine osvojio svet svojim neshvatljivim nebulozama i njihovom interpretacijom kao super-kreativnih i originalnih.
*Ovo se odnosi na modne revije u kojima se izlažu modeli koji nisu za komercijalnu prodaju.
-A sada će gospodin Peškir Fićfirićović predstaviti svoju najnoviju kreaciju na 192cm visokoj i 43kg teškoj top manenekenki, gospodine Fićfirićović izvolite.
-Zahvaljujem. Evo gospođica Mršavić je na prvi pogled obučena u haljinu oblika klavira međutim svi znamo kako je klavir nežan instrument, lakih nota, na njemu je svirao Šopen a sada ga nosi jedna prelepa, vitka devojka, razumete poentu?
Glupava voditeljka: Da, da svakako, mislite klavir ima i crne i bele dirke pa je to ujedno i vapaj protiv rasizma.
-Svakako, svakako, vidite to značenje sam upravo i hteo da naglasim...
-Sjajno zar ne?! Molim Vas jedan aplauz za ovaj divan performans!
Nesto divljački sočno rečeno. Tipično za mužjake.
"- Daj, mojne da si ljakse, digni tu limenku, čistoća, ekologija, reciklaža, ovoono!
- Matori, nalazimo se na Beer festu, gde će posle Brejkersa ostati pola miliona limenki domaćih i stranih proizvođača piva. Verujem da i Majku Zemlju svrbi pička da li ću ja biti jedan od neosvešćenih koji će baciti limenku na zemlju." - Ox, klub pravih muzjaka
Staromodno fotografisanje tj formiranje smislenog oblika metodom tkanja.
- Baba kakav ti je ono peškir na zidu sa nekom mrljom?
- To je tvoj deda ljubi te baba.
- Kakav deda, ja tamo ne prepoznajem čoveka.
- Jeste, jeste, dok je baba bila u snazi je napravila dedi portret. Međutim dedi se nije svidio jer mu brkovi nisu bili dobri pa je bacio preda kuću da čisti opanke, a onda je mačka tu oštrila nokte pa se malo oštetilo. A je l' da da je lep?
Količina kinte koju pukneš kada sedneš da udaraš aparate za 200 kinti.
-Telefonski razgovor-
- Tebra, 'de si?
- Evo me u kladži.
- Si igrao neki tiket?
- Jok, matori, seo da izudaram voćkice za 200 đunti!
- Koliko si uš'o do sad?
- Soma i osamsto!
- Ae saću banem da bacim i ja dve tesle.
- Ae!
Postoji veliki broj različitih žvaka, kao što postoji i puno različitih žvakača.
Postoje kao prvo one žvake, koje dobiješ za kusur. One izazivaju samo trenutno zadovoljstvo. Preslatke su kad ih tek uzmete i lako se mrve. Ma kako dobar žvakač bili, posle kratkog vremena one izgube svoju čar i više vam nisu interesantne. Čak šta više, izazivaju bol u vilici i stoga želiš što pre da je se rešiš. To su one žvake za jednokratnu upotrebu. Sa njima može da se napravi jedan ili čak nijedan valjan balon.
Zatim postoje one koje su malo skuplje. Desetak dinara komad. E one su već druga priča. One su slatke taman, i malo mekše od prethodnih, i sa njima, ako si iole bolji žvakač možeš dobro da se provedeš. Sa njima možeš napraviti poneki balon, i nisu preslatke. Sa njima možeš da provedeš više vremena. Mislim, u ustima su prijatnije. Ipak, nakon nekog vremena jednostavno shvatiš da to nije to. Ma koliko se ti trudio, ona te više ne zadovoljava ni u kom smislu. I zbog toga završava kraj one prve. U kanti.
Potom postoje žvake, koje zaista gube svoju slast nakon svega pet minuta, ali nije to ono po čemu su poznate. Ono što ti se najviše sviđa kod njih jeste to što možeš da praviš balone koji jebu kevu. Uvek. I kad god hoćeš. Možeš je staviti u usta za katolički Božić, a one će i za Srpsku novu godinu biti iste po tom pitanju. Pravićeš sa njom balone zbog kojih ćeš oslepeti na trenutke kada ti se zalepe za čelo, kada pukne o taj prekrasni i preveliki, nikad predvidljivi balon. Ako ćemo realno, i nema nekih zamerki povodom ovih. Jedina stvar je što nikad ne znaš kad je dosta. I mogao bi da je žvaćeš dan- noć.
Sve dok ne uzmeš orbit. Ona je najbolja.The Žvaka. Međutim, odmah da kažem, svaka orbit jeste dobra. Ali samo najbolji žvakači mogu izvući najlepše iz nje i iz sebe.
Pravi majstor zna. On zna da sa tom žvakom moraš postupati kao sa kraljicom.
Ne navališ odmah da je žvaćeš kao da ti je poslednja stvar koju si stavio u usta. Ne. Prvo i najbitnije, čekaš najbolji trenutak kada ćeš je staviti, jer nije svaki trenutak idealan. Možeš se zajebati pa je staviti pre ručka, pa je moraš baciti dok je još slatka. Ne ni to naravno. E sad kada je došao taj momenat, prvo je staviš da ti stoji na jeziku par trenutaka. Kao bombonu. Osetićeš svu slad ove prelepe žvake, kao i njeno istančano peckanje koje će ti samo terati vodu na usta. Onda ćeš je polako šetati po ustima dok ne spadne taj slatki sloj i dok ne osetiš svaku poru na njenoj površini. A onda ćeš polako pregristi jednom. Pa još jednom. Pa još jednom...
I u tom trenutku biće ti jasno, da ona nije kao druge. Ona izaziva napetost svih tvojih čula. I razliće ti se osmejak preko lica dok budeš žvakao. A onda ćeš napraviti prvi balon. Ne preveliki, ne premali, neće pući i zalepiti se za nos. A onda ćeš shvatiti, da je to ta žvaka. Najbolja. Nju nećeš tako lako baciti. Ona ima dobre osobine svih prethodnih, a nijednu manu. Nju ćeš zalepiti ispod tanjira da možeš da nastaviš kasnije. Ona ti nikada ne dosadi.
Da bi otkrio tajne najboljih, trebaš probati i one druge.
Početak predskazanja do kojeg nas je dovela naša bezgrešna intuicija. Početak koji najavljuje duboko mračno proročanstvo i pokazuje da smo, bez sumnje, nasledili vidovnjačke moći iz porodične loze. Ili se proseravamo.
-Ah! Kako je mačo onaj Deki! Njegove očaravajuće pločice, a tek te zavodničke zelene oči! Skoro da vlažim na njega!
-Mhm, nije loš, ali ipak... Osećam da u slobodno vreme oblači roze majicu sa cirkonima i igra uz hitove Riki Martina.
-Uf, ubi me ovo učenje! Valjda neće dati neka teška pitanja... Neće valjda?
-Ma neee... Kakva je baba-žaba, osećam da će prvo pitanje biti kakav je donji veš nosila njena babatetka sa stričeve strane prve bračne noći.
-Šta ja to čujem, nemoj mi reći da ti je uspelo kod male plave Marine?
-Ih, uspelo. Osećam da će se, čim se vidimo, baciti na mene sa sve: Oplodi me!
Novo vreme, nove stvari. Fudbalski znalci su danas retki dok je fudbalskih statističara na svakom koraku. Većina ih zna rezultate treće engleske lige, ali je retko ko danas odgledao jednu utakmicu. Ima u bukmarksima "livescore", ali ne i recimo sajt sa stvarnim vestima iz fudbala jer njega ne zanima kako je ko igrao, nego samo rezultat. Da ne postoji kladionica većinja njih ne bi znala da postoji fudbal.
-Jesi gledao Arsenal-Barsa?
-Nisam imao sam neka bitnija posla, ali me obori Barsa za 3 hiljade.
-Barsa bolja u prvom, posle se Arsenal razigrao, realan konačan rezultat.
-Da da 2-1, nego šta danas ima da se igra?
-Ne znam petak je, glavne utakmice su vikendom, mislim da ce Čelzi-Everton biti dobra ima na TV-u, hoćeš da gledamo?
-Ma ne, mislim da ću to baciti na tiket, a ti mi javi sta je bilo.
