Stav o istoriji zbog kojeg ćete se iduće godine bez ikakve sumnje družiti sa godinu dana mlađom generacijom.
- Pavloviću, ustaj!
- Gde baš ja, nastavnice?
- Drugi svetski rat?
- To je bilo kada su nas bombardovali Nemci.
- Kada je počeo?
- Odavno.
Ceo razred se smeje
- Tišina! Koje godine, Pavloviću?
- A ne znam, znam da je tada sve bilo crno-belo i da su Prle i Tihi spasili Jugoslaviju.
- Sedi, jedan.
- A zašto su toliko bitni ti datumi i godine? Kada vas neko pita koliko imate godina, vi kažete da se dama ne pita za godine. Ne znate ni sami kad ste rođeni, a znate da pitate kada je bio Drugi svetski rat.
Ja u školu idem i dobar sam đak
Kratkoća seksualnog sinaptičko-transmiterskog vatrometa, paralitičke otupavelosti čula i potpunog delirijuma smislenih moždanih procesa za vreme jebačke cerebralne levitacije je drevna evoluciona tekovina. Filozofska, poetska i umetničko-vizuelna lepota kratkog seksa je u tome da se skraćivanjem vremena koitovanja eksponencijalno smanjuje verovatnoća da vam neka velika mačka raspara muda, kurčić u erekciji sa sve ostatkom zgrčenog korpusa obeznanjenog seksualnom opštom anestezijom.
Sada, kada istrgosmo čitava muda iz evolucijskih kandži započela je borba za svaku sekundu odlaganja postejakulatornog nokdauna. Ovo radimo delom zbog nas samih i tovljenja uvek gladne mačoističke ale, a delom zbog žena, kako bi njima makar za promil povećali ionako beznadežno malu verovatnoću doživljavanja neisfoliranog orgazma.
Rešavanju ovog globalnog problema posvetio se vasceli ljudski rod. Tu su beli i crni magovi, jogatori, harekrišnatori i meditatori, balzameri, gatare, hemičari i farmaceuti, Chicken sexeri, uzgajivači matica i albino tigrova, planeri orgija, kondom testeri, lovci na nosoroge, rašljari, urinatori, gladijatori, atom cepatori i naravno ostatak normalnog sveta.
Iz šarenila gomile zahvaćene groznicom potrage za svetim gralom tridesetominutnog seksa proizišlo je na stotine recepata, vradžbina i tehnika. Sve navedene tehnike i recepte možete probati, ili ste ih već bezuspešno probali, kod kuće sa svojom partnerkom ili sa svojim furundžijom, ali nije zgoreg pročitati ovaj sublimat prikupljenog milenijumskog znanja na temu kako zajebati evolucijske čipove i postati evolucioni jeretik - jebač maratonac. Ukoliko uspete u ovome jedina neželjena pojava koja vam se može desiti je da vaša partnerk odgleda tursku seriju dok se vi negde u pozadini bacakate u znoju ili da vam furundžija završi na ortopediji sa diskus hernijom za koju ćete morati dati smisleno objašnjenje.
1. Drkanje 30-60 min. pre seksa. Metoda potiče iz kamenog doba. Autor: Nepoznat, ali se sumnja na Barnija i Kremenka. Tehnika: Svima poznati manevri legende ovog sporta – Desanke Šakić. Pozitiva: Produženje seksa za 4-5 min. Negativa: Manje zanimljiv seks, a u ređim situacijama dolazi do potpunog gubitka želje za damom i surovim odjebom iste.
2. Udaranje kokavaca u glavu. Metoda ustanovljena u ranom bronzanom dobu. Autor: Nepoznat, ali nije pod libelu. Tehnika: Kokanje kokavaca pre ili za vreme kokanja. Pozitiva: Produženje nepoznate i neznatne dužine. Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije i želje za kokanjem.
3. Šibanje prutom. Metoda srednjevekovnih inkvizitora. Autor: Papa Pio II. Tehnika: Bembanje prutom pre i za vreme bembanja Pozitiva: Neznatno produženje Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije i želje za bembanjem.
4. Gnječenje „teniserske“ loptice. Moderna metoda. Autor: Rafael Nadal. Tehnika: Desnom šakom stegnuti glavić sve dok se skoro sav život iz njega ne iscedi. Pozitiva: Produženje za 3-4 min. Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije, mora da se ponavlja više puta.
5. Pritisak na kanal u korenu penisa. Autor: Neki američki kreten. Tehnika: Prstom se pritišće kanal pri korenu penisa i to više puta tokom seksa. Pozitiva: Nema je. Negativa: Bol, neophodne akrobatske sposobnosti, opasnost da nabiješ sam sebi prsti u dupe u prisustvu jebane dame. Blam.
6. Tehnika kreni stani. Autor: Nije Amerikanac ali je svejdno kreten. Tehnika: Kreneš, staneš, jebeš ne jebeš pa te riba odjebe. Pozitiva: Možeš da produžiš i na mesec ili dva dok ne nađeš novu ribu, pa je ti ponovo zajebavaj. Negativa: Bol u mudima zbog apstinencije, osećaj da si ispao budala i mlakonja.
7. Akohol. Antička metoda. Autor: Verovatno Egipćani, a Rimljani je definitivno usavršili Tehnika: Lokanje. Pozitiva: Ako je doza adekvatna efekti su fantastični za obe, tri ili čak mnogo strana. Negativa: Ako se pretera sa lokanjem ide povraćanje, vrtoglavica, mamurluk, amnezija, osećaj da kurac čak i nije deo tvog tela jer onako mlitav deluje kao divljezapadna konjokradica obešena o drvo. Sumnja da nisi jebo ili čak da si jebo gabora ili čak furundžiju pratiće te na svim putovanjima kroz vreme.
8. Belo u nosu, belo na glaviću i ostali anestetici. Autor: Neki Kolumbijci. Tehnika: Ušmrkavanje i mazanje. Pozitiva: Spartanac u koži, Maratonac u kožici. Ženka je van sebe i sluđena. U trenutku oćeš u mikser da ga gurneš i uključiš „na trojku“. Kreće urbana legenda o tvojim moćima. Ponude pljušte sa svih strana. Negativa: Ne možeš da prepoznaš sebe. Sutradan ono što je preostalo u gaćama može da liči na oguljenu bananu koja je bila u mikseru.
9. Lopata devojka. Prema autoru, metoda novijeg vremena, mada se neko i pre njega verovatno setio fazona ali ga nije patentovao. Autor: Abraxus. Tehnika: Odvojiš ne tako lepu cupiku i planiraš kako ćeš je trsiti dva sata zato što te uopšte ne pali. Pozitiva: Neizvesna, ako je stvarno balvan onda može i da traje. Negativa: Ružne ribe se trse X puta bolje od ovih uber riba. Trude se i dokazuju, nema šta ne rade i to uvežbano i rutinirano tako da sve to može da potraje i celih 90 sekundi.
Pokret rukom, gest. Može biti i psihološko delovanje na nekog sagovornika, zezanje izazivanjem osećanja da je nešto prava stvar iako samo liči. Paljevina smeha radi.
U bukvalnom smislu, ide iz lakta i ručnog zgloba dok je šaka stisnuta oko koječega. Jedan drk podrazumeva brz i energičan pokret gore-dole (ili napred-nazad ili kako već, zavisno od ugla) u jednom taktu. Najčešće se koristi kao vid neverbalne poruke u saobraćajnim nesuglasicama.
Najverovatnije nije bilo potrebe opisivati pokret, dovoljno je sve jasno, ali 'ajde sad...
- Ženo, 'oće li to više?
- Uh, ne vredi! Nikako da krene da štrca.
- Ma, uradi mu koji drk, kad ti kažem...
- Nema svrhe, ruka mi otpade i ništa!
- Daj, pusti mene, koliko god iskusna bila, uvežbaniji sam za taj pokret... Neće, džaba, i mene već ruka boli. Ni da štrcne. Samo malo curka ovo retko belo... Ovo frustrira.
- Izgleda smo ga skroz iscedili onomad, nije moglo da se sakupi. Šta ćemo sad?
- Ništa, sad ćeš ti lepo da sedneš i mešaš.
- A ti?
- A ja odoh do prodavnice da kupim novu bočicu šlag pene. Samo ti si u stanju da počneš da praviš tortu, a ne proveriš da li imaš sav materijal, majko moja!
- E, da ideš ti kod nje pa nek' ti ona sprema nešto slatko, znaš!
Zamućena vrela voda koja izgleda kao da je crnac oprao jaja u njoj.
Poseduje izuzetna laksativna svojstva.
Ni miris ni ukus.
Servira se u svim restoranima na železničkim stanicama,pod šatrama sa živom muzikom,seoskim i lokalnim kafanama.Jer se u gore navedinim lokalima retko konzumira kafa ili ne daj bože čaj,sokove ne drže da se ne kvare,već isključivo alkohol.
Kada se kelner smiluje da je skuva,dobijete šoljicu čemera sa akvom komunale.
Prekoran pogled ide gratis!Da vam više ne padne na pamet da u dotičnom bircuzu poručite isto.
Gost:-Kelner,alo kelner!
Kelner:-Polako šta se dereš,stižem.Reci?
G:-Ako može jedan duži espreso sa ....
K:-Ne može!
G:-Zašto?
K:-Nemamo aparat za espreso kafu!
G:-Onda tursku sa ....
K:-Ne može,sa turcima smo ratovali pet vekova.Iz patriotskih razloga ne držimo tursku kafu.
G:-Jel može jedna domaća kafa,molim Vas?
K:-Ajde poruči nešto normalno.Imamo lepe rakije,vinjaka,konjaka,pivo kakvo oćeš.lav i jelen,vino crno,belo.....
G:-Ja bih da popijem kafu,ako je ikako moguće,molim Vas.
K:-Skuvaću ti je sad,zato što si prvi put kod nas.Oćeš li nešto drugo dok ne dođe kafa?
G:-Ne,molim vas samo kafu.
Posle pola sata,gost dobija bledunjavu vrelu vodu,u kojoj kao da je neki crnac opro muda.NAkon ispijanja inkrimisane tečnosti dobija grčeve u stomaku,praćene glavoboljom i prolivom.
Više mu nije palo na pamet da prođe tom stranom ulice.
Produkt jednog veoma netalentovanog reditelja i reklo bi se, bar jednog besposlenog narkomana.
-Da vidite šta smo smislili. Kao tamo neki ljudi za stolom i sad ulazi domaćin i pita: "Za šta ste?". Oni se tu nešta nećkaju, a on izvali parolu: "Ko nije za nešto, taj na kraju nije ni za šta". Šta mislite? Mislimo da će ostvariti uspeh kod starijih generacija.
-Dobro, i šta dalje?
-Znate šefe još je u fazi izrade...
-Dal' si ti uopšte normalan? Znaš da treba prekosutra na emitovanje?!
-Pa znate šefe, radi se punom paro...
-Ne seri! Sutra da si poveo Đomlu na snimanje!
-Đomlu narkomana?
-Jeste i ponesi lulu za krek, treba mu inspiracije.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
(Sutra ujutru, vidno odvaljen od kreka)
-Vidim polja ječmaa... kfkkgm potoci, ribe...
-Jeste sigurni šefe da...
-Piši ne seri.
-...khmhm planine, sneg... belo
-Ohoho već vidim, ovo će biti hit.
Prototip mentalnog prosvetiteljskog dilda. Lični frizer božije brade.
Jebeni narodni učitelj.
Lik koji postaje odeljenski higijeničar kada ga klinci ne izglasaju za predsednika. Crno pod noktima im traži da ih učitelju tuži. Pizda sa maskom dobronamernog ortaka.
Samozvani kolovođa koji pomno podučava malo levo pa desno opa cupa i poletno viče Ajč dok kolo klizi u klanicu. Sorabski Noje koji putnike na svojoj bušnoj barci tera u vozić jer je fiskultura zdrava. Sere kako pre i posle jela treba ruke prati da krivicom potre narodni bunt prema onima zbog kojih nema leba da jede jer mu oteše svu letinu. Hrana za mačke servirana narodu kome je vuk totem. Crno belo izdanje Crven bana.
Ciklon u čaši seoske mrtvaje, čovek sa misijom da Pelagićevo postane globalno selo. Vlasnik šinjela iz koga su izmilele kolone crvenih buba komesara. Investicioni savetnik sirotih malih crkvenih miševa.
Pogrešno istorijsko skretanje koje nepogrešivo od Svetog Save vodi do vanbračnog čeda Mirka Alvirovića i Zaharija Trnavčevića. Vlažni san Dobrice Ćosića koji se rado maštao kako je salama u sendviču između njega i Tolstoja, drugog ko panja tipa. Vučića preveo u protestantizam, Đinđića u pravoslavlje. Srbe u titoizam.
Sa nepogrešivom talentom da prava znanja prostituiše prenoseći ih pogrešnim ljudima na pogrešnom mestu, Čučuk Stanu bi učio da hekla, Gavrila Principa kako preći ulicu...
Seks pominje samo u lekciji opasnosti od bolesti polnih. Preporuka koju uz šamanski mir daje bračnim parovima je da se ne odupru životinji u sebi onoliko puta koliko dece žele da imaju, plus jednom. Hoćete sina i ćerku? Može, tri puta je imaj mužu, jednom za naslednika, jednom za domaćicu kuće prijateljeve a ono treći put je da te opominje kako se lasno človek polakomiti dade.
Iritatno uveren da će svaka fekalija koju sočini naporom crevnim i umnim pravilnim biti fluoroscentni putokaz u bolju budućnost savremenika i budućih naraštaja . Ostavlja autoportret i savete kako ozidati postament za one koje mu spomenik namerili budu vozdići.
Sve svetlost znanja šireći i život slaveći istinski mrači i kastrira. Veliki plemenski mrač!
I tako, slepe srpske mačiće još dugo mračiće metastazirani naslednici vasićipelagići.
Sve dok im se ne zahvalimo, jednom zauvek, na svemu što učiniše za nas taljigujuće i tavoreće.
Al, onako baš od srca.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Učiniti uslugu, pa i preko toga. Preko ’leba pogače dati. A često ni to ne bude dovoljno.
- Jesi čuo da je tvoj kum Pera odlučio sam da kreči ove godine?
- Ne spominji mi budalu, k’o boga te molim! Došao je u ponedeljak, traži merdevine. Ja dam. Ponovo dolazi u utorak i traži valjak, kaže nije pri parama. Ćutim i to dam. Sredu je preskočio, eto ti njega u četvrtak. Milka sama kod kuće. Traži onaj makspol što mi je ostao od proleća, treba mu da zamaže fleke u hodniku. I moja luda žena umesto samo to da mu da, ona mu dade i konja da ne ide peške! Izvadila i onaj ljubičasti toner što mi je ostao od krečenja dečije sobe, pa mu i to dala jer se sažalila kad je rekao da nema čime da osveži dnevnu sobu, smučilo mu se belo. I sad samo čekam da me zovne u nedelju da mu i okrečim, pa da bude komplet!
Po opšteprihvaćenom uverenju - budala.
Ideja ovakve kvalifikacije je u svojevoljnom 'odlasku na robiju' pre vremena, jer teško da se muškarac može izdovoljiti, tj.isterati kera do dvadesete. Posle par godina braka, on je još uvek zelen i počinju da ga svrbe mudašca. Osvrće se za svakom suknjom i vremenom mora da napravi štetu.
2006. godina.
Portir u firmi se oženio sa svojih 19.5 godina. Oženio prvu i jedinu devojku u svom životu. Voli je više od svega i tu nema šta da se čeka. Srećan kao dete.
2009. godina.
Dolazi nadrkan. Baca jaknu i gleda zamišljeno kroz prozor.
- Joj, ubiću onu ženu jednog dana, majke mi!
- Ko te ter'o da se ženiš sa dvaes'...
- Ma jebote, pobrisala mi sve porniće, šta da radim sad, jebem li joj sve...znaš kol'ko sam ih skidao?!
- Uf, pa to je ozbiljna stvar, ja bih se razveo odmah!
- Ma nemoj da me zajebavaš, videćeš kad se budeš oženio, lako ti je sad da sereš...
U tom ulazi mlada koleginica. On ne može da se sudrži.
- Joj Jelo, u dupe te belo!
- Hehe, šta je s tobom Miki u zadnje vreme? Nisu ti baš sve na broju, a?
- Ma gde na broju, kad tebe nema...
- Baš si šašav...
Nailazi druga.
- Joj, Miro, kako bih te dir'o!
- Ma vidi ti njega...bio nekad fin, a sad zlo.
- Kad ćemo ti i ja malo da družimo, je li?
- Kako ti je žena?
- #?#%!
Tip brazilske serije (može biti i meksička, španska), čija se radnja odigrava u nekoj od favela, gde radnja uglavnom prati rat dva narko kartela oko teritorije. Veoma je slična telenoveli, ali postoji suptilna razlika - ovde je dobro loše, dok je loše dobro.
(Napomena: telefavela je pretpostavka. Koliko autor teksta zna, takva serija još ne postoji, ali se njeno izbacivanje očekuje u skorije vreme)
Glavni likovi:
* Dilermo Uspon - Glavni protagonista, diler droge i makro. Dečko u usponu, mladi kriminalac, koji lagano postaje sve moćniji u svetu kriminala. Zaljubljen u Dronfuljiju od malena, pokušava da je preotme od Makrosa (od kojeg takođe pokušava da preotme teritoriju), obećavajući joj poštenu podelu zarade od njenog prostituisanja,
* Dronfuljija Davos- Lokalna prostitutka, najlepša u celoj faveli, zaljubljena u Dilerma od malena, ali joj je Makros makro. Makros je često zlostavlja i ponižava, uzimajući joj nepravedno svu zaradu. Ona je najlepša od tri sestre, i ujedno (naravno) najmlađa,
* Panduro Glupos - Dilermov brat, glavni negativac u seriji. Policajac bez mrlje u dosijeu. Zaljubljen u Dronfuljiju. Od malena je hteo da bude policajac, i bio drugačiji od ostale dece, zbog čega je uvek dobijao batine na ulici. Dilermo ga je branio, što je kod Pandura stvorilo kompleks niže vrednosti, i rodilo mržnju prema rođenom bratu,
* Makros Zloćos - Dronfuljijin makro, najveći protivnik Dilerma. Bore se oko teritorije i Dronfuljije. Makros u džepu drži policiju (Korumpito je njegov čovek) i gleda mu kroz prste za mnoge zločine. Dilermo je radio kao ubica za Makros-a dok se nije odmetnuo, i počeo da pravi svoj klan. Od onda su u sukobu.
* Korumpito Panduro- Korumpirani policajac. Radi za Makrosaa. Često smešta dokaze protiv Dilerma tako da ih Panduro Glupos pronađe. Debeo, ružan, neobrijan - klasična ljiga od policajca. Sramota za svoju uniformu.
* Kokaineta Šmrkelme- Dronfuljijna sestra, navučena na kokain. Radila je kao prostitutka, ali se bogato udala (za Makrosa) i sada je sponzoruša. Ne voli Dronfuljiju, i ljubomorna je na njenu lepotu, zato nagovara Makrosa da čini razne gadosti mlađoj sestri,
* Heroinesa Venita - Dronfuljijna sestra, navučena na heroin. Dobra u duši, ružna likom, upropaštenog tela i duha. Podržava Dronfuljijetu, ali joj ne može pomoći,
(epizodni likovi, njihovo pojavljivanje je uvek propraćeno smešnom muzikom)
* Bogaljito - Mali bogalj, obogaljio ga Dilermo dok je još bio mali. Prosi za njega na ulici, i vezan je za njega kao za oca. Zaljubljen u Ćoravitu, ali ne zna kako da joj priđe, zato što nema noge,
* Ćoravita - Slepa devojka, prosi na uglu za Makrosa. Ne primećuje Bogaljita, jer ga ne vidi, a uvek se pita - da li će ona ikada upoznati idealnog momka, koji će je voleti,
* Notor Alkos - lokalni alkoholičar, radi na građevini sezonske poslove. Često služi kao sprdnja za lokalne sitne krimose. Veoma smešan lik (verovatno najsmešniji u celoj seriji - da se pokidaš od smeha),
(još puno epizodnih likova - plaćene ubice, sponzoruše, korumpirani policajci i sitni političari)
Bio je decembar. Vraćao sam se sa treninga. Napolju je bilo i previše hladno za jednog desetogodišnjeg dečaka, pogoto ako nije sirovina u njegovoj generaciji, što ja naravno nisam bio. Sneg je vejao, a ja sam se kretao brzinom puža. Kolena su mi klecala, što od hladnoće, što od raznošenja na kondicionalnom treningu. Obukao sam dva para običnih i jedne vunene čarape preko njih, al' nije vredelo, noge su mi bile zaleđene, sve do trenutka za koji nisam ni slutio da će se ikad u mom bednom životu dogoditi.
Na jednom mračnom ćošku ukazao mi se gadan prizor. Tri starija momka mučila su dečaka mojih godina. Srce je počelo sve jače i jače da mi lupa. Približavao sam im se. Šta uraditi? Pomoći vršnjaku ili samo ignorisati situaciju? Kada sam došao do njih, kao da se nešto probudilo u meni. To nisam bio ja!
''Ostavite ga na miru!''- promumlao sam. Pogledali su me gorko, a glas iz mojih usta bio je sve jači i jači. ''Pustite ga il' ću vas obesiti za muda!'' bila je sledeća rečenica, koju sam inače pokupio od ćaleta. Počeli su da se smeju i da mi se približavaju, onako ko u filmovima. Tada sam shvatio da zapravo imam muda! Nije me bilo strah od ta tri drkoša! Poljubio sam krst koji mi je visio oko vrata i zaleteo se.
Prvom sam pocepao arkadu, počeo je da beži vikajući ''Mamaaa!''
Drugi me je dosta zadržao. Rvali smo se. Ispala mi je patika. Valjda zato što su mi se noge oznojale zbog silnih čarapa. Uzeo sam patiku i pogodio ga po sred nosa. Pao je.
Treći je očigledno bio najveći mudonja. Izvadio je onu gvožđuriju, valjda su ga zvali neki bokser, nebitno. Setio sam se da mi je ćale poklonio kopačke iz njegove mladosti, imale su gvozdene krampone. Izvadio sam ih iz torbe i rekao frajeru ''Sad smo kvit, pucaj!'' Krenuo je na mene brzinom svetlosti. Dobio sam udarac u glavu, pao sam. Ležeći u snegu, primetio sam na prozoru obližnje zgrade tri devojčice iz četvrtog tri kako posmatraju ovaj nemili događaj. Kao da su mi dale snagu. Ustao sam i nabio sam drkošu kopačku u usta. Kad sam je izvadio, ispalo je i nešto belo sa njom. Valjda zubi, ne znam.
Sva trojica su plakala, a tri lepotice su se smeškale kraj prozora. Bio sam njihov heroj!
Onaj mučeni vršnjak mi se kroz suze zahvalio. Namignuo sam mu, iako nisam znao, i uputio se ka kući. U glavi mi je samo bila ta scena, bio sam premoćan! Ali to nije sve.
Šetajući, čuo sam kako me neko doziva: ''Pero!'' Okrenuo sam se. bile su to one tri devojke sa prozora. Pozvale su me gore i tu su ubijene još tri muve.
Telefon mi je zvonio bar dvadeset puta. Znao sam da je otac, al' sam takođe znao da će biti veoma ponosan kad mu kažem da sam premlatio tri nasilnika i da sam pojebao tri najlepše devojčice iz škole.
*Definicija napisana za takmičenje ''Lovačke priče''*
