Lik koji je kulturan u javnosti kada god ga sretnete. Uvek lepo obučen, doteran, namirisan... Da ga svaka majka poželi za zeta. Mada baš u privatnosti i ne mora da bude idealan.
Postoji urbana legenda, koliko je istinita ne znam. Naime, sredinom 90-ih upadne interventna na neku kućnu žurku u Bg-u i nahvata gomilu džankija na delu. Između ostalog pokupe i Acu Lukasa i pokojnog Rođu Raičevića. U stanu su zatekli i Slavka Banjca, jednog od retkih kulturnijih pevača iz tog perioda, ali ga nisu priveli, već samo uzeli podatke. Na pitanje inspektora zašto i Banjca nisu priveli, odgovorili su:
-Pa zašto njega? Sarađivao je i bio miran za razliku od ovih ovde. Kulturan, gospodin čovek.
Obično se koristi sa negacijom, kada želimo da naglasimo da nam određene osobe ne odgovaraju i da se od njih ne može očekivati ništa ni dobro, ni lepo.
- Da čujem. Kako je bilo sinoć? - Paaa... U početku savršeno. Došao po mene, tačno, nije kasnio. Bili u onom novom kafiću na cugi. Pričali o muzici, književnosti i mnogim drugim stvarima koje su nam zajedničke i koje nas vežu... - Iiii? - E onda me je pitao da li želim da večeram. Ja se raspametila. I mi u auto. Vozi dečko, vozi... Periferija. Stade ispred neke kuće. Meni kroz glavu belo roblje i ostali crnjaci. On počeo da me ubeđuje kako je normalan. Kad iz kuće izadje žena. - Oženjen? - Ma jok. Njegova mama. - Sereš!!! - Da bar! Žena napravila večeru. Ispitivala me ceo sat i na kraju rekla: "Može sine! Konačno normalna devojka." On sedi i ćuti. - Auuu! Bokte! Pa šta ćeš sad? - A ništa. Nekako mi se čini da nije materijal za ozbiljnu vezu. Čovek 30 godina, živi sa mamom! - Dece imaju?
------------------------
- Milane, baš dobro da smo se sreli. Hoću da ti zahvalim što si mi zaposlio kumovog malog. - Moraću malog otpustiti. Žao mi je. - Zašto? - Kasni na posao, uglavnom je naduvan, vata ženske po firmi, sve se već žalile... A i kad mu daš neki baš prost zadatak on ga toliko iskomplikuje da posle danima to rešavamo. Jednostavno nije materijala za...
Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...
Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.
Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.
Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...
1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.
2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!
3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.
4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!
5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.
6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...
7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!
9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.
10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.
Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!
Potvrda da su u kontekstu sve, samo ne lepi kakvima se izolovani čine.
Ali ćeš se ipak napaliti i poslati pvt, pa šta sad...posle 5-6 kafa na slepo sa čitačicama obaveštenja na železničkoj stanici (doduše, sa zaista neobično lepim gornjim nepcem), opametićeš se i odlučiti da startuješ samo ribe sa full slikom na profilu. Dok se ponovo posle 2-3 postojeća dokaza da kamera ume i da oduzme (i do 40 kila u veštim rukama kamiondžijine ćerke koja na profil kači slike drugarica iz razreda) ne opametiš i ne kreneš da muvaš samo ribe koje imaju sliku iste ljubičice već 4 godine i 712004 prijatelja (provereno ribe sa reklama za ledene čajeve i kreditne kartice), već si napunio 30, brišeš profil i ženiš ćerku mamine koleginice, te kasnija faza i ne postoji.
Startovači riba sa kučićima i delfinima na avataru - vi ste sila neopevana, neka je Odin uz vas.
Kapi za širenje zenica koriste se za utvrdjivanje dioptrije. Naravno, ljudi koji nisu upućeni u to misliće da si narkoman, a ako ne to, onda bar diler koji snabdeva srednjoškolce za vreme velikog odmora u hladu ispod nadstrešnice. Hmm.. Vidljivi znaci jesu crvenilo očiju, svrab i neko vreme pomućen vid u toku procesa. Ukoliko ste alergični na pomenute kapi imaćete pogled svima nama poznatog Goluma. Kao takav, svima ćeš zapasti za oko. Panduri, naravno, ne znajući ništa o tome mogu samo da te privedu, eventualno izlome ili pokušaju da te nateraju da priznaš nešto što nisi uradio, a sve to na osnovu blago telećeg pogleda koji zvera unaoklo. Očajnički pokušaš da ih ubediš u suprotno, al jedino što možeš jeste da dobiješ pendrek veličine 50 cenata i lampu u oko kako bi stručnjak rešio slučaj krvavih očiju i pomućenog vida. „Hmm, pa da. Tako sam i mislio. Naduvan il pijan, treće nema.“ Pretres koji usledi je najbezbolniji, možda. Zavisi od toga šta će ti naći u džepu. Jedini izlaz iz ove bezizlazne situacije jeste, da, ako ti nadju račun iz apoteke i uput za širenje zenica sa potpisom oftamologa. E tad, tek tad, ne ideš u stanicu, nego ideš pravac kući.
- I tako ti mene navataju panduri. Znači celog me pretresli i izjebali me haos sve dok nisu našli kapi za oči i račun iz apoteke. Jebem im mamu. Tek tad su me pustili. - A sereš da su te karali zbog toga? A brate, kako i neće! Pogledaj se na šta ti oči liče! - Ču nisu, oni me pretresaju, a ja ne znam gde je levo. Ne vidim!
Organ koji je životinjama fino poslužio u preživljavanju i borbi za opstanak; ljudsku vrstu je, nažalost, teško mentalno oštetio.
Jao vidi što je lepa ova ambalaža Jao vidi kako je bela ona majica na reklami za prašak Ju što je Windows Vista lep sistem Kako je lep i nasmejan onaj političar Ona Katarina Rebrača je baš lepa ...
Rečenica kojom prekidamo nekog ortaka koji udavi nekom svojom baronijom.
- I brate, juče ti ja nađem neku likušu studentkinja, krenemo tu mi neku priču, skontamo se fino, kad zove kod nje u stan, kaže nema cimerke otišla kući za vikend. Izlazi ona vidim malo ide levo, desno. I ja uzmem njenim kolima da nas vozim u stan, ono novi mercedes! A meni tek 3. čas vožnje bio juče. Sednem ti ja, namestim nju na suvozača, vežem i krenem, znaš onaj pravac kod bazena? E tu ti ja opičim stotku i taman da skrenem.. - Ee, je l' imam ja nešto plavo ispod vrata? - Ne brate, što? - Pa ti me udavi pička ti materina! Gde ti da voziš stotku kretenu jedan, a kamoli neku ribu bogatu da zbariš!
Izraz koji koriste starije osobe kad smatraju da je neko nemoćan da učini ono što je počeo ili da prigovaraju oko količine pića(ređe jela).
Baba vidi unuka od 15 godina kako je na rodjendanu uzeo flašu piva,prilazi i pita: -Jeli Nemanja,ti nameravaš da to celo pivo popiješ? - Ih bre baba šta je za mene jedno pivo -Šta je za mače goveđa glava
Ironičan izraz kojim se budali skreće pažnja na to da njegov postupak nije u skladu sa osnovnim načelima zdravog razuma.
- E, konačno sam prešao onu igricu s kojom sam se mučio. Proveo sam juče ceo dan za kompom, al' vredelo je. - Zar nije trebalo juče da učiš ceo dan? - Paaaa, ono, trebalo je, al' jebi ga... - Čestitam drugar, napravio si mali korak za čoveka, a veliki za čovečuljka.
