Zena koja politicke tehnike koristi u komercijalne svrhe - u oci te gleda i laze!
Glas kaze:
- Svi trebate koristiti proizvode Bozen cosmetics ako zelite lako i brzo izgubiti suvisne kilograme!
Stas kaze:
- Ja ih prva ne koristim, jer imam 20 kg viska!
Iskonski strah praćen nemim molitvama za život.
- Štaš od priloga?
- Ništa.
Strah u očima
Mađar. Gulaš fazon. Tip koji se uputio u muvanje srbske pičetine sa ovakvim imenom. Njemu je jasno da je najeb'o. I njoj podjednako, ako joj priđe. Ali kao svaki normalni heterojebach i on bi voleo da umoči svoju bačvansku kobaju u sos. Čisto malo da začini, Desanka je pred otkazom. + jebe ga i akcenat. Priča kao Mađar.
To ga neće zaustaviti da krene u lov. Mađari su čuveni po svojim sposobnostima lovljenja Srba. U ovom slučaju Srpkinja. Mirnodobsko vreme, štaš. Jedino ako je gejpeder, tu onda dolazi u obzir ova prva solucija.
Elem, smišlja taktiku. Taktika! Kako izmeniti akcenat a da zvuči kao gedža ili još bolje, kao novosađanin. Ištvan- Ivan. Može. Idemo dalje. Akcenat. Aukurac. To mu je najveći problem. Jebeš to, biće Englez. Kako Englez kad ne zna ni da bekne engliš. Pa da, biće Mađar.
Zna mađarski i može da smisli priču kako je došao iz Pešte. Do jaja. Znači ima love. EU, ovo ono. Prosečna plata dva soma jura. Znači može bičarkama da plati flašu Martinija. Ali ček, on zarađuje u realnosti srbske pare. Znači dvesta jura u trafici. Situacija se komplikuje. Ok, boli ga kurac- kreće u lov. PA ŠTA BUDE NEKA BUDE.
- Szia lányok, én vagyok István.
- MOLIM? HAHA iz koje galaksije je ispao ovaj?
- Ja se zem Ištvan. Došao iz Budimpešta. Prićam szerbski po-ma-lo.
- Jaao, baš zanimljivo. E pazi frajeru, ne znam da li razumeš- ali ja ne volim gulaš. Tako da Ć!
- NABIJEM JA VAMA MALO BANJALUČKI ĆEVAP U PIČKU!! GOVNA DOĐOŠKA !
AAAAAA AUSTROUGARSKA AAAAAAA
Raj za džeparoše, na 100 kvadratnih metra se naguralo oko 3000 studenata.
- Safete očeš da idemo na fakultet danas?
- Štas dešava s tebe kake te čkole spopale ja u osnovnu nesam išo.
- Ma prijava ispita bre više gužva no za sankcije.
Psovka upućena autoritetu.
Izgovara se nejasno i siktanjem kroz zube. U suprotnom, ostaćeš bez zuba.
-majstor: mali, aj donesi mi te šrafove više i otrči da mi kupiš burek i pivo!
-šegrt: jbem t mmicu
-majstor: štas kazo?
-šegrt: ništa, evo idem...
Zajebancija na račun štreberske dioptrije.
-Šta ti je to na glavi koj kurac?
-Pa dioptrija, slabo vidim.
-Ko dno od tegle jebote.
-Samo te imali, štaš.
-Nego, reci mi šta će duradi Kaljari sutra. Da znam šta da odigram.
Osobina velikih ljudi ogleda se,izmedju ostalog,i u tome što se nesebično zalažu za dobrobit drugih,za razliku od malih,sebičnih,ljudi koji žive samo za sebe i svoje interese.
Stas ne određuje veličinu čovaka.Visok ili nizak, velik si onoliko koliko ti je velika duša, samim tim i dela koja činiš.Ali to ne određuješ sam.To vrednuju drugi.
Evolucija anatomije žene, a svakako i erotike.
Nekada davno, u vreme džeferdara, kubura, jatagana, Praviteljstvujuščeg sovjeta, jabaša, subaša, buljubaša, harambaša i inih, sa današnje tačke gledišta slabo razumljivih pojmova, volelo se dvoje mladih. On je bio heroj, jedan od najdrčnijih vojskovođa u Prvom-more, Turci, na kurac ste nam se popeli-ustanku. Fes, brci, utoka za pojasom, peskovit glas, prek, nagao, uz ruzmarin vino, ašik...Hajduk Veljko. Lord Krajine i strah i trepet za obrezanu čeljad.
Da je Hju Hefner kojim slučajem živeo u 19. veku, pozvao bi Čučuk Stanu da mu bude prva plejboj jebena zečica i naslikao je nagu, guščijim perom na pergamentu. Stas, glas, harizma, lepota, pamet i bedra. Prva bedra Negotinske krajine i nezvanično druga od Velike Morave do uralskih vrleti.
Kad god su Veljku ratne obaveze dozvoljavale da uzme slobodan dan ili neplaćeno odsustvo, ljubavnici su se viđali ispod jednog bagrema. Kako pesma kaže, dušek im je bila lucerka detelina, jastuk Veljkov super napucani biceps, edicija ralo i volovi, a jorgan nisu imali jer je bio jul mesec i vrućinčina u pičku materinu. Elem, legnu oni tako i on počne nju da timari po bedrima. Gde se god rukom zaputi, ono bedra. Ne, on je nije hvatao za sisu ili ne daj bože pokušavao da joj surdukne vragolana u nedepiliran i prepun tarzančića čmar (hej, tad su se ljudi zapirali samo o bitnijim praznicima, i to sekvencijalno). Isključivo bedra i samo bedra, ko ovan u krivu šljivu. Mislim, tako poezija kazuje. Makar ova što je prošla oštru legislativu, ne ona hromog Vuka koji opisuje mlade djeve koje proklinju sudbu zlu jer im je pička zarasla ko Amazonija.
Danas, anatomski gledano, pre ćeš zatvorenih očiju locirati crkvu Svetog Petra u Vatikanu, na karti sveta razmere jedan prema zilion, nego naći bedra na telu žene. Nekad su bedra obuhvatala teritoriju južno od sisa i severno od kolena a sad postoje: kukovi, bokovi, guzovi, gluteusi - više vrsta , krsta, unutrašnja strana butina, spoljašnja strana butina, male usne, velike usne, džojstik, čmar, Grinički razdvajač guzice, bikini zona, depilacijska zona, kitov rep zona, donji stomak, gornji stomak, pupak zona. A bedra? Gde su jebena bedra?
Mistična savitljiva podloga sa koje se pravi potencijalni odraz ka košu sopstvenog uspeha. Figurativna trambolina koja svojim korisnicima pruža latentnu ali idealnu mogućnost da preko njene neupadljive ali skokovite površine odskoče u visine sopstvenih karijera. Nezaobilazan i pomalo mistifikovan termin kada je ambicija rendom homo-sapiensa u pitanju. “Mistifikovan” jerbo pomenutu dasku može predstavljati apsolutno bilo šta; od slučaja do slučaja zavisi da li će to biti, na primer, pozicija jednog kopir-majstora ( onaj što kopira; prim. prev.) u mnogoljudnoj kompaniji čiji je pravac poslovanja obično nepoznat njenim zaposlenim ali dakako “ima neke veze sa export-importom”, šalter dimenzija 2x3 metra za potrebe javnog sektora koji - ukoliko se preživi - obično vodi u nešto veći radni prostor ( 4x3; prim.prev.), ili polni ud pretpostavljenog, direktora ili debelog i najčešće ćelavog producenta - zvanog "Bolero" - koji se nekako i dâ preživeti ali ne i zaboraviti.
Uglavnom, sve su to tipovi motki kojima naši kandidati za svetlu budućnost postaju Bubke svojih profesija, odistinski ostvarenici vremêna uloženih u sebe sâme. Mada i ja serem previše...
Elem, za sve one koji u svojoj trenutnoj poslovnoj realnosti žele nešto više od titule "malog od palube", potrebno je reći "hop!" veoma strpljivo i polako i verovatno nekoliko desetina hiljada puta pre nego konačno i upali. Izvestan period kaljenja im, razume se, ne gine...
- 'Ajde, dušo, spremaj se, već nas čeka kombi dole...
- Ali, Taške, zar stvarno moram da pevam kod Ere u kafani?! On je takav prostak...
- Je l' ti 'oćeš da pevaš u Operi ili ne, a?!
- Svim srcem!
- E, pa onda, ostavi taj brus, oblači tu ribarsku mrežu i polazi! Erin lokal je idealna odskočna daska za to...
------------------------------------------------------------------------------------------------
:Mladi i sveže diplomirani student Megatrenda sa prosekom ocena 9.9 ( smer nebitan ), na nagovor svog oca dolazi u firmu strica Bobana ne bi li ga ovaj zaposlio...:
- Zdravo, striče, eto ja doš...
- Ćao, mali, sjedi...Štaš pit’? Smiiiljka! Daj dva viskija i dvije kave ođe, odma’!
- Hvala, striče, ne treb...
- Jebeš li šta, mali? Šta ti radi onaj prdonja kući? Kako škola?
- Slabo, eno ga svađa se s majkom, a zbog tog trećeg sam zapravo i došao...
- Znači – pos’o, a? Štas beše ti ono izučav’o? Pravo? Medicinu? Ekonomiju?
- Biznis, striko. Biznis...
- Propisno, propisno...Ništa. Počinješ od slijedeće nedelje, u redu?
- Hvala, striče, neću te razočarati, časna reč! A gde će mi biti kancelarija? Je l’ treba svoj laptop da donesem ili ću imati svoj poslovni? I koji ćeš mi auto dati da vozim?
- Kancelarija? Laptop? Auto? Da tebi vrane nisu malo popile mozak, momče?! U ponedeljak u 8h da se javiš u magacin na istovar, ščuo!
- Ali, ja sam misl...
- Misliti i srati nije isto, moj bratiću. Tako sam i ja poč’o, tako ćeš, vala, i ti. Možda neđe i doguraš...
- Ali ja imam školu, znanje, visok prosek...
- ...i kurac ‘mesto mozga, znam već. Da sam ja takve k’o što s’ ti puštao da mi se mešaju u pos’o odavno bi prop’o i završio naulici. ‘Ajde, bjež’ sad, još ćeš od strica dobiti batine koji si trebao dobit’ od oca, krv mu jebem onu blagu!
Srpska verzija one anglosaksonske karma iz bič. Deluje malo prostački ali je svaka na svom mestu.
Ako si se rodio pod srećnom zvezdom imaćeš sve. Dobre ribe, lova, posao u društvenoj firmi i još mnogo toga. Ali ako nisi serator kao ovaj gorepomenuti onda si ga najebao, brale. Jebaćeš samo ako platiš, radićeš kod privatnika, plata će kasniti...
Šta ćeš? Takva ti je sudbina. Valjda si se rodio natrćen u dogistajlu, spreman za njihalo strave tvoje sudbine i tvog života.
- Kako, jebo ga Bog? Objasni mi kako si uspeo da se isečeš na kesicu od čipsa?
- Štaš... Kome je sudbina da ga jebu tom gaće same padaju.
