To je onaj momenat kada vam se cini da je vreme oko vas stalo, a vasa cula pocela da jacaju i pokusavaju da u vas uvuku sto vise lepote tog trenutka
Ja, terasa, 5 sati ujutru, prvo sunce, Gari(macak) jos uvek pred vratima sklupcan spava, cigara, tisina, mirisi!!!
Crnogorci u Vojvodini.
- Gari, kak'e se ono gusle čuju iz "Ravnice"?
- Ta mani. Ravnogorci proslavljaju jubilarnu devedesetsedmogodišnjicu Mojkovačke bitke.
Kaubojski svatovi.
Džon Vejn i Gari Kuper - gej verzija.
Tomos automatik 50ccm. Izraz se koristi u Novom Sadu
Vidi onog garija u gornjaku, što gari zoljicu!
To je situacija kada naseg voljenog i postovanog sveca slavimo na nacin suprotan od onoga za cega se on zalagao. Po svoj prilici svetac je bio isposnik, umeren u jelu i picu, skroman, ucen, plemenit, pomagac..... Medjutim, mi slavimo slavu u obilju hrane, pica, djakonija i sve to trpamo u sebe, te nam narednih nedelju dana nije dobro. Hmmmm, sta bi svetac rekao na to?
E, meni sutra slava!
Ju, gari, blago tebi, ima se odvalis od sarme.
Koristimo kad se neko mnogo ušmura pa badžuga na kilometar kvadratni.
- Au, gari, ala smrdis, idi kuci peri noge.
Legendarni kapiten Boltona, ali takodje i sleng izraz za uživaoce amfetamina u Novom Sadu.
Tama disko kluba
-Aj do wc-a, crta se nešto!
-Opaa gari, spid, a?
Sirotinjski način duvanja, kada jedan lik džojus koji je pri kraju stavi u usta naopako, duva, a drugi lik uvlači dim.
- Gari daj šus, ima još malo žbidelja.
- Mojne matori, zentam se da ću spržim jezik.
Izraz koji se koristi nakon vrhunca-nakon olakšanja za bar 2 kg, minuli rad je davno prošlo vreme, pališ cigaru kao posle dobrog snošaja, izlaziš iz WC kao Gari Kuper kada sjaše posle dvodnevnog vitlanja po preriji, u podsvesti znaš kako se žene osećaju na porođaju, pobedio si, neki prijatan osećaj kao dan posle prvog karanja, apstinencija je prošlost, paloma u kupatilu u debelom deficitu (obrisao bi bulju i ivericom nakon ovog trijumfa), iza tebe šolja isparava kao vreo Bg asfalt na +40, buraz ti trijumfalno stiska levu ruku (jebiga zna da brišeš bulju desnom), pokušavaš da kulerski sedneš ali avaj, bulja je rascvetana kao da su u njoj bile analne kuglice veličine manga...Zen faza, bulja se smiruje, i dalje ne misliš da je 10 sa lukom,šopska i par feforona greška.Do sledećeg bliskog susreta sa magičnim vakuumom WC šolje
-A bre sine,24 imaš ne drkaš li više...Ću ti platim kurvu pa tresi, D V A sata si u WC
-Beži bre matori, u zmajevom gnezdu sam poteralo idi pišaj iza kuće
-Jebaću ti mater,e sam zato kuću sove dve ruke zidao,da je ti poseravaš ceo dan
-Prffffffffff Pffffffff (pucanje kapilara) minuli rad (2kg)
- Kšššššššš (prvi put)
-Kššššššššššššššš (drugi put)
-Kššššššššššššššššššššš ( treći put)
kšš (ode rolna Palome)
------
-A jel prežive sunce mamino? Hoćeš kafu?
-Može mama
-Čujem ja više voda zlato maminu zabrinuli smo se,eno ga tata sad istrča psuje nešto,zlato mamino sav si mi crven u licu,jesi dobro?
-Ma zen kevo,ono najgore je prošlo....
Stvarno ne znam zašto, ali se ovaj miris u najviše slučajeva oseća pri ulasku u kuću starijih osoba. Nema veze da li je kuća stara ili nova, memla je tu kao znak upozorenja da ulazimo na teritoriju penzionera.
- E, gari, ovde malo smrdi na babe i dede.
= Misliš na memlu?
