Primena:
Ovaj bežični aparat je visokotehnološko dostignuće i nastao je kao rezultat dugogodišnjeg istraživanja mračnih sila koje profitiraju u kapitalizmu. Veoma uspešno se primenjuje u zemljama tranzicije, jer se u takvim područjima najefikasnije napaja radnim fluidima, odn. novcem.
Namena:
Aparat za usisavanje i isisavanje novca građana vakuumskim, nevidljivim metodama.
Tehničke karakteristike:
Tih, nepouzdan, veoma neekonomičan za korisnika. Vlasnicima Aparata donosi veliki prihod. Apdejt samog aparata se prenosi direktno preko Nacionalne televizije, sa veoma veoma zabavanim i interesantnim grafičkim rešenjima samog prikaza prenosa tog procesa.
Arhitektura Aparata:
Sastoji se iz niza uniformisanih delova, operatera, naizgled gotovo jednakih, koji se funkcionalno razlikuju po hijerarhiji i veštini. Veština im je umemorisana u specijanim centrima za funkcionisanje sa neprevaziđenim operativnim sistemima DEMAGODžIK SPIKA™.
Održavanje Aparata:
Rezervni delovi bi trebalo da se menjjaju na 4 (četiri) godine, ukoliko ne dođe do komplikacije odn. koalicije samih rezervnih delova, koji u tom slučaju svojim slepljivanjem onemogućavaju vađenje i zamenu, pa ih je u takvim situacijama poželjno tretirati momentom sile, principom poluge sa radnim alatima koji se nazivaju kuka ili motika.
Uputstvo za upotrebu:
Krajnji korisnik pravilno upotrebljava ovaj Aparat samo ukoliko se pridržava sledećih stavki:
1 Ukoliko redovno sopstvena platna sredstva podmeće pod grlić cevi usisnog Aparata;
2 Ukoliko se redovno informiše o samom Aparatu putem Javnog medijskog servisa Republike Srbije Radio Televizije Srbije Repriziramo Tri Serije;
3 Ukoliko mu neizmerno iskazuje poverenje i redovno ga održava.
Zemlja porekla Aparata:
Designed by Euro-athlantic, Made in China
„У случају“
Ovim pitanjem se jasno definiše folirant, u najčešćem slučaju - folirantkinja. To su one žene (devojke ređe, ali njihove keve i babe - mnogo češće) koje konstantno nešto serendaju o moralu i nevinosti, kao Mrka Gator o autoputevima. Ajd, što serendaju, nego što svoju propoved čine revnosno bolje od jehovinih svedoka i Kirbi prezentera. Štos je u tome svi prodavci takvih priča prećutkuju da kažu šta su, sa kime su, kad su i kako su radili ono što su svi mladi, zdravi i pametni ljudi radili (kada im je bilo vreme, a ne da pošandrcaju sa 50 i počnu da jure klinke). Reč je svakako o jebanju. Kakvo vođenje ljubavi. Vođenje ljubavi je bilo do potoka, do plasta sena, neko reče - do kukuruza, vajata, obora, štale. E, kad odvedu tamo ljubav, onda uhvate pa je jebu. I bilo im je lepo. A onda su omatoreli i počeli da prodaju muda za bubrege, u nadi da će time valjda sprečiti mlade ljude da uživaju u jebačini u kakvoj su oni nekada uživali. Dakle, nije motiv religiozne prirode (da se spasu večnog pakla) niti higijenske (da ne navuku neku boleštinu, kao onomad ja što sam navukao abecedu koječega, ali nećemo sad o tome), a najmanje od svega je motiv moralne prirode - jer, što se tiče morala, mnoge su morale.
Ovo pitanje može još i da se iskoristi i kao kratež za prekidanje lavine sumornog davljenja od strane sagovornika, a sve u cilju direktnog pristupa informacijama.
Primer1:
Godina je 1923. Mlada i mladoženja su u svojoj bračnoj sobi. Odmah do tatine i mamine (eto, da znate i ondak su kuburili sa stambenim prostorom). Tata i mama ćute i pažljivo osluškuju, jer je to za mladence prva bračna noć. Mama se radosno smeška, jer se nada unučetu, a tato se smeška jer misli na sreću svoga sina i snajkine sise velike k`o zrele dinje. Iz mladenačke sobe se čuju neki zvuci, ali matorci ne mogu da provale šta je.
Jutro je svanulo. Tata i mama sede za stolom i čekaju mladence sa kafom i ratlukom. Eto nam i mladenaca. Malo su rasčupani, deluju podbulo i iscrpljeno. Mama naravno gleda snajki u stomak - već vidi bebu koju će nabijati komšinacama u lice, kao da ima ćup sa zlatom. Tata naravno gleda snajki u sise - već vidi bebu kako sisa i prosto su mu se pomešala osećanja zadovoljstva i zavisti od te vizije.
Tišina. Matori bi pitali jel bilo nešto sinoć ali nema smisla. No, majka ko majka, tj. žena ko žena, na dupe bi prolajala, ali jezik ne bi umela da obuzda.
Majka/svekrva: Ja svu noć nisam mogla da zaspim. Nešto mi se motalo po glavi, nikako da nađem zgodno mesto na krevetu. Te me žulja kad legnem na leđa, te me žulja kada legnem na bok. Kako ste vi spavali?
Sin: I mi se vrtesmo, ali nikako da se svrtimo.
Otac u sebi: (Bem te smotanog, ako ovu nisi mogao da svrtiš, onda te definitivno napravio blesavi Milojko, a ne ja)
Snaja: Neudoban je krevet, mamo, nemoj da se ljutiš što tako kazujem. Nije iz zlu nameru.
Otac/svekar: I, šta više bode - seno ili slama?
M: Mene seno.
Snaja: A mene slama.
Otac i sin se samo pogledaše i nasmejaše.
Primer2:
Scena u kući moje dugogodišnje devojke, za stolom sedimo ona, ja i njena baba. Ne mora da se kaže da je baba došla iz neke pripizdine, kad ju je deda odoveo sa sela, da oženi zdravu, rumenu i debelu, avaj, prepoštenu devojku. Jer su ove gradske drolje bile, i drolje ostale (svi se tešimo istom glupošću svojihi predaka). Deda je takođe iz neke pripizdine, ali je odlučio da se preseli u grad i tamo osnuje porodicu. I kad otsečeš šiljkan sa opanka, on je i dalje opanak, samo još ružniji.
Baba: E, deco moja... Volite se, neka. To je lepo. Samo, da vam baba kaže, u moje vreme se znalo. Čim se malo zgledamo, roditelji ugovaraju svadbu. A, ne ko vi danas. Koliko ste već zajedno?
Devojka: Evo, već 6 godina.
B: I, bre! Ja sam se udala posle mesec dana gledanja u mog Milana. A u šestu godinu našeg zajedništva... tad sam već imala dete od 7 godina.
D: Misliš, od 6, baba?
B: (Računa na prste) Jes, dabome, 6!
Ja: Lapsus, gospođo, svima se desi.
B: Eh, tada se znao red, deco moja. I ko kosi i ko vodu nosi.
D: A, deda je kosio, a ti vodu nosila, jel tako?
B: Nego kako? Znao se red!! Red! Moj je Milan bio kosač samo taki!
D: Kosio deda sve redom?
B: Jeste. Kosio je i u našem selu i u 5 okolnih sela. Po kosidbama su uvek išle udavače, da traže sebi prilike. Mog Milana su sve htele. Ali samo sam mu ja uzela srce. Nijednu nije voleo osim mene. Ja sam mu bila prva i on je meni bio prvi, da izvinete na izrazu. Eto, tako je bilo.
Ja: To je sve lepo, baba. Nego, šta više bode - seno ili slama?
Devojka: Ludaku!
Baba se kezi kao blesava jer se setila kako je bilo lepo ``ono njihovo`` što su radili ona i njen deda kad su bili mladi, čak i onda kada se u guzicu nabije oštra slama na letnjoj žegi ili seno slepi sa znojavim telima, pa sve svrbi dok se ne strče u potok onako goli i crveni. A onda i u potoku operu sve spolja i iznutra. Na kamičku.
Primer3:
Scena u separeu nekog kafića. Momak i devojka. Drugi dejt. Jer su prvi dejt imali pre 5 min, pred vratima klonje.
Ona: E, ja mnogo volim da čitam. I baš mi nije jasno ko gleda Farmu i Velikog Brata. Jel se ono tako zove?
On: Aha. A šta čitaš, srećo?
Ona: Ono što se danas retko čita. Šopenhauera. Kegela.
On: Misliš - Hegela?
Ona: Pa to sam rekla.
On: Ne, rekla si Kegela, on je baja koji je istripovao žene da rade vežbe za vaginu, kako bi ojačale mišiće nakon porođaja, a sve u cilju boljeg seksa i mokrenja.
Ona: Od njega nisam čitala ništa, ali čudno što to spominješ. Ja sam, znaš, patrijarhalno vaspitana, i ne mislim o seksu pre braka.
On: Aham... A jel ti znaš da je patrijarhat ukinut 1945. dolaskom komunista na vlast?
Ona: Znam, ali moji su zakleti antikomunisti i stari Beograđani. Mene su vaspitali u patrijarhalnom duhu, to se kod nas očuvalo u tajnosti. Mi smo slavili slavu kada su svi slavili 7. jul i mahali zastavicama.
On: (Smoreno) To je lepo čuti... A koji ono praznik beše sedmog jula?
Ona: Pa, praznik ustanka.
On: Mislim na hrišćanski praznik.
Ona: A, to... Nije tad nijedan praznik. He! Hteo si da me prevariš! Vidiš da znam.
On: (Misli se u sebi: O, voline... Gde mene nađu uvek ove....) Nego, kažeš - ništa seks pre braka?
Ona: Ne. Kategorički! Ko hoće da bude sa mnom, mora da me zasluži. Nisam ja kao neke lake ribe.
On: Divna si. Takvu sam uvek želeo da imam za devojku. Da skratimo priču - jel mogu da te pitam nešto, ali da mi iskreno odgovoriš?
Ona: Pitaj. (sva srećna)
On: Šta više bode - seno ili slama?
Ona: o_O
On: Maca pojela jezik, a?
Razgovor sa kevom posle roditeljskog. Baraž za utakmicu sa nadrndanim ćaletom i njegovim ''posle osamnaeste godine te ne izdržavam više, možeš slobodno da ideš'' argumentom.
Keva će samo da malo poveća ton a sa ćaletom ide dosta teže. Neki matori umeju da potegnu i kaiš. Kvalifikacije nisu toliko zajebane mada i protivnik zna da ima oštar i sjeban dan. Ali ćale je posebna klasa.
Postoji i varijanta kvalifikacija u toku dolaska iz klabinga u alkoholisanom stanju.
1: Matore, šta ćeš? Nisi prijavio tvojima četiri keca, pravi si pokeraš hehe!
2: Ne zezaj, nisi ni ti...Smisliću...
1: Mog ćaleta boli kurac, ionako nije tu, vozi neki šljunak, sad je sigurno u Grdeličkoj klisuri, prvo počisti ispred svoje kuće!
2: Ma keva će da izvede rigoleto, ima da se dere ko ona u operi. Lagane kvalifikacije. Al kad ćale krene da mi kenja, zapuši mi septičku jamu. Ako krene da uzima motku, ima da ga prijavim kevi za onu njegovu kasirku iz Tempa, ma zabiberiću im!
________________________
NAPOMENA: negde i ćale može biti kvalifikant, ali ređe. U mom slučaju je to keva.
Nešto neizbežno i neizostavno kao šrafciger na prozoru Zastavinog vozila ili afrikanac u ekipi Javora iz Ivanjice. Aca Seltik na Bir Festu. To su neke šatro duhovite rečenice iz domaćih filmova ili Pavićevih serija koje u sred pesme ubacuje dežurni didžej. Obično te pošalice Čkalje, Gidre, Lidije Vukićević i ostalih komičara imaju veze sa tekstom muzičke numere koja u tom trenutku piči, ali nekad burazeru moraš dobro da razmisliš šta se u tom trenutku otkačilo onom liku što čačka po vinampu i za to prima neku crkavicu. Taj ljudski otpad ima fetiš da ti usere doživljaj slušanja prelepih glasova Šabana, Sinana i braće Ahmedovski glasom Srećka Šojića, tako da ti dođe da iščupaš radio uređaj iz auta, izvadiš kurac i popišaš se po njemu. Ili ćeš jednostavno ako si muzički nepismen nastaviti da piješ pivo ispred zadruge i trpeti taj teror prema ušima i nervnom sistemu.
Radio Antena, u toku su želje, čestitke i pozdravi
Izvesni gospodin Radoje iz Frankfurta šalje poruku svojoj staramajki u Srbiju uz poruku da će kasniti zbog kvara aviona i da mu spremi dvakila rasola jer će kad sleti, usput svratiti kod Mileta u Stepojevac da probaju rakiju što je kupio od Žike iz Valjeva, uz pesmu Mileta Kitića kao pozdrav.
"Moooj sokole, ptico moja mila, ko je tebi polomio krila... (didžej ubacuje snimak iz Balkanskog špijuna, "Orao pao, orao pao")... polomila tvoja ljubav staaaara..."
Radoje se krsti, pljune tri puta i pomeri se s mesta. Odlučuje da ipak ide kući mercedesom 200 d, neće da rizikuje sa vazdušnim saobraćajem.
________________________________________________________________________
Ćale čestita ženi i sam sebi rođenje sina prvenca
"Oko mamino, srce tat... (Preduhoviti batica pušta "Sido, rodila si idiota" i verovatno umire od smeha sa one strane mikrofona)... babinaaa, snaaaga deeedina"
(u slučaju rođenja ženskog čeda, jajara će verovatno u pesmu "Ti si ćerko tatin sin" ubaciti repliku iz filma "Mi nismo anđeli")
Ćale zove radio stanicu i u programu jebe didžeju sve živo i mrtvo.
________________________________________________________________________
Deda želi svojim unučićima srećnu Novu godinu
"Deda Mraze, Deda Mraze, ne skreći sa staze... (Sa zvučnika se čuje stenjanje kurave i glas pornićara: "Tako je, liži dedi kurac, liži")... već pooklone spremaj"
Didžej dobija otkaz, nakon toga i batine od ćaleta iz drugog primera
Ono što je nekad vrlo jednostavnu stvar za korištenje učinlo razumljivim kao nuklearnu fiziku totalnom laiku, a odere te po džepu nenormalno.
Veš mašina
1999.
Imaš dva-tri okretna dugmeta, par na pritisak, sličice nacrtane. Idiot bi shvatio. Ako šta rikne zoveš najbližeg majstora, do kojeg si obično došao preko rođaka, platiš nešto jeftino i radi.
2011
Imaš eventualno jedno dugme i ekran. Dođe uz 150 stranica uputstva. Nema šanse da je bilo šta što piše na ekranu na tvom jeziku. Da se snađeš trebaju ti dani proučavanja. Ako crkne, moraš da je nosiš u neki nabudženi servis koji će da ti naplati stotine evra jer je otišla 'elektronika' ili treba joj 'reprogramiranje'. U svakom slučaju najebao si.
A razlike u funkcijama obe mašine - nema...
Matirajući odgovor na pridike raznih sorti.
- Pio si prekjuče, juče, a i danas piješ. Nisi normalan, to nije zdravo!
- Od nečeg mora da se umre.
--------------------------------------------------------------------
- Primetila sam da mnogo brzo i bahato voziš kola. Nije ti to pametno, nastradaćeš.
- Od nečeg mora da se umre.
--------------------------------------------------------------------
- Samo da znaš, videla sam te sinoć s onom. Sve ću da kažem tvojoj devojci. U najboljem slučaju će te ubiti.
- Ma kaži, od nečeg mora da se umre.
--------------------------------------------------------------------
- Sam ti 100 puta rek'o da se okaneš nje. Jeste riba i po, al' čoveče, dečko joj ima metar devedes, kratak je s pamet i još uz to trenira kik - boks. Ako sazna - odmrmorio si ga.
- A i to me zabole! Od nečeg mora da se umre. Dokle god me ona bude dočekivala širom raširenih nogu - ja ne prestajem.
Novosadski GSP pokušava,silnim reklamama po autobusima,da uveri putnike da nisu džabe kupovali kartu i platili od 40 din.(gradska karta) do 150 din.(prigradska karta),a o cenama mesečnih karata da i ne govorim.
Elem,ovako to ide:
-Autobusi su:
1)Ispravni-Moraju biti,kad su sve to inostrani motori.
2)Bezbedni-Šipke u busu zapravo imaju ulogu rol bara u slučaju prevrtanja autobusa dok majstor pokušava da ne zgazi zalutalu kokošku na putu za Futog.
3)Pouzdani-Svi točkovi se drže,volan još uvek održava vezu s prednjim točkovima,motor radi i na običnu naftu;ma one buržujske Setre i Skanije ne mogu ni da nam prismrde.
4)Sve noviji-Svaki dan možete uočiti nove pop nitne koje drže limariju,a pobrinuli su se da se redovno menjaju reklame unutar buseva.
5)Čisti-Posebno kad nema kiše,snega i bljuzgavice,pa ni putnici baš ne ulaze kaljavi.
-Vozači su:
1)Profesionalni-Dok se ne kupi karta,nema ulaska u bus,čak i po cenu toga da budeš izgažen i odžeparen na prednjim vratima dok čekaš u redu-takav je protokol i oni ga se maksimalno pridržavaju.
2)Zdravi-Tu barem možemo da se hvalimo celom svetu kako su naši šoferi kao od brega odvaljeni,a ni oni manji sa svojim pesničetinama nisu za bacanje;ma kakve bolesti,kad rakija i prirodna ishrana(ovce sa livade,a ne iz supermarketa)sve leči.
3)Kulturni-Prvo će zatražiti kartu,a ako ga iznerviraš,elegantno(naglašavam,ELEGANTNO) će te uputiti ka izlazu ili ka kontroloru.
4)Tačni-nikad neće dopustiti sebi da zakasni više od pola sata(koliko je,inače,prag tolerancije kod promrzlih em pokislih putnika na stanici).
5)Kontrolisani-Prvo će uvek proceniti situaciju,pa tek onda krenuti u preticanje kolone traktora natovarenih senom.
Eh,te avanture...To treba doživeti...Ma kakav Ultimate Survival...
Jebeni Apolon. Onaj što je isti kao Narcis, samo još veći slučaj. Najčešće lik koji je jebao šta je hteo, kom ni jedna nije rekla ne. Po priči. U suštini, vonabi bačje. Mukica.
Često fura roze majčice i ostalu gej garderobu. Ziljav van granica dobrog ukusa i samim tim antipatičan svakom kome koeficijent inteligencije makar teži dnevnoj plati koju prima indijsko siroče u zemljama dalekoistočne pizde materine.
Čovek sa laksativ efektom. Kenja vam se kad ga vidite. Verovatno jedina stvar koju je povukao na Apolona je latentni homoseksualizam sa primesama teškog dukatlijizma.
1 - Vidi ga Mare, opet šeta neku čku.
2 - Sti lud? Znajući čoveka, ovo mu je u najboljem slučaju sestra. Vidiš kako se krije? Normalna devojka, sramota ju je da se diše pored šetajućeg ringišpila.
1 - Ma nije on baš toliko loš.
2 - Ajde de, ne vuci me za jezik. Da ga staviš pred Naciste i kažeš im da je Jevrejin, metka bi im bilo žao.
1 - Mojne si takav. Uvek nam se javi kad prolazi.
2 - Što jes jes, poslednji put kad sam ga sreo bolje da se nije javio. Tri sata mi pričao lovačke priče o karanju neke plastične pičke. Znajući ga, verovatno je mislio na Džudi.
Oni vole sve vrste životinja. Posebno pse i mačke. Ustvari, jedino pse i mačke. Ostale životinje proždiru tako što ih žvaću zubima i jedu ustima. Niste valjda mislili da branitelji nezbrinutih pasa ližu nektar maslačka pazeći da mu ne povrede neku laticu? Ili ste možda sve vreme slutili da se članovi mačećih sindikata hrane tako što kašičicom uzimaju smolu sa četinara pa je mešaju sa kišnicom i tako unose u svoj licimurni organizam.
Ma jok, krkaju oni i svinju i ovcu i kravu i koku i ćurku.. i pilence i prasence i girice i šarančiće i sve ostalo što po njima nije životinja tj. što nije pas i mačka.
Oni žele da linčuju monstruma koji je odradio pedikir nekoj tamo džukeli i spale na lomači nečoveka koji je otrovao mačku. Žele da proburaze vilom delikventa koji gađa praćkom mačke.
A kad se nažderu pljeskavica, ražnjića, suvog mesa i rolovanih šnicli, popiju kapi ajkuline jetre za imunitet, krenu da otvaraju patetične grupe i stranice po društvenim mrežama. Obesimo tinejdžere koji su bacali petarde na mačku u kontejneru i ozbiljno joj oprlili dva leva brka, desni takođe kritičan''; ''Linč monstrumu koji je nedužnoj mački rekao ''Pis!'', a zatim zamanuo da je šutne!''...
Nisu želeli da se stave u zaštitu nekoj ugroženoj, manje poznatoj vrsti, koja možda nije tako svatka i vepa, jer tako verovatno ne bi bili adekvatno primećeni na mreži (što im je i glavni cilj), nego su izabrali najpopularnije kosmopolitske vrste čiji opstanak ni u kom slučaju nije ugrožen, naprotiv, psa i mačaka koliko hoćeš.
Ne volem ih.
Omnipotentna uteha,primenljiva na sve sfere života u kojima smo pokušali da se dokažemo,ali ipak lažemo sebe da je naš rad opravdan,a da su svi ostali u zabludi(zaboga,ako većina misli da je loše,ne znači da je uvek u pravu).
,,Moje umetničko deloje osporeno od strane koga? Od grupe nadobudnih kritičara koji samo greju tapacirane stolice i primaju platu* da drugima sruše dane.mesece,godine truda,jer njihovim prefinjenim čulima nešto škripi! Pa šta i da je moje delo loše? Najlepše orhideje iz đubreta rastu,a svi ti kritičari će jednog dana biti samo fusnota na mom epskom dupetu!''
*,,umetničko delo'' može biti likovni rad,kompozicija,književno delo,definicija i poster-čak i neki postovi na forumu su mala umetnička dela.Ustvari,i ovaj sajt je svojevrsno umetničko delo.
**platu primaju u slučaju da umetničko delo ne ocenjuju onlajn.