Kineske muške farmerke koje određeno proširenje na međunožiju (što ih i čini muškim na prvom mestu) imaju previsoko, prenisko ili čak nemaju uopšte. Ovu falinku kupac ne može da primeti u prodajnom objektu (pogotovo ako se radi o buvljoj pijaci u Pančevu posle prolećne kiše dok gleda da ne zgazi bosom nogom u blato) ali će sasvim sigurno primetiti već posle prvog sata sedenja u njima. Dilema koja nastaje je nezaobilazna - baciti nove farmerke ili ostati bez potomstva?
(Kad je skontao da će mu pantalone doći glave): "Šta sad - da bacim nove pantalone sigurno neću!". "Možda da ih poklonim malom Ivanu?". "Ma neka stoje u plakaru, smršaću već jednog dana, valjda "...
Ne vredi. U glavu ne može da mu se utuvi ni informacija od jednog bita. Možeš da mu crtaš do prekosutra. Na jedno uvo mu uđe, na drugo izađe. Između ušiju – promaja. Ne ide, ni milom ni silom, ni moljakanjem ni batinanjem. Digao bi pritisak i Mirku Cvetkoviću. Bog ga je već zaboravio, a i rođena baba je od njega digla ruke. Neki primerci su manje nadareni, a neki su tvrdoglavi kao volovi. Hibridi su najgori i najčešći.
Nemanja: Dakle, imaš ovde prostu rečenicu „Weather is nice“.
Sreten: Šta znači taj vedr?
Nemanja: Vreme.
Sreten: Malo pre si rekao da je tajm vreme.
Nemanja: Pa jeste, i time je vreme, ali weather se odnosi na vremenske prilike.
Sreten: A kakve to veze ima sa Italijom?
Nemanja: ŠKK?
Sreten: Pa pomenuo si Nicu, to je u Italiji na moru. Tamo ima onaj krivi toranj.
Nemanja: Nica je u Francuskoj, krivi toranj je u Pizi, a ja sam rekao nice – to na engleskom znači lepo, fino, dojajčano. Kapiraš?
Sreten: Znači, prevod bi bio „Vreme je za Nicu“?
Nemanja: Vreme je da ti zalepim šljagu, ali bi mi ruka uzaludno bridela.
Kada izvadim dve ili vise maramica umesto jedne, i onda ne znam sta cu sa njima.
Nekako nagurati u paklicu ponovo ili baciti?
Viša sila - kada dobijete iskrenu i čvrstu želju da ostavite cigarete, a onda čujete na radiju slogan: "NE TRUJ SE SA NJIM, IZBACI GA! IZBACI GA! IZGACI GA - DUVANSKI DIM!"
I vi, kako je već navedeno, ste iskreno i čvrsto odlučili baciti cigarete, međutim, oni vam takvim sloganima ne daju.
Prosto su toliko ,,genijalni", da vi, kada bi zaista prestali pušiti, bi ste smatrali same sebe za prvoklasne idiJote.
Dakle, to je ,,viša sila".
Kuvanje ovog čaja se preporučuje kada neko zasere stvar ili kada je ekstremno glup. Najčešće mete su neverni muževi i lakoverna i priglupa klinčadija.
Inače, lijander je biljka od koje može da se skuva lekovit čaj, ako se ista koristi u veoma malim količinama. Ako se sa količinom pretera, nastupaju bacanje kašike i drugi slični simptomi.
Najveća prednost ovog čaja je što se ne otkriva na testovima na toksine koji se rade pri obdukciji.
Mara: Jao, onaj moj se smuca po selu, ne znam šta ću s njim više. Čula sam da je pre neko veče iskakao kroz prozor one rospije Ivanke.
Gordana: E moja Maro, šta si dočekala. Ti lepo njemu da skuvaš čaj od lijandera, pa da vidi svog boga.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kiza: E brate, mnogo me jebe stomak ovih dana. Razmišljam da nije što sam kar'o Jovanu kad je dobila. Ono baš me frka hvata, a i neki osip mi na ruci izaš'o.
Džoni: Jeste brate od toga sigurno. Ko zna kakve ti boleštije prenela. Aj sad idi popij čaj od lijandera, biće ti bolje sigurno. Nemoj da zaboraviš LIJANDER!
Kiza: Neću. Hvala ti brate!
Ono što me jako iritira. Kada je SMS konverzacija završena, kada je sve rešeno, dogovoreno i ugovoreno, kada taman ostavim telefon podalje od sebe ili ga met'em na punjač, stići će poslednja poruka jer osoba sa kojom sam se dopisivao silno želi da baš ona bude ta koja će završiti dopisivanje i baciti poslednju poruku. Poruka je uglavnom kratke sadržine, maksimum 4 slova, i nema nikakvo, ama baš nikakvo značenje, ali eto, izgleda da mora biti poslata.
Na času sam,stiže mi poruka: izlaziš večeras?
Odgovaram rečima: ne znam, javiću ti, ne šalji sad ništa imam kontrolni.
Ostavljam telefon u džep i nastavljam da radim, kad eto ti ga na, opet se telefon trese i vibrira, i šta ću, moram ga izvaditi inače će se tresti na svakih 5 minuta ako ne pogledam poruku. Vadim ga iz džepa i čitam: OK.
Stiskavac se može opisati kao neizbežna pojava prilikom vožnje autobusima Gradskog Saobraćajnog Preduzeća Beograd od nekih 6:30h ujutru do nekih 10-10:30h u prepodnevnom špicu i od nekih 16h do 19-19:30h što mu dodje neko popodnevno-večernje stiskavac vreme. Uz stiskavac obavezno idu i saterivanje uz zid (vrata autobusa), erotska masaža na najrazličitijim delovima tela i gde treba i gde ne treba, duvanje u uvo, smrad belog luka itd.......
Baciti overu na devicu. Opizditi se. Umočiti vojnika u prelep primerak od krvi i mesa. Da li će to biti overa baklavice il' sličnog mu kolača, na izboru je, ne moramo zalaziti u intimu. Možda je pripadnica lepšeg pola spremna i na neku grublju i prljaviju igru. Možda se neće gledati neko vreme, pak. U svakom slučaju, kombinacija je bezbroj, a overa robe se dešava samo jedanput.
Skidanje mraka, najprostije rečeno.
-Momci, obeležio sam robu!
-Ne seri? Pa zar posle toliko škola ti odeš na fizikaliju i prebacivanje džakova? Je l' daju kinte barem?
-Ma ne to? Milica i ja...
-Zajedno idete na fizikaliju? Pa, delovala mi je prilično ženstveno, posle ove priče, posumnjaću da ima palamarčinu, da ti lupa njom šamarčinu!
-Mogao bi da se oprobaš u pesništvu, vidim ide ti dobro! Vi se sad jebite međusobno, a ja odo nju!
Nolajferski sleng za:
Oteg'o papke, bacio kašiku, gaji cveće, rikn'o ko Bugarska skupština... itd.
Razlikuju se dve vrste odjave:
a) Popio ban od Boga
-viša sila je u pitanju (bolest, nesreća, prekid internet konekcije...)
b) Smorio ga server
-poteg'o soptvenu ruku na sebe (izvršio samoubistvo)
Tebreks, šta je sa Šomijem jebote... Nisam ga video ima pola godine.
A, Šomi se odjavio ima 3 meseca čoveče... Dal' je popio ban od Boga ili ga je smorio server... Ko će ga znati.
Neka mu je laka pasvord-šifra.
Lik na koga mozete baciti koliko god hejta hteli i biti sigurni u dobru prolaznost definicije.
Covek legenda...Prvi se setio da srpske narodnjake slusa 74% ljudi od Vardara do Triglava...i da ako ih sve okupi na jedno mesto moze lepe pare da napravi... Napravio je vise para nego svih 50.000 clanova vukajlije...
boli ga paja...moze mu se da se oblaci kao degenerik...moze mu se da prica sta hoce...moze mu se da nervira i elitu i kvazielitu...
ali i dalje je ispred vecine...jer je u kapitalizmu u kom zivimo kolicina novca jedino merilo vrednosti i moci a ne boja kosulje...
koja je inace veoma zanimljiva...
