Nesto sto kada se spomene,budi u u matorcima (babama I dedama) neopisivu zelju da ispricaju kako je izlazenje bilo u njihovo vreme.....
11:15
Jole-E odo ja do grada,
Baba/deda-(ustali po drugi put da idu da mokre) De ces sinko sad u ovo vreme?
Jole-Ma resio da izadjem malo...
Baba/deda-E moj ti da ti ja ispricam kako je bilo u moje vreme.Mi ti izadjemo na sedeljku il na igranku oko 5 sati,pa teraj dok ne zadje sunce.Pocim vidis da se smrkava,odma kuci na pocinak.A danasnja omaladina sve besna,pogle (pokazuje na sat) krecu u dvanaes’ vrcu se u zoru,sacuvaj boze.I tako mi kad dodjem na igranku pr....
Jole-E odo zurim.....
06:30
Jole se vraca iz grada mrtav pijan a pritom je i dobro vario....
Baba/deda-(Ustali pre sat vremena,namirili stoku,doruckovali i gledaju jutarnji program)Ju crni sinko zar se sad dolazi kuci,pa sta si radio do sad,da se nisi uvatio sa neko lose drustvo....
Jole-Oooooo de si baba/deda sa’ se radi a kuliranje hahahah,uuuu jeeee al je osvetljenje jako nesto veceras,kakve su ovo djakonije
Baba/deda-ijuu sta si to radio
Jole-Ma malo se sprdao po gradu a ono smor,nema nista,a cujem posle ima neka zurka,rodjendan e provali,i jos osamnaesti,i tamo ti odem sa ortacima i storniramo se za dz kod male,e a onda Jovica Fiks dono ne ku gandzu a ona stipa za oci,jebe kevu eee,i posle zurke dovatimo malu i karamo je na sred onogf stola tamo,onda dosla neka murija,onja peder od stanara zvao,a mi stura sine u Dzonijevog keca i gas,gas,gas,gas,gas i zbrisemo eeeeee,mnogo dobro.....
Baba/deda-E da ti ja ispricam kako je bilo u moje vreme......
To je transformacija nekog teksta ili dogadjaja u srpskom maniru. Najcesce se koristi kao sala kada prevodite neki tekst, ali moze se upotrebiti i kao balkanizovanje nekog dogadjaja...
Sweet Sue: I'm sure i'll win the award this year. I solved the Btistol Band robbery case. Heh, heh. Smart Alec will be so jealus!
Smart Alec: Hi, Sweet Sue. I've got something to show you.
Sweet Sue: Oh, not now, Smart Alec I need a rest. I'm tired.
Smart Alec: But the president of the Detective Club came this morning whit this award, and...
Sweet Sue: What? I don't believe it. You won the award?!
(baca nagradu kroz prozor)
Smart Alec: No, Sweet Sue the award was for you! The President left it with me, beacuse you weren't in.
Sweet Sue: Aaaargh!
.......................
Prosrpskivovana verzija
.......................
Slatka Suzana: Ja znam da cu osvojim nagradu ove godine! Ja sam resila kao satro slucaj pljacke tamo neke banke, kako ono bese... pistolj, Bistolj, da Bistolj banke! Hahaha, majmuncina raspala u kurac ga jebem nenormalni! Pametni Aleksa ce da bude ljubomoran, pedercina raspala!
Pametni Aleksa: Eee de si seljanko, slatka Suzano ocu ti pokazem nesto!
Slatka Suzana: Ma begaj tamo idiote nenormalni crnicim ovde ko poslednji... kako ono bese... ma nije ni bitno, ko neko ko mnogo crnci! Sam bre umorna picka ti materina!
Pametni Aleksa: Ali lopuza raspala ona detektivska je doso jutros da ti da ovo svetlucavo, i...
Slatka Suzana: Sta bre!? Ma nije moguce, ti si osvojia nagradu!? Sace da dobijes po picku!
Pametni Aleksa: Ali nag... nemo' me u oci gadjas to je moje pendzerce u svet, bre! Aaaa!
Slatka Suzana: Picka ti materina raspala, evo ti...
(uzima nagradu i udaraga po glavi)
Pametni Aleksa: Ma bre luda zeno to svetlucavo je... aaa... za tebe namenjeno... reko onaj peder... kkkhhh.. aaa... da ti... dammm...
Slatka Suzana: A picka ti materina, sto odma nerece!
Pametni Aleksa: Kkkhhhh!
Pravi mainstream (kolotečina) modernog doba. Osoba koja uvek i po svaku cena ima tendenciju da se razlikuje od široke narodne mase ispunjene dogmatskim verovanjem.
Ova osoba bojkotuje svaku osobu, predmet, pojavu i tendenciju za koju zna da neko drugi ceni, poštuje ili joj teži. U modernoj sociologiji postoji poistovećivanje s terminom -hipster, ali svi antikomercijalistički pokreti u svetu s gnušanjem odbijaju takvo poređenje.
Moderni antikomercijalista je prvi počeo da glada "South Park", ali je prestao kada je video ko ga sve gleda, prvi je imao Wayfarer-ke, koje je, naravno, prestao nositi, prvi je slušao "Sex pistols", i pre svih gledao "Paklenu pomorandžu".
S toga, ono što se da zaključiti je da moderni antikomercijalista, u stvari, i nema više razloga da živi.
Primer #1
Matori, sad ide popis, kako ćeš reći za veroispovest?
- Ne znam, ja nisam u potpunosti ateista, u stvari, ne verujem u potpunosti u postojanje Boga, ali ga ne poričem.
Dakle, ti si agnostik?
- Jeb'o te agnostik! Sad su svi neki agnostici, a ja kad sam se izjasnio agnostikom, svi se smejali, seljaci! Ima da kažem da sam skeptik racionalne orijentacije!
Primer #2
Počeo sam da gledam Kjubrika u zadnje vreme, mnogo mi se sviđa njegov pogled na društvene fenomene.
- Gledao sam Kjubrika dok si ti se smejao jebenim Dragojevićevim filmovima!
Ok, brate, ali je činjenica da je Kjubrik pravi filmski genije, posle Hjustona i Hičkoka, najveći mag filma...
- Jebeni matori iskompleksirano-iskomercijalizovani idiot, i on i "Pomorandža" i "Isijavanje" i "Bojevi metak" i sve!
Da, ali on je umro, bre, pre više od deset godina!
- Iskomercijalizovao se posthumno!
Primer #3
Iskreno, bolji mi je bio Morizi kad je bio u "The Smiths" nego kad je krenuo u solo karijeru.
- Ne slušam ga više! Sad ga svi slušaju, sve sam postere njegove i CD-ove pobacao!
Primer #4
Tebra, u potencijalnoj sam šemi s nekom ribom iz kraja, mnogo je gotivna, voli Tarantina, Vudi Alena i ostale alternativne likove u filmu, baš mi se đa!
- Jebite se svi! Kad sam ja jurio alternativne ribe, svi mi se smejali i jurili sisate fukse sa splavova! Ma, idem sad za inat da ja jurim te fukse!
Ali, brate...
- Ma, jok! Idem u jebenu "Plavu ostrigu" da me napenali neki peder u bulju, bar znam da me tu nećete kopirati i komercijalizovati!
Za razliku od srednjoškolskih dana, studenti po pravilu stanuju u drugom gradu, žive obično sa cimerima a ne sa roditeljima, tako da im niko neće kenjati ako kući dodju pijani, a mogu kod svoje kuće slobodno i da se napiju. Pošto svako mora da istera svog kera, a to je svakako bolje učiniti pre braka, period studiranja je idealan da se probaju svakorazne stvari, da se ponekad pretera i da se ispitaju odredjene granice.
Pošto se i sam družiš sa studentima, za ovakve stvari ćeš uvek naći i društvo, što je dobro jer će e oni posle odneti kući i doneti do kreveta. Medjutim, postoji i loša srana takvog prijateljstva - ako se dužiš sa previše takvih ljudi, uvek će se naći neko da računa na zajedničko oštećenje jetre i ispravljanje moždanih vijuga. Uvek neko koga nećeš moći da odbiješ..
- SREDA - Uletele su ti neke pare, cimer došao od kuće, doneo i hrane i para, a i litru ćaletove rakije. Niste dugo bili u gradu, Teki ti javlja da svira Line out u Crnoj kući..Posle drugog piva krećeš da e spremaš, peglaš majicu, dolaze još tri drugara, otvara se ona rakija, treće pivo, čevrto za usput.U crnu kuću stižete dobrano odvaljeni,još dva piva, luda svirka, odlazak pred studentski dom, kupovina dvolitri na ubedjivanje (u NS ne daju posle jedanaest uveče, ali ima gde može)..
Budiš se u ČETVRTAK u poznatom stanu, mada si siguran da nije tvoj. Dobro je, kod Gogija si, ne znaš kako si tu dospeo ali nije ni bitno. Gogi kuva kafu, rola jedan, drugi..U pet posle podne neki lik vas poziva na rodjendan. Gogi donosi pola flaše gorkog, posle toga bocu belog, posle toga rola još jedan. U radnji uzimate bocu crnog vina za poklon, koju ćete posle popiti kad na žurci nestane piva. Posle sat i po žurke već si stigaosve da upoznaš, a pošto je peder bal rešio si da se makar unakaziš za sve pare..U jedan primećuješ da si pomalo preterao, u pola dva hvataš sebe kako piješ vinjak i kolu, u dva krajnjim naporom odlaziš u kupatilo da se ne bi ispeglao na sred sobe i ispao budala. U pet ujutro te vode na gradski, gde te ljudi čudno gledaju zbog zeleno - žute boje usled suzdržavanja da ne bi peglirao u gradskom..Stan! Padaš na krevet obučen, zaspao si u sekundi. Petak nameravaš da provedeš u miru toplog doma bolujući.
PETAK - budi te zvono, ustaješ i shvataš da ti u glavi majmuni lupaju u bubnjeve. U želudcu Hirošima, zapinješ o nameštaj..Otvaraš, cimer i Duca ti saopštavaju da danas na tapetu imate neku studentsku žurku u domu. Biće riba na pretek, tako da pristaješ, mad znaš da to na dobro ne može izaći. Ideš pod tuš, u medjuvremenu u stan vam upada još pet ljudi naoružanih svakakvim alkoholnim pićima. Otvaraš pivo i tešiš se da se samo jednom živi..U studenjaku shvataš da su te dovukli na sabor gabora iz svih delova naše zemlje - nema ni veze, sa njima lakše padne seks. Portira ste potkupili sa pola flaše martela da vas ne izbaci u ponoć, a ostalu polovinu ste pre toga već popili..Mešaš sve živo, ne znaš šta govoriš ali nije ni bitno, bitno je da se tvja sagovornica non stop smeje. Pitaš se da li lupaš gluposti ili je ona toliko pijana pa te ništa ne razume..
U SUBOTU se budiš u sobi sudentskog doma, sa najružnijim stvorom kojeg si ikad video. Ne sećate se da li je seksa i bilo, mada ste oboje ko od majke rodjeni. Ako i nije, nije ti žao. U glavi ti stoji samo jedna reč - povezivanje. Tri dana uništavanja organizma, obiće ti se to o glavu jednog dana..Piješ kafu, krećeš u stan i razmišljaš kad si poslednji put pošteno jeo. Misli ti prekida poziv - okupljanje kod Djoleta u Veterniku na vikendici, peče se roštilj, posle ćemo do grada. Svi smo već ovde, dolazi! Hvataš bus, odlaziš, ne odbijaš pivo, neko je opet doneo gandžu..Vrhunac zajebavanja na tvoj račun (jer si bio sa onim grobom) nastaje kada saopštavaš da se ne sećašni da li ste se kresnuli.Peto pivo, roštilj, rakija, odlazak do paba na pivo, odlazak u tele na pivo..Fajront, padaš niz stepenice. Nose te do katoličke porte, pokušavaš da se popneš na fontanu, onako izmučen upadaš u vodu..
PONEDELjAK - budiš se kod Djoleta sa ubedjenjem da je nedelja..Imaš crnu rupu od 24 sata i rešio si da veruješ u sve što ti ispričaju - ne sećaš se šta je bilo u nedelju, ali znaš da je bilo dobro, što znači da su stradale pare za račune, možda i pola kirije..Majica na tebi nie tvoja, imaš čvorugu na sred čela, rupu u stomaku i ringišpil u glavi. Moliš Boga da ti ne kažu da si spavao sa nekim tranvestitom. Stiže poruka, od Vladimira cimera - Latas dao uslov..Ne znaš da li da se raduješ ili da zaplačeš...
Ovaj termin je najbolji pokazatelj lošeg kvaliteta nekog prehrambenog proizvoda. Pošto je opšte poznata činjenica da bi svinja svarila i vrata od Lade Rive da je primorana na taj očajnički potez, odatle se izvlači zaključak da, ako postoji jelo koje ova plemenita životinja ne bi smazala, to mora da znači da ono ne sadrži baš nikakvu nutritivnu vrednost, i da je ukus dovoljno odvratan da natera na povraćanje čak i diplomiranog govnojeda.
2021. godina, Srbija, Beograd.
Prosečan mladić se vraća kući nakon volontiranja (primoran da radi za džabe, pošto su zbog mera štednje plate ukinute pre dve godine. Al' jebi ga, daju besplatan obrok. Bolje išta nego ništa).
-Kevo, šta ima za večeru? Crko' gladan. Ceo dan smo orali, zaboleše me ramena od onog prokletog jarma.
-Pa zar opet, sine? Zar nije trebalo da vas prebace na reciklažu nuklearnog otpada od onog bombardovanja iz 2015-te? Danas na vestima rekoše da zbog onog zakona za zaštitu životne sredine, koji je propisala Evropska unija, taj otpad mora da se preradi. Mrka reče da će sve pare od reciklaže da ulože u završetak izgradnje koridora 10, a biće i za ponovnu izgradnju Avalskog tornja. Ako sve prođe kako treba, i ako za vreme prerade pola Srbije ne odleti u vazduh, Krkobabić obećava da će opet da nam odobri penzije, u suprotnom ukinuće nam pijaću vodu.
-E mogu da mi se sagnu! Šta nas boli kurac kad imamo bunar. Nego, gde je jebeš mi mater?
-Eee, da bar jebe! Otkad udariše PDV na seks, k'o da nema ženu. Bojim se sinko da ne zastrani, spominj'o nešto onu peder paradu. Otiš'o s Milojkom da love miševe.
-O jebem ti život, pa zar opet?! Moram da obijem trafiku i da mu maznem jedan Plejboj, valjda će mu biti dosta. Nego daj da se hasa, ako ima šta.
-Evo golube moj, ovo ti je ulovio ćale juče. Punjeni pacov u sosu od gloginja. Juče sam to videla na Pinku u ''Kuvajte sa Karleušom'', kaže baš pogodno jelo za nas siromahe.
-Ma daj kevo, to ni svinja neće da jede, nego daj ti meni one reciklirane pljeskavice od juče, to bar znam da mogu da progutam, a ovo ponudi komšiji Azemu, obradovaće mu se dečurlija, pomisliće da je zečetina.
Mesto sa najvećom koncentracijom nejebača posle Star Trek konvencija.
Šone dolazi na žurku kod mlađeg brata od strica, Saleta.
Sale: De si bato, super što si do...
Šone: Auuuuu, koji sajam erotike!
Sale: A, reci što sam pozvao devojke.
Šone: Cele četri, bravo! A vas dvadeset. Matematički gledano, jedina šansa da niko od vas ne ostane suvog kurca je da su ribe spremne na geng beng. Ono, u isto vreme da puše, primaju u rč i čku, a jebiga, dvojica će morati da se zadovolje time da im izdrka.
Sale: A daj, to je groz...
Šone: Ma šalim se ja, znam ja da ste ti tvoje društvo suvokurići, jedini koji je od vas jebao je mali Mića Paladin i to samo zato jer ga je ćale vodio na kurve, da se uveri da mu sin nije peder.
Sale: Otkud ti to znaš?
Šone: Priča se po gradu. Nego, gde je pivo i ko je onaj mali sisati napičak?
Sale: Misliš na Milicu? To mi drugarica iz razreda. Njena mama i moja su takođe išle zajedno u ra...
Šone: Je 'l prima?
Sale: Šta?
Šone: Je 'l daje?
Sale: ŠTA???
Šone: Aman, je 'l se jebe, je 'l daje pičke, je 'l 'oće kurac da udomi u se? 'Oš da ti nacrtam?
Sale: A daaaaj... Nije lepo da pričaš tako o njoj, ona je stvarno jedna fina dev...
Šone: Opaaaa! Je 'l se to nama neko zaljubiška? 'Ajde de, šta si pocrveneo kao semafor, nije to ništa strašno. Što je ne startuješ?
Sale: Ma neeee...
Šone: Pa ako ti nećeš, ja ću.
Sale: NE NE NE NE...
Šone: Šta “ne, ne, ne”? Slušaj me sad dobro! Dosta si brukao porodično ime. Dajem ti dva sata fore da je smuvaš u suprotnom ću ja da joj pokazujem gde je bušna. I to nije sve. Ima čika Draganu da kažem da se drogiraš.
Sale: Ali znaš da to nije istina.
Šone: Znam ja, znaš ti, ali kad budem reko tvom ćaletu verovaće mi. I još ću mu reći da je to sve zbog onih igrica koje igraš po ceo dan. Znaš šta će onda da se desi? Ima da ti ukine vizu za Azeroth, jedino što ćeš moći da igraš je tetris i to krišom. A ako ti ovo nije upozorenje dovoljno, ima da kažem Milici zašto te zovu Konan (Steže pesnicu i mrda je gore dole).
Sale: NE!!! U redu, pobedio si. Ali, ali, ali... kako da joj priđem?
Šone: (Šeretski se smeje i značajno namiguje) Donesi dedinu rakiju da te pripremimo! A sutra možeš da mi kažeš hvala.
Ma gotovo bre! ĆAO!
Glavom kroz zid pa makar crk'o... ili ti, nebitno. Pa neka bude šta bude.
Odustajanja nema.
Moja baba: Al' kome crni sine teraš inat, kome? Mom tati? Ne valja ti ta rabota.
... branje šljivi ranki u dvorištu iza kuće... ograđeno žicom na struju...
Milena: *Opojni su zumbuli ali nisu kao ti jer me nisu nikadaaa opili, mmm mwa*...
Dragan: Kakav glasić hehe...
Milena: ... *opasan je pč*, e, đavolku jedan, prepade me.
Dragan: Zašto? Nije valjda da si se uplašila od mene? :podignuta obrva, osmeh:
Milena: Nisam te očekivala, zaista. Mislim, pet dana te ne viđam po avlije pa sam pomislila da se nisi možda oženio.
Dragan: U što ti tikvice lepo porasle... Svašta tebi pada na pamet. Nisam bio u zemlji.
Milena: Boli ga kurac, nisi bio!?
Dragan: Slušaj, ovo što ću ti sada reći, reći ću samo jednom.
Milena: MA možeš i petsto puta ne želim da te slušam. ZAŠTO NISI MAKAR POZVAO, KONJU JEDAN?
Dragan: Ma ček...
Milena: PA PIZDA TI MATERINA :siktanje, plakanje, rovanje: JESAM LI JA ZASLUŽILA TO?A?
Dragan: Ma nisam bio u zemlj... :preskakanje ograde u nindža stilu, doček na kolena: E, sad me saslušaj! :svojom mišićavom rukom joj je prekrio tople i crvene usne, drugom rukom joj miluje sveže opranu kosu: Došao sam jer te volim! Otkako sam tebe upoznao osećam se življim i boljim čovekom. Ti meni pobuđuješ sva čula... Tvoj sladak osmeh koji je najtopliji na svetu...
Milena: *Kako dobro laže...*, aa, barica, barica...
Dragan: Samo sačekaj još malo, molim te. Strpi se...
Milena: Ma ti da imaš muda, ti da si muško, zaprosio bi ti mene odavno!
Dragan: Ko bre nema muda? JA?
Milena: Ti! Pičko muška!
Dragan: Ja pička?
Milena: TI, TI!!!
Dragan: Ej bre, kako...
Milena: ODJEBI U SKOKOVIMA, PEDERU!
Dragan: JA PEDER? :čupa stablo, baca na ogradu i lomi je:
Milena: Nemoj tu da mi besniš i da izvodiš besne gliste. Jednostavno nisi čovek od reči i ćao. Ne verujem šiptarima.
Dragan: JA ŠIPTAR???
Milena: Ti. I ajde pali iz dvorišta, smaraš decxko!
Dragan: El tako???
Milena: TAKO I MARŠ IZ DVORIŠTA!AE!
Dragan: Oš da ti se zakunem da hoću, samo sačekaj još malo ljubavi, MOLIM TE.
Milena: Raspaliću te ovim kocem za paradajz, evo majke mi. Serem ti se i u ljubav i u kevin prsten!!!
Dragan: E SAD ĆEŠ DA VIDIŠ! ČEKAJ ME TU! :razjaren i besan čovek je nestao u roku od odma' u vidu lastinog repa:
Milena: Konačno, hihihi....
Fora za spuštanje nesrećno zaljubljenog ortaka. Radi samo ako se u društvu nadje još jedan lik koji nije deo ekipe.
Random kafić u random vreme u nekom random gradu u Srbiji.
Brane: Ne znam, prosto ne znam šta da radim.
Cane: Slušaj! Ja ću ti reći šta da radiš. Svo to sranje sa hiljadu ruža i bombonjerama, ugladjenim razgovorima i dugim značajnim pogledima imaš samo na filmu. U real life-u to romantično baljezganje ne funkcioniše, razumeš? Lepo sam ti rekao da neće izaći na dobro to što gledaš te filmove sa Meg Rajan, tako se brate postaje peder. Nego ovako. Nema tu nekog okolišanja, treba bre da joj staviš do znanja da ti se diže tuki na nju, da bi je uzjahao kao mladu ždrebicu, da želiš da joj ga metaš iz dana u dan i da ti rodi petoro dece, a ne da se svaki put kad je vidiš snebivaš kao mlada i da se keziš od uveta do uveta kao da si retardiran.
Brane: Ma znam, ali...
Cane: Kurac ti moj znaš. Da znaš ne bi vodili ovaj pederski razgovor i ja ne bi morao da ti izigravam redakciju teena.
Brane: A, jebiga, ka je vol...
Lik prilazi stolu.
Nidžo: O dje ste jebači, šta ima raja?
Cane: Gde si Nidžo pičku poj'o? Brane, jel' se sećaš Nidže?
Brane: Da, da. Zdravo.
Nidžo: Šta ima?
Cane: Ma evo baš smo pričali o ribama.
Nidžo: E, kad smo kod treba, baš sam sad video jedan napičak. Jooooj, znaš kakva pička? Onako jedna mala, plavooka, slatka, fina. Prosto te sramota što razmišljaš kako bi je jebao kao potrošenu moldavku za 200 din. Ma govno bi joj poj'o kao ćevap. Ono, tip propelerčić, razmakneš noge, nabiješ je na osovinu i fijuuuuuu! Hahahaha.
Cane: A gde si je video?
Nidžo: Ma radi tu u supermarketu iza ćoška.
Neprijatna tišina, Cane gleda u Braneta, Brane gleda u Nidžu, Nidži polako i naporno čegrtaju zupčanici u mozgu. Situacija nategnuta kao treger.
Nidžo: Joj, izvini Brate, nisam znao. Jel' ti to devojka?
Brane: (ćuti i samo besno gleda)
Cane: Jeste, samo što to ni ona ne zna!
(obojica se smeju) HahahahHAHAhahahahaHAHAhahahahHaAhaHaha....!!!!
Brane: (Ustaje besno i odlazi) Ma pušite kurac obojica, čobani jedni, jeb'o vas onaj ko vas nap....
Nidžo: Alo, drugar! Ma čekaj bre, stani samo smo se... Eee, vid' čoveka? Pa gde ode?
Cane: Ma pusti ga, garant ide sada tamo u market da sekira kurac. Opet će da se mota pola sata po radnji, samo da bi na kraju kupio žvake i počeo sa malom neki idiotski razgovor tipa „kako mama, kako baka, kako svi?“, jeb'o ga Djordje Balašević u dupe.
Nidžo: Romantičar?
Cane: Nepopravljiv, nikad jebač od njega.
Nidžo: Gleda filmove sa Meg Rajan?
Cane: M'da.
Nidžo: Aauuu, gadno.
Poludirigovana situacija koja dovodi do snošaja između dvoje ljudi, ali na način na koji muška osoba sebe oslobodi potencijalne etikete napasnika, prostaka "koji ne misli na njena osećanja", a ženskoj osobi daje moralnu satisfakciju da nije "tek tako dala/pala".
Sve počinje obično naivnim upoznavanjem na internetu, preko zajedničkih prijatelja, na žurci, u klubu, gde slede dva do tri dana pauze, najzad upotrebljavanje pokupljenog broja telefona te noći, i samog nalaženja radi "kafe i opuštene priče". Važno je da je ton sve vreme drugarski.
Interesantno je da se ljudi tada ponašaju kao da ih neko sve vreme gleda i sluša, te kao da toj nepostojećoj osobi polažu neke račune, pa pokušavaju sve vreme da se distanciraju čak i od dvosmislenih izjava, a kamoli nečega više, iako se manje više zna šta sledi. Nažalost, uglavnom nijedno od njih ne čita misli i otud čitava frka.
Kafić, restorančić, baštica, ređe park
Situacija 1
-I šta kažeš, u Staroj Pazovi si?
-Ma da, pusti me, otkad sam se zaposlila gore u Cvijićevoj, povratak kući mi je noćna mora..
-Hmm, do kada ti ide bus nazad? (moli se da je za najviše sat vremena, da bi se navodno zapričao)
-pa do nekih 22h.
:navodno se zapričao, animirao i nju da brblja svašta, 22.05:
-...hahaha, i kaže meni taj lik kako sam...jaoooj, pa vidi koliko je sati, ode mi bus čoveečeee!!!
-Jao jbt, zapričasmo se...pa šta znam, hoceš da sedimo ovde do jutarnjeg ili ako želiš, možeš do mene, mislim, blizu sam, ono hahah hihihihi, ne kapiraj pogrešno (KAPIRAJ POGREŠNO), imam dve sobe, nije nikakav frks zaista, da se naspavaš, ipak sutra radiš..
-(smeška se naivno) paaa, ok ako tebi nije glupo da ti se tako uvaljujem..
-Ma kakvi glupo (kavaljerska nota, da ga majka vidi, bila bi ponosna), nije nikakav problem, ja to zbog tebe..
Posle nekih sat do dva priča o bivšim vezama uz litru tekile koja mu se "slučajno" zadesila u stanu, pada opasan seks. Najčešće prvi i poslednji.
Trg Republike "kod sata"
Situacija 2
-Ih, izvini što kasnim, čekaš li me dugo baš?
-Nema veze, obrnuo sam dva kruga po Knezu, a i javila si, šta se izvinjavaš...Nego, razmišljam sada, već je pola 12, teško da igde iko radi, ja sam blizu, možemo do mene na kafu, ne trošimo ni pare hihihihihi (misli koliko je fora glupa i jadna i sprema se na njen odjeb), ako želiš? Nisam daleko, stižeš na početnu noćnog.
-Hmm, pa zašto da ne (jeli ovaj peder? šta se smeška izvinjavajuće? Dupe mi se ojelo od ovih tangi, nemoj da ispadne sada da sam nasankana), ako ti nije problem?
-Ma kakav problem (joooj ovo možda i uspe, dobro je što sam uzimao onu tekilu popodne), samo opušteno, imam i neke dobre nove filmove.
Pogađate, posle nekih sat do dva priča o bivšim vezama uz litru tekile koja mu se "slučajno" zadesila u stanu, pada opasan seks. Najčešće prvi i poslednji.....
Najveći pokazatelj koga kakvi su nečiji ukusi i kakvi su oni zaista u stvari...
*Kreće film amaterske Ž produkcije sniman u školskom WC-u, gde su protogonisti jedna plavuša i lik kojeg ona obrađuje dok snima kamerom"
SexyCar : Lažnjak...
Bog-Od-30-Centima : Kakav bre lažnjak !? Daj, bre to moja stara škola, ne vređaj mi osnovnu !!!!
JuicyPussy : Oh, kako je to slatko,podeća na mene i mog dečka...
SexyCar : Juicy da napravimo mi našu produkciju, ja, ti i kamerman koji će da snima
Hot@Chat1995 : Hey sexy, wanna se my young girl pics ! Just find me on MSN...
Bog-Od-30-Centima : Mrš bre pedofilčino pa posle da me siluju u zatvoru !!!
AlucardsSlave : Jel' ima možda malo Sado Mazo ?
JuicyPussy : Samo vidi tagove mada ovaj sigurno nema samo šta će ti kada te ja budem vezala i bičevala
SexyCar : Hehehe, ko se bije taj se voli
CrnaSeKitaNajboljeKlati : Jel' ima možda crnaca u filmu ?
Bog-Od-30-Centima : Još jedan peder koji se pali na crnce...
CrnaSeKitaNajboljeKlati : Puši kurac ti si pederčina !
Bog-Od-30-Centima : Tvoja keva misli drugačije
CrnaSeKitaNajboljeKlati : Moja keva je mrtva retardirana stoko !!! Čim te budem našao odseći ću ti kurac i nabiti u usta !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bog-Od-30-Centima : Ajd' dođi samo čik stoko smrdljiva. Čekam te na paradi ponosa sa mojim drugarima da dobiješ po nosu...
Stefan1 : 'Ajde ljudi smirite se ovo je stranica ljubavi i deljena sreće, ne morate širiti mržnju koja je nas mnoge satrla...
SexyCar : Stefane idi gledaj Hentai molim te još si ti malo dete
JuicyPussy : Ohhhh, to je tako umiljato Stefane sa tobom ću rado širiti ljubav, kao i moje noge...
CrnaSeKitaNajboljeKlati : Bože napravio si epic fail. Slobodno me čekaj sa drugima koji će da te karaju slatko u mali anus
LogosAndPornos : Only 1.99 $ and you will get free subscription for porn for the entire weak, click the link now ------------------------------
IamHotandWet22 : Oh, kako je lep filmić, posebno kako je njegov tako lep i mišićav a i ona je isto prelepa posebno kada joj svrši... mmmmmmmmmmmm....
IgorKneleGospodarPenisa : Napred Dule, pokaži joj !!!! Uturi ga za Zvezdaru !!!!!!!!!!!!!!!
SexyCar : Ej, oće neko na čet posle ?
dalje komentare čine linkovi za pornografiju i seksualna pomagala
