Najniži stepen u gradaciji kvaliteta rakije. Sušta suprotnost pravoj vro'vačkoj rakiji. Ova se obično sipa u nekakvim bircevima i to uglavnom povremenim i novim gostima, dok stalne valja ispoštovati.
- E 'oćemo sutra kod Ruže na domaćicu da se proveselimo uz DMsat?
- Može, buraz, al' da ne tučemo rakiještinu. Prošli put mi je glava otpala od mamurluka zbog one šećeruše. Ja se bolan sa onakvom masiram kad imam temperaturu!!!
- De bolan, iznijeće nama Ruža onu pravu, ko te jebe kad navratiš jednom u godini, normalno da ti neće iznijeti kamilicu.
- Nek' ti bude, al ako me zajebeš, jebaću ti staru...
- Evo ti s čim ćeš!
Bivši predsednik Rusije. Poznat po tome što se retko kad treznio. Prilikom posete američkom predsedniku 1994. godine, tumarao je hotelom u gaćama i vidno pijan se drao tražeći pizzu. Iako nije bio neki političar ljudi ga i dan danas vole i sećaju ga se. Možda je to zbog ovog klipa.
Njegovo mišljenje je najmanje bitno. U situacijama kad jeste bitno, niko nema nameru da ga sasluša i posluša. Oduvek je tako. Kada bi ćale pitao gde će na more, njegov predlog niko nije poslušao. Kada su u školi sastavljali timove za fudbalicu na školskom odmoru, nije igrao za koga je hteo, već za koga su mu rekli. U kući se ne pita ništa, svako radi šta hoće, bez plana, rasporeda. U raspravi sa ženom, njegova neće biti zadnja, kakvim god argumentima se koristio. Da će šefova biti zadnja, to se podrazumeva. Deca ga ne jebu ni pet posto. Da udara, nema srca, da viče, nema glasa, da se raspravlja, džabe, ispadne kao da se svađa sa ženom. Kada savetuje, smešan je. Kada se smeje, pijan je. Kada je pijan, tuku ga. Njegova će poslednja biti na samrti. I to ukoliko kaže šta ima i odmah umre, pre nego što pijavice stignu da mu odgovore.
- Dokle ćeš dozvoliti da te šikaniraju kući, mora tvoja jednom biti zadnja!
- Biće, na samrti, nadam se...
Kad mrtav pijan vraćajući se iz kafane,na putu za kući upadneš u rov kraj puta.Tako šćućuren zaspiš u rovu i dočekaš jutro.Ujutru dolaze radnici Telekoma da postave kablove,isteraju te iz rova,krsteći se.Ne obraćajući pažnju na njih pomisliš:"Bitno da sam preživeo i ovaj rat"
Stanje posle nekoliko čašica rakije(ili sličnog pića). Niti pijan,niti trezan već neka sredina. U ovom stanju osobe počinju da se znoje bez obzira na temperaturu u prostoriji. Mogu i dalje da kontrolišu pokrete ali mozak malo slabije. Ovo je u stvari priprema za pravo pijanstvo.
Može se uporediti sa zagrevanjem pred utakmice ili treninge.
Naravno da nije reč o Klarku Kentu koji se primio na Munze fazon. To je ustvari, česta pojava ispred KST-a. U svakoj ekipi od pet-šest ortaka ima bar jedan koji pijan ko letva stane na tramvajske šine na Bulevaru. Onda se on dere kao pavijan i dok ga ortaci upozoravaju da se skloni jer može da naiđe tramvaj, on govori kako je mnogo jak i kako mu niko ništa ne može. Ako vidi nailazeći tramvaj, preteći će uperiti prst ka njemu uz zajeban pogled. Onda će se naravno odgegati na sigurno uz pretnju da će se vratiti.. Ekipi onda bude lakše, i neko iz ekipe reši da pijanduru odšlepa do kuće.Naš Supermen sve vreme negira da je pijan iako mu malo fali pa da četvoronoške(uvek si stabilniji na sve četiri) krene kući. Obično ga šlepa najbolji ortak, koji jedini ima razumevanja za ovakva sranja...
Vokalno-instrumentalni sastavi čiju filozofiju možeš da ispratiš samo ako si mnooogo pijan i drogiran i ako imaš debelih problema gajbi, tipa: ćale alkos, keva kurva, sestra na žutom, burazera ubio grom na njivi... jer u suprotnom, ako si strejt i normalan, ta muzika i reči nemaju ama baš nikakvog smisla.
Znam da bi se mnogi složili sa mnom oko toga koji su to bendovi ali ipak, iz kurtoazije prema toj manjini koja sluša to, neću navoditi imena.
Obavljati neku radnju na potpuno nedefinisan način i najčešće bez ikakvih konkretnih rezultata. Istina, čak i kad ima rezultata muvanja to se zove nešto smuvano. Muvač je samo kontura od osobe, bez lica, identiteta, konkretne akcije i rezultata.
1. Neko se muva oko plota.
2. Ma pusti muvatore, ko zna šta rade.
3. Muvali, muvali pa smuvali nešto.
Uzvik koji pokazuje da ste za par sekundi presli ceo put religijskog prosvetljenja, koji ide otprilike ovako:
Pitanje- Ma, sta se bre ono cuje?
Sumnja- Ma, jel to ono sto mi se cini da jeste?
Samopreispitivanje- Jel to moje oci dobro vide?
Otkrovenje- Jebaga!!!
Poricanje- Ma, nije moguce!
Prihvatanje- Oooo, Gospode Boze!!! (krsti se triput)
A sve na konto jadnog deda Stanislava sto ste ga zatekli gde je natiso Stanojku iza plota. Putevi Gospodnji su nekad zaista cudni......
Nekada smo bake prevodili preko ulice da bismo im pomogli, a kako se zakoni svakog dana menjaju, uskoro ćemo početi da prevodimo pijane ljude preko pešačkog za pare. Nadješ raskrsnicu gde su panduri postavili čeku, sačekaš da naidje neko pijan, i prevedeš ga za 50 dinara preko.
Mada bi državni vrh uskoro tražio da izdaješ i fiskalne račune..
