Stanje u kom se sigurno nalazi svaki dvadesetsedmogodišnjak kom se smeši odlazak na odsluženje vojnog roka, a koji gleda da tu nevolju izbegne na svaki mogući način. Situacija se komplikuje time što do ukidanja vojne obaveze ima još nekoliko meseci, ali što vam u slučaju da spadate u ovu grupu nesrećnika ništa ne znači.
Ne verujem da ima mnogo onih koji ne znaju, ali Flojd je glavni lik u filmu Gorana Markovića, "Nacionalna klasa", koji bezuspešno izbegava neizbežno.
Black Hole: - I tako kažeš, Mrmune, stigla ti plava koverta, a?
Mr. Moon: - Stigla Bleki, don'o jutros Staniša poštar...
Black Hole: - I šta 'š sad? Moraš da ideš, nema ti druge.
Mr. Moon: - 'De znam šta ću... Videću da izmuvam nešto preko faksa, al' slaba vajda od toga...
Black Hole: - A šta bi sa onom vezom preko strine?
Mr. Moon: - Ispuš, brate, šta drugo... Jedino sigurno mi je da otfikarim sebi neki prst, il' da iskopam oko... Jeb'o te, osećam se k'o Flojd...
Poslednji stadijum pijanstva. Čovek koji je uroljan ne zna gde se nalazi niti gde se nalazio. Kad je uroljan on čini legendarne stvari, ali džaba kada se od te večeri seća samo onoga što su mu rekli. Takođe čovek u ovakvom stanju ima neopisivu potrebu da počne da govori istinu.
-Auuu matori al si se ti uroljao juče.
-Ma pričaj mi matori, ničega se ne sećam.
-Ma aj to bre, nego si počeo da pričaš pred svim ribama kako si ga u osnovnoj bacao na hemičarku, da te Kaća pali ko šibicu, nju si čak i izvatao, da su ti kad si bio mali operisali paladina, a i pominjao si neke Tentacle i Anime Hentai porniće.
-Nikad više neću da pijem.
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Izraz koji se de facto koristi u situacijama u kojima morate sagovorniku saopštiti da neće biti ništa od događaja za kojeg se dugo spremao i nadao.
- Ej, ima sutra da se fenomenalno provedemo na venčanju.
- Uf, što se toga tiče...
1. Vuče se k'o prebijena mačka. Neko ga je fetuširao pa ne može normalno da hoda.
2. Ide gde stigne i s kim stigne.
: Aman čoveče, ubrzaj se malo! Šta se plazaš više, kad misliš da stignemo?!
__________________________________________________________________________
: Šta je to na tebi? Kakva je to nova haljina?
: A ovo? Pa dobila na poklon od drug...
: More ne laži, znam te! Sigurno si je kupila od onih para, što si ih zaradila plazajući se svako veče sa crvenom tašnicom na ćošku!
Komparacija koja služi za opis veoma nemirnog spavača koji se vrti noću kao na struju da je priključen.
Veoma nezgodna osoba za deljenje postelje, jer noću može da te šutne, otkrije ili u ekstremnim slučajevima zbaci sa kreveta, a produkt takvog njegovog spavanja najbolje se vidi ujutru, gde krevet deluje kao da je bomba pala na njega, sa smuljenim čaršafom i ćebetom zgužvanim kod nogu, dok se on budi tamo gde su mu noge bile kada je sinoć zaspao.
- Šta se vrtiš toliko, te levo, te desno. Hoćeš se namestiti više? K’o kvočka na jajima si!
- Izvini dušo, al’ ja moram tako, hiljadu puta se okrenem dok ne nađem pravi položaj za spavanje.
- O jebote, k’o u prezle da se valjaš. Još samo da te ispohujem ujutru.
Suptilan način da nekome saopštiš da te riba ispalila ali i da si se brzo snašao za sledeću, bez previše zalaženja u detalje i smaranja.
Reči koje opisuju najzanimljiviji deo nekog duela.
Svaki trenutak je zanimljiv, pun neiščekivaih poteza i kikseva.
Tada je najgušće. Igrači su napaljeni i iscrpljeni, kako fizički, tako psihički, al' i dalje cepaju imajući u vidu da ih samo sitnica može dovesti do pobede.
Ukoliko se lomi u prijateljskom obračunu, često dolazi do provokacije protivnika, ne bi li isti izgubio koncetraciju i samopouzdanje. Šta ja babram? Ima bre toga i u neprijateljskim obračinima, ihahaj.
-Zamisli ovo. Igramo sinoć Šone i ja bilijar kod mene, u crvenu, klasika. I pazi sad, lomi se partija samo tako, a ja ti k'o pravi nanišanim crnu, misleći da je puna-plava i po sred nje. Sreća pa sam ubo Milan iz iksa, pa sam mu odmah naplatio.
___________
-Večera dragi! Spremila sam tvoje omiljeno jelo.
-Aman bre ženo, vidiš li da se lomi utakmica, čekaj!
-Ali Milor...
-Nema ali, čekaj!
Izreka kojom se opisuje moral (tačnije, nedostatak morala) neke osobe
Da oproste svinje.
A: "E, jel si znao da su X i Y znali sva pitanja za test pre samog testa, a da nikome nisu rekli?"
B: "Eee, šta majka može da rodi, to svinja ne može da oprasi"
Koristi se u momentima silnog nestrpljenja, iritantne situacije ili pat pozicije iz koje se ne može lako izvući.
Evo brzo ćemo, samo dok Dmitar popije kafu... U KURAC! Evo ga opet zapalio a sjedimo već sat vremena! Aaggghh! SAD BI SE ZA DUPE UJO! Ko babetina neka!
.................................................
Ma daaaj, kako uvijek, ali jebeno UVIJEK kad izvedu korner neka buđava glava izbije loptu do centra! Pa daj jednom neko da skoči u kurac više, pa JA bi dosad... UH!!!
