Najinteresantnija vrsta zajebavanja bližnjih jer se uvijek poslije možete praviti ludi i izvlačiti na to kako vi ne možete biti krivi za nečiju nečistu savjest i potrebu da se brani iako 'nije' napadnut.
Ja: Eeee, druže pa gdje si ti, ne daš se vidjet'. Ja baš nešto sinoć kontala, IZAĆ' NAPIT' SE I NAPRAVIT' SRANJE, al' reko' neću... To samo budale rade....
Drugar: Ahaaaa..,
Ja: Bolje mi je umjesto tog lijepo se prošetet' PARKOM...
On: Da, da, naravno...
Ja: Čula sam da ovo novo CVIJEĆE što su zasadili prelijepo, a i oni mali BORIĆI....
On: Ne znam ja...
Ja: Prosto ti srce puno kad gledaš kamenčiće kako se KOTRLJAJU prema rijeci...
On: Ajd' i ti mi se popni na glavu, ionako me zajebavaju svi zbog tog! Više ću pobudalit od vas!!!
Ja: Molim? Pa ja samo pričam, vidim ti ćutljiv, pa da te oraspoložim (šmrc, šmrc)... Jest ova omladina današnja nervozna...
(inače, drugar se nacugao u parku, pokušao iščupati borić, pomislio da neko ide, zapeo za cvijeće i otkotrljao se prema rijeci)
Mitsko biće, pas koga smo jako voleli a koga više nema. Prisećajući se njegovih vrlina priča vrlo često dostiže mitske razmere.
Nikad više takvog kera, to je bilo čudo jedno. Bio je ogroman,neverovatno snažan ali drag i umiljat kad treba. Ma bili smo prosto povezani telepatski, on je znao sam da donese ogrlicu kad treba da ga šetem i nije voleo tačno one ljude koji su me nervirali. Išao mi je do kioska po novine a u prolazu su mu ovi iz kladionice i listu davali.
Poštara nije dirao, ali zato ove što raznose sudske pozive očima nije mogao videti. A omiljeno mesto za zapišavanje mu nije bilo drvo nego stepenište suda. Ma bio je laf u duši, jednom mi je u parku smuvao i ribu tako što je stigao njeno odbeglo kuče, uhvatio ga za ogrlicu i doveo nazad dok sam je ja tešio...
Parafraza kultne replike koju u filmu "Mi nismo anđeli" izgovara Zoran Cvijanović.
Obično se upotrebljava kao kontra na sagovornikovo pitanje o tvom odsustvu sa, po tebi, nekog nebitnog događaja.
- Gde si ti danas na matematici?
- Što, jesam nešto propustio?
- Ništa naročito, samo jedan čas. Al' ćeš zato propustiti celo leto spremajući popravni. Zaključila ti matematičarka keca...
--------------
- Radoje, ne bi tebe juče na šahu u parku?
- Što, da nisam nešto propustio? Da slušam džangrizavog Peru kako se prepire sa Stevom što ne vuče brže poteze?
- Pa da, tako je i juče počelo. Ali, Stevi prekurčilo te diže onu tablu pak raspali Peru preko ćele. I još mu je posle zabio crnog kralja u oko!
- Crnog? Ne mogu da verujem!
- Crnog, crnog! Eno ga Pera ko Moše Dajan, a iznad poveza dvanaest kopči.
- E, jebemti, znao sam, uvek se nešto desi kad mene nema! Pa dao bih dva pakovanja vijagre samo da sam to mogao da vidim!
Vidiš, Maestro, opet grešiš. Jako grešiš. Ajde što mene gađaš govnima, nego što misliš da znaš kako ovaj sajt funkcioniše, a ja sam dovoljno dugo ovde aktivan da znam kako će se sve izdešavati. Maestrovi tigrovi ne postoje, postoje samo Kajzenove hijene, a one samo čekaju najlakši plen. Malo sam melodramatičan i patetičan, ali izgleda da je to onaj bosanski deo mene. Jebiga, genetika.
Zamislimo sledeću situaciju. Lepa devojka džogira po parku nekoliko dana nakon njenog 18. rođendana. Puna je elana, uživa u svojoj još uvek ranoj ženstvenosti. Obula je Asiks patike za trčanje. Kosu je vezala u konjski rep. Nosi uske helanke i majicu sa V-izrezom. Telo joj je zrelo, dojke su joj ko mali psići, što bi rekao veliki Pero Zubac. Posle nekog vremena džogiranja, ona zakorači u deo parka koji nije ispunjen šetačima, misleći da je sigurna. Trči i trči. Odjednom, noga joj se duboko zaglibi. Ona padne. Jako joj je teško da izađe iz tog gliba. Koprcajući se da izađe, helanke joj se poderu u predelu između dva gluteusa. Iz blata ne može da izađe. Što se više koprca, to joj se ta rupa na helankama sve više širi. Međutim, ona smatra da ta rupa na njenim helankama ne predstavlja nikakad problem. Odjednom, gotovo niotkuda, pojavljuje se grupa golih crnaca sa nabreklim kitama (?!). Ne znaš kom od njih je veći. Naravno, svako ko ima bogato iskustvo u gledanju pornića može da zaključi kako će ova priča da se dalje odvija. Crnci, držeći se za svoja splovila, prilaze curi s ciljem brutalne osvete belcima zbog njihove viševekovne hegemonije nad crnačkim življem. Svi očekujemo isto, naravno. Međutim, neverovatnim spletom okolnosti, jednom crncu moralni aparat nadvlada ovaj strašni nagon i kaže ovim drugim crncima: Ljudi, pobogu, devojka je u blatu, pomozimo joj! Drugi crnci se u početku bune, ali s neverovatnom lakoćom se u njima probudi neka humanost za koju nisu ni znali da postoji. Crnci s nabreklim kitama vade curu iz blata, dok je jedan čak i opomene da su joj se helanke iskidale i da pripazi na to.
Zamisli, Maestro, koliko je mala šansa da se ovo u stvarnosti desi. A desilo se na ovoj temi. I ono što ti sad radiš je da onom crncu, kojem se prvom probudio taj ljudski deo u mozgu, kažeš jako neprijatnim tonom: Odjebi od mene, crnčugo jedna!, a nijednom crncu u ekipi kita nije spala.
Svi mi koji pišamo stojećki smo imali ovih problema.Ako ste od 1. do 4. razreda, a normalno muško, sigurno vam je bio problem da pozovete neku drugaricu da je pitate šta ima za domaći, iako u školi najnormalnije komunicirate s njom.Pozivanje devojčice se izbegava više nego kupanje radnim danima, a pre bi imali dobru konverzaciju sa Borisom Tadićem o Angusu Jangu, nego što biste uspeli da pitate neku Jovanu šta imate za domaći, ili od koliko sutra idete u školu.Ako ipak nemate drugog izbora nego da je pozovete, srce vam lupa dok se ne javi, a razgovor se završi za najviše pet sekundi.Posle toga dišete kao da su vas jurili Radovci, a rekli ste da navijate za Partizan ili Zvezdu.
Još si kod učiteljice.Ne znaš šta imaš za domaći iz prirode i društva a nemaš koga da pitaš od drugara.Stefan je na treningu, Luka s ćaletom u parku, a s Vladom si se pobio danas u školi, nisi pička da ga prvi zoveš.Od ostalih dečaka nemaš brojeve telefona.Na nesreću, keva ti nudi soluciju.Ima brojeve od svih devojčica iz odeljenja.U tom trenutku shvataš da si ga najebao.Pokušavaš da se izvučeš razgovorom, da izlažeš da si se prešao i da nemate ništa za domaći, ali keva te provaljuje.Kaže ti da zoveš Anu,ili da nema fudbala cele naredne nedelje u propustu, ionako smeta komšijama.Posle skupljanja muda(pet minuta)zovete je.Ona se javlja.Ti skidas svoj teret sa grbače-Ćaoanaštaimamozadomaćiizprirodeidruštva? Ona ti kaze.Prekidas bez pozdrava i ležeš na krevet, teško dišući.
Osobe kojima nije potrebno mnogo da bi uživale.
6.godina: Bitno ti je da si našao odličan komad drveta, koji je najbolja puška u tvojoj bandi. Usreci te i komad hljeba namazan paštetom koji ti keva kroz prozor dobaci.
14. godina: Bitno ti je da imaš za kafu, cigare i tiket. Obično su to pare koje vam keva daje za užinu ali ih ipak iskoristite za ove predhodno nabrojane stvari. Petak, subota, bitno je imati love dovoljno za par piva u parku sa drugarima.
20. godina: Isto kao i sa 14. godina, zadovoljava te ispijanje kafe, cigare i tiket. Samo za razliku oo 14. godine, sad ti je itekako potrebnija kafa i cigara. Izlazak na svirku je nešto što te mnogo ispunjava u to doba života. Ako si kakve sreće možda šta i privedeš u stan.
Trenutak kada shvatiš da si ga dobrano izduvao. Pre ce ti trebati hloroform i uže da je odvedeš gajbi nego svi tvoji driblinzi rečima i silna pića čija je cena jebala-sam-ti-mater.
Divno veče, odlučio si da kreneš u pecanje umesto da sa onim tvojim "klošarima" opet čamiš u parku. Uočio si devojku i krenuo u akciju. Jedno sat-dva kasnije:
On:(u jebote, ponestaje mi love, ova pije kao smuk, jebala mi je majku s ovim martinijem, ako ovako nastavi, moraću kredit da dižem, al nema veze, bar je lakša za privesti) "E znaš, ovde je malo gužva i postaje zagušljivo, a ja u stanu imam klimu :šmekerskipogled:, mogli bismo da..."
Ona:Znaš, mogli bismo da prošetamo, lepo je veče, ti si divan dečko, ja bih da idemo polako, možemo da se držimo za ruke..."
On:(nisam ti tražio da mi izdeklamuješ kodeks časne sestre) "Znam, ali mogli bismo i do mene, mora da te i noge bole od šti..."
Ona:"Da da, ali znaš, ja nisam takva devojka!"
On: :headdesk:
Pokušaj vađenja osobe koja zna da je debelo zarsala,ali je previše ponosna da prizna.
A:Brate je l moguće da si ti sa onom rospijom?Znaš da je bila sa pola grada,jebali je Iva i Nemanja na klupicama u parku pre 7 dana,vuče koku ko luda,pije ko smuk,imala je sifilis,4 puta je abortirala,bila je 2 puta verena,rasturila je 3 braka,jedan lik se ubio zbog nje,ni srednju nije završila a priča se da sad ima triper!!
B:Meni se to sviđa kod nje...
--------------------------------------------------------------------
A:Brate je l moguće da si plakao za Marinom na velikom odmora ko curica,i da si je molio da ostanete zajedno,cela škola te videla,svi se bre pokidali od smeha,geografičarka 3 dana samo o tome pričala i pismenu je zaboravila da nam da!!
B: Ja samo iskazujem svoju emocionalnost..meni se to sviđa!
Izraz kojim džiberi i kromanjonci pokušavaju da dodju do, uvek tako daleke, pičetine.
Na trafici
-Zdravo mače, dačeš mi malboro crveni, onaj najskuplji i one 5 žvake što ih reklamiraju na tv-u...
-Ličnu kartu molim, sudeći po tom paperju iznad gornje usne ni žvake ne bih smela da ti prodam, zadaviće se dete...
-Ej lutko, možda ja nisam punoletan, ali moj kurac jeste, ako me razumeš.....hoću da kažem da imam kitu od 18 santima...
-Jedino što ti imaš 18 je koeficijent inteligencije, ajde beži kući počinju ti teletabisi...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
U parku posle ponoći
-Zdravo momci, ajde lične karte na pregled...
-Pa ono, nemamo lične karte gospodine, nismo punoletni, ali naše kurčine su punoletne, ako nas razumete.
-Hahaha, dobra fora, piši ovo Zoki, hahaha, kurčine. Vidi se da ste dobra deca, ajde u zdravlje, samo nemojte mnogo sranja da pravite večeras....
Buđenje vulkana.
... 19:37, u toku je dnevnik...
- Vesna, šta javlja naš reporter iz Sjedinjenih Američkih Država? Kakvo je stanje posle izjave stručnjaka da će se vulkan u Jelouston parku probuditi i da će posledice biti katastrofalne?
- Dragane. Panika se proširila po celoj zemlji. Naučnici iz drugih zemalja potvrđuju i upozoravaju da će se i ostatak sveta sukobiti sa apokaliptičnim promenama. Molim režiju da pusti kolegu u kadar. :pojavljuje se slika: Ivane, da li se čujemo?
- Čujemo se, Vesna.
- Šta se dešava na ulicama, kakav je to metež?
- HAOS je u Americi, vlada opštenarodno ludilo, građani...
Deda: Viš šta ova Amerika radi, i niko im bre ne može ništa. Ratuju, bombarduju, ubijaju civile, bacaju kakve bojeve glave i pičke materne. Al' protiv prirode ne možeš, bre! E, to će ih uništi!: počinje sve jače i jače da se dere: Sad kad im se raspizdi vulkan ima svi dodu u kurac. E, AKO, baš volim! Malo poplave, malo uragani a sad pečenje-e-e-e-e-e-e...
Unuk: BABAAA, donesi pumpicu!
