Maleno belo čupavo kuče koje na povocu trčkara oko zgodne devojke u miniću, na štiklama , iz dobrostojeće skorojevićke porodice , („fufa na visokoj nozi“), dok ova paradira po gradu sa svojom „aristokratštinom“ , nipodaštavajući momke i tražeći kakvog „ ozbiljnog“, matorog frajera koji će udovoljavati njenoj razmaženosti i trčkarati oko nje isto kao i njen Fufi ...
...ako si mlad, nepropisno odeven i bez kinte i „pedigrea“ , ne prilazi! Fufi će te namirisati, početi da reži, laje piskavim lavežom , a možda i skočiti da ti odgrize pačora...što mu ugrožavaš gazdaricu...
Koristi se kao odgovor na nečiju priču kako se nešto desilo za dlaku, čest je i oblik "za jedno oko konj ćorav."
-Joj Mare tebrex zamalo sinoć da smuvam onu malu sisatu, znači mala je avion, ali na moju priču o tome kako imam tri 'ektara zemlje i dva fergusona samo me značajno pogledala. -Jes,jes, za jedno oko konj ćorav. -Š'a ka'š? -Ništa, ništa, dubokoumno konstatujem da ti je uistinu malo falilo.
Odvratno licemerna floskula koju osoba obično izgovara kada se neko zeza na temu koja nju direktno ili indirektno pecka.
Ono što wannabe moralista ne kapira je da je, povlačeći crtu šta JESTE za zajebanciju , sve u ovoj kategoriji šutnuo 20 metara duboko u septičku jamu samo zato što njega to nikada nije dotaklo.
Takođe ne kapira da kada bi se zajebavao samo sa onime što je u redu, smejao bi se samo u ciklusima od 14 godina na fazone Vudija Alena sa kontrabasom (koji će ruku na srce uvek biti smešni kako god da definišeš humor).
JA: Jao slušajte fazon, zove keva sina na ručak "Leo, Leo", kaže komšija "što ga zovete Leo kad mu je ime Petar", kaže keva "ma ima leukemiju pa mu tepam".
Moralista Wannabe: Da da da Leo, gahHAHAHHAAHAHAhahahah!!!! Uhuhuhuh kako je dobar!
JA: E a jel znaš kako da prepoznaš najbogatijeg Etiopljanina, nosi zlatan Rolex oko struka.
MW: Oko struka hahahahah reci hahahaha GAHAHAHAHHA!!!!!
JA: E a jel znaš zašto Srebrenicu zovu bosanski tehnopolis, jer nema zelenog ni na drveću hahah! MW: Brate koji si seljak to nije u redu uopšte! Ti ljudi su propatili ovo ono imam ja ortaka pričao mi je ovo ono ti ne znaš kako je to ovo ono!!!!!
JA: Da da do jaja brate, pošto niko nema ortaka koji ima leukemiju i pošto se ovi u Trećem svetu ludo zabavljaju sa parčetom hleba dnevno, ali na to si ipak slinio od smeha.
Neko međumesto u nekom međuprostoru od nigde ka ničemu. Livada. Njiva oranica. Svuda oko tebe pustoš, a ti ne možeš da se orijentišeš. A i da možeš, nemaš pomoću čega, jer oko tebe je ništa. Ukoliko nisi poneo magnetnu iglu, zvanu još i kompas.
- Brate, dokle ćeš da nas voziš, vidiš da nema žive duše, stigli smo u vukojebinu neku!? -----------------------------------------------
- Od izvora dva putića, od putića - vukojebina. (Narodna pesma) -----------------------------------------------
- Aha, i šta kažeš, gde idete na zimovanje? - Poljanice, druže. Poljanice. 'Oćeš s nama? - E? Sereš? Čuo sam da tamo svake godine zimuju vip njuške. - Aj ne seri, tebra, naš'o Džoni povoljno, preko keve. Vidi sike. - Kakva vukojebina, tebra.
Brutalna masovna tuča oko parčenceta česnice i eventualnog zlatnika u istom koja se već tradicionalno svake godine na Božić održava na Terazijskoj Česmi u Beogradu, ali i drugim glasovitim lokacijama širom gradova naše ponosne, pravoslavne zemlje. Učesnike samog hepeninga procentualno najvećim delom zastupaju naši stariji sugrađani ( 98.2%), dok svedoke istog mahom predstavljaju njihovi unuci i ostali porod.
Jer - Hristos se rodi, svog bližnjeg nabodi!
Živana Šaponja-Ilić: Poštovani gledaoci, Mir Božji, Hristos se rodi! U današnjim vestima u 16h, između ostalog, saznaćete:
* Koji je plan Vlade Srbije u 2013-oj godini i da li je istim zahvaćena i izgradnja nove zgrade Narodne Opere na Ušću? * Dragan Kvakić Kvaka, portparol firme za ličnu zaštitu SECURITAS, odgovara na bezbedonosna pitanja B92 povodom eventualne posete Njegove Ekselencije Pape našoj zemlji. * Beogradska Pekarska Industrija najavila smanjenje dimenzija česnice koja će se lomiti danas na Terazijskoj Česmi u Beogradu. PUPS najavio protestnu šetnju...
Postupak koga prate simptomi koji su vrlo slični onima koji se javljaju pred prvi izlazak. Manifestuju se u vidu intenzivnog timarenja i čišćenja celog tela od višednevne zapuštenosti, neodlučnosti oko odabira odeće, ponaročito nervozom oko odabiranja odgovarajućeg donjeg rublja i čarapa koje neće aromatizovati prostoriju odmah nakon izuvanja.
-Moram da se izdepiliram, stani da očistim lice, da operem zube.... Jao, sejo, di su mi one moje pamučne roze gaćice? One što ljudski izgledaju? I onaj beli brus, je l' smo oprali to? -Što ne obučeš neke od čipkanih, pamučne ionako nosiš za po kući. -Ma, neću da ispadnem kurveštija, tamo, bre! I oslobodi mi kupatilo da operem kosu i da se uredim ljudski. -Evo, odmah, nego, sa kim to izlaziš, nije mi jasno šta bi imao protiv čipkanih gaća? -Ma, ne izlazim, nego idem kod lekara, izašao mi neki osip po celom telu, neću da se brukam tamo kad se skinem, bre.
Neprovidna platnena torba za prodavnicu. Koristi se radi sprečavanja pogleda radoznalih komšija u sadržaj i komentarisanje istih. Njome se služe uglavnom žene a ima islučajeva kada je muškarac primoran da kupi ženi uloške pa mora da je ponese.
- Ooo, komšija, puna torba! A? - Jeste. A što? - Pa onako (naginje se da bi zavirio). - (namotava oko ruke tako da prikrije sadržaj) Cenzura, komšo, cenzura. Do viđenja.
Stidljivo i pomalo uplašeno obilaziti oko objekta svojih želja ne bi li se neko smilovao i ponudio te. Sam ne smiješ uzeti, a sramota te da tražiš, pa zato špartaš okolo u maniru usranog goluba.
- Sipaj sebi rakijicu slobodno, ljubi te baba! - Šta?! Ma neka baba, neću ja rakiju. - Nećeš kurac, oguzuješ oko tog stočića dvaes minuta! Sipaj slobodno, ne drži to baba tu za ukrasa!
Jedno od najranijih poistovećivanja. Za one koji ne znaju bacač noževa iz Kasandre. Šmele sa maramom oko glave, negativac i glavni dasa. Na sve to umire svojoj dragoj na rukama.
:Klinac uleće sa gaćama na glavi, u ruci mu je lenjir: -Ajde sinak, bacaj to, još si mali da ga meriš. Šta će ti te gaće na glavi, koji moj? :Klinac zauzima borbeni stav: -Ha, ja sam Randu. : Baca lenjir i ćalu umalo izbija oko: -Saću ti jebem mater!
Kašika ostavljena u sudoperi, koja se kao po pravilu uvek nekako natakari tik ispod slavine, tako da kada pustimo vodu, mlaz završi tačno na fokalnoj tačci njenog konkavnog dela, što rasprši vodu svuda oko basena. Deo te vode obavezno ode i na vaše pantalone i to baš u predelu oko šlica.
-Aaaaa - vidi ga, upiš'o se! -Haha, baš je smešno, znaš. Sledeći put sam idi po čašu vode, "al' da prvo malo pustiš da oteče".
