To je ono kada izadjete iz kupatila mokri pa se veoma polako krećete kroz kuću, koja je upravo provetrena, nebili sačuvali i onih 30-ak stepeni koje vam je ostalo u telu.
Otiš'o sam da se tuširam. Završio, izašao, naravno otvoren prozor od kupatila. U kupatilu se, naravno, nalazi peškir koji je mokriji i od mene. Takodje sam i, kao šlag na tortu, zaboravio gaće. Onako go i promrzao polako izlazim iz kupatila, jer je, eto moja majka, baš sad odlučila da provetri kuću. Ne mogu da trčim jer ću da se smrznem ko govno, a ne mogu ni da hodam polako (2cm/s) da me neko ne vidi ko od majke rodjenog. Šta ću pretrčim do moje sobe zgabim prvo što mi padne pod ruku pa to i obučem.
Uniformisana lica svi gledamo s poštovanjem. To su osobe koje su se borile i ginule za svoju otadžbinu. Hladne zime, kaljavi rovovi, noćne straže, red, rad i disciplina. Zato je vojna uniforma svetinja, tj bar bi trebalo tako da bude, međutim u današnje vreme sve manje ljudi odlazi da služi svojoj zemlji. Nažalost, danas uniformu nose i osobe koje nemaju nikakve veze sa vojskom.
- Pa Gorane, zar opet nosiš tu uniformu po kući?! Nemoj loš primer da daješ detetu kad dana vojske nemaš! Sećaš li se da smo se tako dogovorili?!
- A bre Marice, bio sam u lovu, hik.
- Idi baci tuš pa da jedemo.
3 dana kasnije mali Filip stoji pred televizorom, umotan u uniformu, drži srpsku zastavu i salutira
- Crni Gorane, vidi šta nam uradi. Sklanjaj ga odatle.
- Ali mama, zašto ovaj čika može da nosi uniformu a ja ne, kmee?
- Sine, to je naš ministar odbrane.
Vrlo nezahvalna titula u Srbiji. Polaznik je taj koji će biti ili okovan u zvezde ili prikovan na stub srama zavisno od situacije u kojoj se nađu tokom godine ukućani i kuća gde je polažajnik džarao tog sudbonosnog 7. januara. I sve to u zamenu za malu materijalnu nadoknadu i polupristojan jednodevni polupansion u komšiluku.
- Milorade vidi kako nam sve ide naopako, Marija ne dade godinu, već dade svoje najbolje godine onoj barabi, sve nam je za to kriv polaznik, rekla sam ti da ne štedimo na poklonu, i da mu poklonimo i peškir a ne samo čarape, primetila sam ja kad je džarao vatru sve nešto kroz zube je pričao, crni Milorade.
- Jeste ženo on je kriv, i što mi crče onaj dan bregasta na sred mosta i i što mi pade tiket, i što mi onomad, dok si ti bila u jošaničkoj banji, ne dade komšika Saveta, a bila na kafi, sve je mali kriv, ujnu mu detinju poljubim.
- Milorade sotono jedna!
Novine koje su izuzetno korisne ako tražite "polovan" jugo iz 87 sa ful opremom(ima čak i oba brisača) ,električni dildo kineske proizvodnje ili stariju dobrostojeću gospodju za druženje ali ako tražite posao ove novine mogu da vam posluže samo kao zamena za toalet papir.
Potrebne radnice za rad u kafiću , prva smena od 8 do 24 ,druga smena od 8 do 24. Plata po dogovoru.(znači ništa preko 20 000 ne dolazi u obzir)
Potrebni radnici u dečijoj igraonici,rad u dve smene , radno vreme šest sati.Plata - 3 000(ti nama platiš da bi radio)
Podrebni radnici za utovar istovar materijala,iskustvo nepotrebno.Platu ako doiješ jednom u tri meseca budi srećan.
Potrebni radnici u administraciji. Plate 45 000 ,radno vreme 8 sati.Potrebno minimum 70 godina iskustva rada u tom poslu.
Lak posao , kratko radno vreme.Minimalna mesečna zarada 1800 eura. (Znači oteće tu bubreg i baciti te u prvi jarak pored puta)
Jedna od veoma poganih stvari koja umnogome zagorčava život današnjem savremenom čoveku (naročito ako je gladan i ješan).Evo zašto:
Poklopac od Tegle je pravo merilo jačine ljudskog tela, karaktera i mozga.Dakle otvoriti teglu jednako je teško kao istovremeno skakutati na jednoj nozi, mazati svom papagaju senf na očne kapke i zviždati nacionalnu himnu Islanda.
Postoji više načina da se ovaj problem reši:
1.Izigravati Baš Čelika i provriti zašta su služili oni meseci i meseci provedeni u teretani, tj. otvarati poklopac čistom snagom i golim šakama
2.Poštujući zakone fizike, uzeti nož ili neki drugi pljosnat predmet , zavući pod poklopac , i samo pustiti da vazduh udje u teglu.
3.Bušilicom izbušiti rupu na poklopcu i slamčicom degustirati sadržinu tegle ( osim ako u tegli nisu kiseli krastavci).
4.Čekićem razbucati teglu, sadržaj skupiti i premestiti u neku drugu posudu, srču pokupiti i baciti.
5.Postaviti i aktivirati petardu na poklopcu (ako je vakuumirano- topovski udar), posle praska skloniti ostatke baruta sa sadržaja tegle.
6.Zajebati teglu i ono što je u njoj, otići do pečenjare, uzeti kilo svinjskog i najesti se ko car (dok vam nove ideje za otvaranje poklopca ne padnu na pamet)
Nusproizvod roditelja zaokupljenih poslom.
Dok su roditelji na poslu, u najvećem broju slučajeva, vaspitno-odgojne lekcije dobija od babe i dede, koji su kvalifikovani da ga formiraju u razmaženka.
Umorni roditelji nemaju ni vremena ni dovoljno velik živčani prečnik da pričaju s njim. Umjesto da mu čitaju bajke, pustit će ga da sam gleda tv i tako psovkama bogati rječnik. Za to vrijeme mama će relax masažerom masirati umorna stopala, a tata će listati dnevnu štampu. Neće ga naučiti da složi igračke i odjeću, ruke da pere prije i poslije jela, da nije u redu odvaljivati vrata ormara, pertle će mu vezati do 7 razreda, a komšinici kojoj su došli u goste, umjesto da je pozdravi, popiškit će se u saksiju i otkinuti pelcer. Čokoladu koju mu ona ili bilo ko drugi pokloni, neće cijeniti, već će zagristi komadić a ostatak baciti na čupavi tepih i gacati nogama. Svaku igračku koju dobije, neće biti naučen da voli, već da se poigra s njom toliko koliko dugo traje jedna epizoda Duška Dugouška (kojeg inače ne gleda), a onda će, ovisno o kojoj igrački je riječ, pootkidati uši, odvaliti očkiće, polomiti krila. Zato što uvijek može novu dobiti! Da bi dijete bilo sretno, roditelji su tu da ispunjavaju želje. Njegov hir za njih je zapovijest!
Ako je poželio ptičije mlijeko, tata kreće u lov na pticu sa vimenom! Inače, slijedi kombinacija plača, vriske, cike, devastiranja pokućstva, šutiranja tate u cjevanicu i izjavama da ga roditelji ne vole, da bi volio da ga nisu ni rodili, da će pobjeći od kuće i slično.
Teret je roditeljima, teret društvu. Prvi ga vole i ništa ne mijenjaju u njegovom ponašanju, drugi ga ne podnose zbog ponašanja. Ipak, prvi se ljute na druge zbog toga, iako vrlo dobro poznaju karakteristike svog remek djela.
Legendarna pošalica Dž.K.-a (Džisz Krajst, šta ste vi mislili, jebote?!) i jedno od kontroverznijih učenja istog, koje će definitivno staviti vaše "verujem veru-slavim slavu-furam tetovažu/krstaču, 'nači, koi sam vernik!" busanje u prsa na ultimativnu probu iskrenosti, ali i ispitati koliko daleko ste u stanju da u životu idete trnovitom stazom drvodelje iz Nazareta, a koliko ste u fazonu "Ma, zajebi to, ima trotoar dva metra pored...".
Elem - trol ili jedna od najvećih mudrosti ikada izrečenih? Dilema koja bi bacila u rebus i one najmudrije sastavljaoce tiketa. Uopšte, čitava Njegova Beseda na Gori obiluje filozofsko-teološkim zagonetkama, duhovno izazovnim, maltene nemogućim idejama, i to najviše u smislu njihovih praktikovanja u stvarnom životu. Navedimo samo kamenorezačko-pekarsku "Ko tebe kamenom, ti njega hlebom" i mazohističko-štokholmsko-sindromsku "Ljubi neprijatelja svog" (?!).
Isus se, svakako, nije dvoumio oko prethodno pomenutih singlova. Mislim, ipak je On (bio) Bogomladenac, Božji Sin, i slutio je da će na kraju najverovatnije biti spašen pošto na sebe bude prezueo sve grehe Čovekove...što se na kraju, jelte, metodom iz 2 u 1 i dogodilo. Ko će, međutim, uleteti za Čoveka, esencijalno je pitanje i glavna sumnja u vezi naslovnog izraza svakog iole razumnog bića tj. onog koje ne dozvoljava da mu kakve knjige ili popovi ispiraju mozak i užljebuju život. Skromno je mišljenje, pak, autora ovih redova da je naslovni Kredo, iako kontraran našoj logici i iskustvu življenja u današnjem Paklu od sveta, možda baš i zbog toga jedini putokaz ka oslobođenju od naših smrtnih tela i konačnom dolasku u ono što prost narod zove Raj, u mesto u kojem ćemo spoznati svog Tvorca - u *nas sâme*.
Lako je reći, doduše...
- Zamisli, molim te, šta mi danas dogodilo u "Jasminu"!
- Bila si milioniti kupac pa si dobila na poklon regenerator za kosu?
- Uopšte nisi duhovit, Dragoslave. Ne. Kupim ti ja tamo par stvarčica...lak za kosu, karmin, jednu booožanstvenu maskaru...al' ne brini sve je na karticu...
- Obaška se radujem...
- ...i stanem u red na kasi da sve to i platim. I čekam ja tako, a ona kasirka sporaaaa, ma užas jedan koliko spora, a ispred mene samo jedna matora babuskara sa punom korpom i ja pomislim da, dok ona ne završi, samo na trenutak pregledam lakove za nokte...pošto su im stigli novi, znaš...
- Znam, znam, kako ne...
- E. I samo što sam se okrenula, kad - eto je jedna kurveštija, staje na moje mesto u redu, zamisli!
- Sve joj jebem, c, c, c, c,...
- I kada sam joj ukazala na činjenicu da sam do tog momenta tu stajala JA i da je došla preko reda, ona se brecnu na mene i reče nešto na račun moje frizure, krmača jedna seljačka!
- I šta je onda bilo?
- Kako šta, Dragoslave?! Pa, zavalila sam joj šamarčinu da se prosula po radnji koliko je i duga i teška! Ona će meni mog Panjkovića da opanjkava...
-------------------------------------------------------------------
- Tebra, nisam znao da gotiviš rumenilo i te stvari, ahahaha...
- Ma, puši kurac, bre!
- Ne, stvarno. Ko ti radio mejkap, jebote?
- Ma, Stefke sinoć na basketu, 'teo da mi lupi bananu i zvekne me idiot slučajno po faci...
- Koliko puta to?
- Molim?
- Opalim te golim. Mislim, koliko te je puta to on slučajno zvekn'o? Ono - ili je lik težak bogalj koji nekim čudom igra za drugi tim Vizure i postiže 20 koševa po tekmi ili si ti neki sektaš-vernik koji okreće drugi obraz po uverenju...
- Jeb'o sam mu sestru, smaraču, eto zašto!!
- Znači sektaš-samoubica, a?
-------------------------------------------------------------
- Ej, draga, aj' okreni drugi obraz...čuj mene obraz, guz, hehehe...
to je pitanje koje koristim u svakoj zgodnoj prilici za to, naravno kad moj cale ubedjeno prica sa mnom, i sta god da pomenemo naravno ja nemam pojma nista, a on k'o da je dva dana mladji od isusovog magarca i da je preziveo sve moguce i nemoguce na ovom svetu... tipa skole, zivota, izlazaka, koja pica nikako ne treba mesati, onda kako smo mi danasnja omladina kerov kurac naspram njih i kako,pride, sva moja skola i fax ne mogu nikako da se porede sa njegovim od pre 30 godina...
"eeeee, znas sine, mi nismo imali kompjutere, pa nije bilo tih vasih prezentacija, slika i formula... mi smo to lepo sve peske, a sada, vi pojma nemate...samo spavate po zadnjim klupama...( ko da su sve zadnje, naravno)"
onda dodje situacija kad treba da se zameni kabal na pegli jer je riknula, a keva bas treba da mu ispegla kosulju za odelo, jer ima vazan sastanak...i tu se ja stvorim, i pre nego sto ista zajebem ili pre nego sto ista uradim dobro, cujem cuveno "ne znas ti to, daj meni,sjebaces nesto k'o uvek.."naravno sa pogrdnim naglaskom u fazonu "imas 20 i kusur godina, ja 50, tek su juce dupe naucio da obrises, a sad ces to bolje od mene".. iako je peglu uzeo u ruke zadnji put pre 10 godina, kad je pokusavao da odlepi neki cosak od tapete..... tada ja ulazim sa svojom prepoznatljivom teorijom pameti izmedju oca i sina...
"cale, kad si, vidim, strucan za sve grane ovog sveta,a i vi stariji, vidim, sve bolje znate od nas, kazi mi ko je izmislio struju...??
naravno, pun pameti "pa ko je, pa tesla naravno....!!!"
"jel' tesla??? pa sto nije onda njegov tata izmislio,a???"
...e posle ovako necega, u njihovim ocima vise necete biti za baciti, kad vam kazem ;)
Iz perspektive uber velegradskog šaban mačoa postojanje ovakvog objekta označava siguran znak postojanja civilizacije na površini kojom on gazi zbog čega može da gazi po drugima, pa će ovakvu frazu iskoristiti kada god bude sateran u ćošak argumentima od strane prigradskog, nevelegradskog ili nemetroseksualca, tako da će mu ešarpa postati tesna.
Uber ljaljan: Ima li ovde nešto osim rakije i Jelena da se popije? Konobar, može jedan Bejlis?
Konobar: Momak, ovo nije obdanište. Oćeš pivo ili rakiju?
Uber ljaljan: O Bože, gde sam ja došao, ovde su baš našli kafanu pored svih diskaća.
Zoki Šabac: Sinovac, šta ti ne odgovara?
Uber ljaljan: A koji si sad pa ti?
Zoki Šabac: Gazda, konobar, sve. Kakve su ti to pederske naočare bez stakala i šta će ti taj peškir oko vrata?
Uber ljaljan: Izvinjavam se?
Zoki Šabac: Šta se izvinjavaš, ‘oćeš da piješ ili da se vratiš u svoju jazbinu iz koje si zalutao?
Uber ljaljan: Haha. Je l’ imate vi Mek?
Zoki Šabac: Mi brate jok, svi imamo tvrde, ni jedna se nije požalila.
Uber ljaljan: Zdravo.
Postoje oni momenti koji kao da se stalno ponavljaju.Jedan od njih je i nesigurnost o statusu bojlera.Moš' ti proveriti da li si ugasio bojler 30 puta i opet ćeš,po ulasku u kadu i prvom kvašenju biti u nedoumici da li je ostao upaljen.Roditelji nas od malena uče da tuširanje sa upaljenim bojlerom donosi veliku opasnost od eksplozije,500% uvećan račun za struju,nuklaernu katastrofu,izbacivanje iz crkve,odlazak u pakao,itd,itd.
Zbog tih velikih rizika postoje različite reakcije na ovaj problem i nekoliko tipova ljudi prema rešenjima:
1)Hamlet
Taj ce uci u kadu,uzeti tuš u ruke,i momenat pre puštanja vode baciti pogled na bojler i poceti da razmišlja.Vreme razmisljanja se da li mu vredi da ide skroz do predsoblja da proveri da li je bojler iskljucen ili ne procenjuje se na 10-40min.Ovaj tip obicno pati od ucestalih prehlada.
2)Kockar
Suprotan Hamletu.U trenutku će izabrati jedno ili drugo i ići na sve ili ništa.
3)Gotovan
Vikaće nekog da to proveri umesto njega.
4)Mirko Cvetković tip
Ništa neće uraditi.
5)Niklas Bendtner tip
Ovaj tip se u narodu javlja još i pod imenom smotus.Odabraće sigurniju varijantu,ali će se na putu do prekidača preko kupatila okliznuti na pločicu i narednih mesec dana skupljati potpise na gipsu.
